一个人从大幕后被人推了出来。
　　 我猫着腰，像鬼子进村一样走到了台前。
　　 学着相声演员作了个揖！
　　 表演台词如此：
　　
　　 （一鞠躬），大家好，我第一次登台。
　　 （二鞠躬），大家好，我第一次登台就上了春晚。
　　 （三鞠躬），大家好，（犹豫片刻后，我冲着台下观众）说，“我好像已经鞠了三个躬啦！你们说，我现在是不是应该先去入洞房呢？！”
　　 （我脑子稍微迟钝了一秒钟）后，（我冲着台下观众）自圆其说，“我这样下去好像有点对不起全国观众朋友，再说，我和女朋友交往的经过还没有跟大家简单介绍一下呢！
　　 话说，我……（我这第一个女朋友是朋友介绍认识的），她的职业是护士，我第一次请她吃宵夜，我现在给大家学一学。
　　 用女声说：“额叶，我说这螺丝拌面它能吃吗？
　　 我说：“高温消毒，不但能吃；而且还很好吃，不信，你尝尝。”
　　 （我说着话的同时，用手抓了一只最大的田螺递到了她的嘴边）
　　 用女声说：“额叶，我说你怎么连一点卫生常识都不懂吗？对不起！我先走啦！”
　　 事后，朋友问我：“她要走，你为什么不知道赶紧送送人家女孩子呢？！女孩子是要哄的！”
　　 （我的回答）是，“哄她，她又不是三岁小孩，再说，我找对象又不是找什么丈母娘。”
　　 朋友说了个，“得”字后，电话挂断！
　　 （我自言自语中），“这个不卫生哪个也不卫生，生活在一起，喝口纯净水恐怕过滤后也会见到沉淀在瓶底里面的杂质吧！”
　　 我的个人说词继续。
　　 如下：
　　 一：论长相，我对女孩子的杀伤力还是有的。
　　 二：论身材，在我们南方，男性身高一米七二还是比较正常的。
　　 三：说到职业嘛！我暂时保密。
　　 这不，前不久，我老家又来说客啦！我老妈非让我见一面。你们看，现在的女孩子就是胆子大，不经家长同意就跟着媒婆私自跑到了我家。
　　 要说这女孩子嘛！相貌平平，说起话来比很多大男人都要豪爽！我想吧！我要是跟个男人婆生活在一起，以后谁主内呢？！想到这里我就害怕，害怕了之后我就老躲着她，谁知道相个亲，这以后她就像牛皮糖一样把我给粘上啦！
　　 大家如果不信？
　　 那我现在就给大家演一下。
　　 （上班路上），“喂，喂——是我，是我……”
　　 （我不带表情的），“哦，是你呀！”
　　 “咱妈让我跟你多交流交流。”
　　 （你们瞧，就见了一次面，她就喊上了妈！）“嘿！我说，你别乱叫好吗？”
　　 谁知道她先跟我急了眼，“你妈答应了，你以后就归我管。”
　　 我不理她，她上前一步就用手把我提了起来！
　　 我想，遇到女大力士我不可硬碰，只能够智取！缓兵之计就是，“请你放手好吗？算我怕了你啦！明天我就剃度出家。”
　　 谁知道她反将了我一军，说，“你喜欢清静之地，那我跟你一块住到那里去吧！”
　　 我说，“我出家了，你懂不懂？”
　　 她说，“她懂。”
　　 我说，“我是和尚。”
　　 她说，“尼姑也可以生小孩呀！”
　　 我说，“你真不可理喻！”
　　 她说，“这辈子我就吃定你啦！”
　　 （我冲着台下观众做了个异常的哭笑脸），“我说，那啥？男同胞们，这样子的老婆你们要吗？”