潵家五岁那年的一天早上，耳边隐约掠过一阵吵闹声，醒来发现温暖的被窝里，没有了母亲。奶奶告诉我，妈妈跑了，不要我了。潵家哭了整整三天三夜，潵家想不通，妈妈为什么不要我？
　　 上小学时，接送潵家上学放学的都是奶奶。开家长会时，没有妈妈到场。常常被同学讥笑和孤立，那时我恨透了抛弃我的母亲。从此，我的童心变得沉重而诙谐，只和几个同命相连的同学在一起玩。
　　 十二岁那年，母亲回来接我，说她有稳定的窝了。将我接到美丽的城市大连，入了泡崖子宇峰小学。在妈妈上班前的护送，几个特长班的真心培养中，我感觉到同其他孩子一样拥有了幸福。可在一次班主任非要父亲参加的家长会上，妈妈为我借了一个魁梧高大、父亲形象十足的男人，来充当我的爸爸，被眼里不容沙子的班主任老师拷问出来。因此，我又像在老家学校一样，由步入校门时的天真活泼，一下子变成被诸多眼神鄙视的“没爹”的可怜孩子。
　　 我恨透了妈妈，如不是当年将我抛弃，我也不会老家学校没妈，大连学校没爹。两地面临同一个处境，使我幼小心灵笼罩上一层阴影，以至心中落下永久不可治愈的伤痛。
　　 我虽然没抱怨出口，每天的行动却让母亲看得出在我心底埋藏的恨。我也同样看得出她为我不求上进、破罐子破摔的行为，而痛心疾首。她的心在滴血，且时刻的默默弥补着。让我感觉最多的是，除了平时给我一些思想上的教育；及比三讲四的鞭策以外，就是每个周末，为我用心做的好饭，和餐桌上留给我的一张叮咛我吃饭，喝水，写作业的纸条。
　　 母亲那时既要还房贷，又要支付我在学校、几个特长班和几天发下一批卷子的费用。还要挤出钱，每周末给我做顿烤大虾，红烧排骨等好饭。而她自己无论是周几，每顿饭只有两个馒头，一块臭豆腐或者换个颜色，吃块红方。我看在眼里，却不会心疼她一点点。
　　 由于对她的憎恨和叛逆心，刚刚跨入中学校门，母亲将借读费等一切费用都交齐了，我却突然不愿意念书了。我想奶奶，想老家的同学。在这陌生的城市，除了晚上，我放学了，母亲下班了，我们母子聚在一起，听她郁叨她想说的事情，我呢，我感觉这个城市对我始终是冷漠的，没有一点温暖。
　　 我从同学那里借来100元，买了火车票，准备回牡丹江。
　　 母亲哆哆嗦嗦接完班主任的电话，打车追到大连火车站。
　　 站台广播喇叭里一遍遍广播着我的名字，我很难过。当看到母亲在站台上急步收寻的身影，我又感觉心里好开心。我望着她哭得很难看的面容，我在心里对她说：今天终于让你也尝到，潵家当年的这种滋味了。
　　 我隐藏在椅背儿后，一直看到火车开了，站台上所剩无几的她，像疯了一样，追着火车嚎啕大哭。
　　 一晃十年过去了，母亲怎样往这边哄我，我也不来她身边，我去独闯世界去了。
　　 北京真好，群英荟萃的地方，无论地铁，还是劳务市场，都有我逐步、或停留，弹奏木吉他于祖国怀抱里吼唱的身影。我喜欢破罐子破摔，喜欢这样自贱自己的流浪生活。我喜欢对着夜空，对着茫茫人海，不管他人怎样回头看我，我愿去唱我自己心中的歌。
　　 有好心哥们拉我去一个地方，那里是召集群众演员的地方，我和他一起走进一个剧院。剧院很大，我们可以在那里住。吃的一天只供一顿饭，那两顿饭我们得自己掏钱买。我试过几次镜，导演说我还行，起码是个帅哥，孙红雷那种类型的。只要经师，很快会……导演给了我一个微型剧本，喜剧类的。内容是两个哥们坐公交车，遇到女孩子，谈恋爱的前前后后事儿。
　　 这时我享受了导演请我吃饭、洗桑拿、去唱歌、有钱人的潇洒生活。可后来，导演说这个剧本不拍了，怕收视率低。导演说还会给我安排角色，我在苦苦的等待中。如果每天有一个群众演员的镜头，能赚到五十到八十，够得上生活费，我也就按我妈鼓励的，一定争取做第二个王宝强。就呆在这里继续努力了，可这点小小的愿望，都难以实现。
　　 我天天饿，却不敢跟我妈要钱，虽然她说过，只要我呆在北京，坚持下去，缺钱他就支助我。可我想到，一要钱她就说我无能，又比着王宝强，我就……。
　　 老妈主动打来钱了，我又咬牙坚持一段时间。我也想过，一边打工一边在这里坚持。可是我不知怎么，突然又不想在北京呆下去了。北京，群众演员这门行业如其它城市的劳务市场，人之庞大，不缺我这一粒之沙，我要留出路费回老家。
　　 想想我妈骂我的没错，一瓶不满半瓶晃荡，家里蹲的货，咋就这么没出息呢？！
　　 我回牡丹江了，我妈为我买房子时曾说，你该出去闯荡就去闯荡，如果你在外面累了，难了，这个家，就是你避风、停歇的港湾。
　　 家，太令人亲切了。我进了家，便再次想起我妈说的这句话。咳，我怎么总是辜负我妈。难道我真是家里蹲大学毕业的，总是恋着这方生我养我的故土。
　　 床，我看到久违的床了。我扔了吉他，一头栽到床上。
　　 顷刻，我似乎听见急促的呼噜声响起来了。
　　 晚上醒来，我吃着泡面，看着电视。平时感觉风味俱佳的方便面，此时一点味道没有。人无了追求目标，真的很无聊。
　　 突然间我很恐慌。我关了电视，到处翻找着什么，幸亏抽屉里头有曾经的一个日记本和笔，我拿出来，回到卧室，趴到床上，想写点什么感慨。想了半天，只能是写日记了：
　　 今天是2008年7月25日（五）距北京奥运会还有14天——
　　 从今天起，潵家决定写日记。因为现在脑袋不jb好使，忘事忘的严重，所以要记着点。
　　 哎呀，我靠，现在一提笔就忘字，用木鱼脑袋形容也不够级别了，得叫金刚脑袋。明天得找活上班了，再不上班就没法活了。不知道还能不能适应我的老本行——美发，
　　 不适应也得适应，哎，想想过去丢失的光阴有点可惜，以后过一过人过的生活，刚才看了会乡村耐情，有点觉得里面的爱情好真实。
　　 妈逼的吓我一跳，来短信了。我妈来的，送我首诗、有才，俺娘永远都那么有才。呵呵，她还以为我在北京呢！我回信息了：几点了，累了，休息吧！
　　 家，经日出日落，时光的运转，我又趴到床上写日记了：
　　 今天是2008年7月27日（日）
　　 哎，今天真不顺，我这辈子没有顺的时候，上班两天了，第一天挣了4.6，今天挣了11.5，悲啊！但是我满足现在的生活。其实，我一直在等，等我妈回来，等爱我的人出现，等我爸快点老去，我就证明我的存在。
　　 哎，为什么当今女人坏心眼那么多，好女人太少了，从小到大我没接触过什么好女人，我的圈子里的女孩，今天可以跟这个睡，明天可以跟我哥们睡。但现在不一样了，我大了，她们不存在了，我的哥们也大了，挺好，其实女人不需要有良好的外形，对我来说最重要的是心肠好，最好是喜欢点音乐，不是流行那种。喜欢运动，在外面做事刚强坚韧且富有智慧，在我面前则小鸟依人、傻里傻气，会做可口的饭菜，会疼人，哎！太完美了。我是那种特没女人缘的人，这种女子对我来说只是幻想——
　　 哎！距北京奥运会还有12天，
　　 距我结婚还有一亿年，
　　 我是处男，16年前，哈哈哈……
　　 这几天小哥们来我家，听我唠唠闯荡北京的酸甜苦辣，闹腾了几夜，他们走了，我又坚持写日子，一个人的日子，只有他妈的写日记了：
　　 今天是2008年8月5日
　　 好多天没记了，忙啊，头两天埋汰回来了，玩疯了，不过现在一切平静了，我养的两个狗狗正在闹，有意思。
　　 我的狗狗可能这么想，我的主人是个男人，和我一个性别，他和他的家人处的不那么融洽，因为他总是和他的爸爸吵架，拒绝妈妈的询问。但可以看的出来，这不是他的错。
　　 他总是把我关在小屋，有时候他弹吉他给我听，因为除我之外没人愿意听。他好像为情所困，不过怕我寂寞，头两天给我抱回一个妹妹，呵呵！我都比他幸福。哈哈，可以看的出来，我的主人很疼我，不过他现在上班没时间照顾我，不过哪天晚上回来，不管多完他还会抱我一会，然后自己孤独的睡去。他总对我说要多赚钱，只有那样他活着才有安全感，可他卡里没钱了。他只是嘴上说，他没能力挣大钱，他现在正在喝着啤酒，吃着串，弹着琴，嘴里念叨一个叫王菲菲的人，还在写一些乱七八糟的东西。
　　 哎——还有三天，北京奥运来了。
　　 以下是潵家的日记，就让这些日记打发潵家所有的苦闷吧！
　　 2008年8月6日
　　 我太难了，今天打扑克输钱又输人，本想明天同学聚会赢点，可现在输的干干净净，哎！
　　 今天有点意外，我爸爸买车了，奇瑞308，跟我说八万买的，有点多。
　　 我现在挺牛逼了，有车有房，呵呵！但都不属于我的，明天聚会，看来我又要破产了，还有那么多外债，愁人啊，我啥时候才能摆脱现状啊？
　　 聚会有意思，搞破鞋，我和谁搞啊，没那爱好了。我如今也想为心爱的人付出点啥了，我能付出啥啊？哎，睡觉。
　　
　　 2008年8月7日
　　 今天过得挺爽，又开车又聚会的，今天聚会，人挺多。呵呵，我惯例，没人陪。
　　 严娟还是那么可爱，我很想疼她，因为我感觉她太单纯了，很容易受到伤害，可爱的孩子样。河马还是那么力量，太悍了。马林还是那么喜欢装，棒子还是大大咧咧，孙子还是沉默的小山羊，这帮人都没变。我呢，还是那么逼，呵呵，不说了，睡觉，困。
　　 2008年8月9日
　　 北京奥运会来了。昨天去我七姑家了，看奥运。我觉得很好看，可别人都说不好看，不知道为什么脚印那段最帅，最闹人的就是运动员入场，入了两个小时。
　　 今天有种莫名的失落感，我会因为别人细小的动作而心事重重，我太敏感了.呵呵，哎，已经有两三天没去看王菲菲了，好想她啊，她为什么就是不接受我呢，没啥说的了，这个月29日潵家过生日，没人陪，低调的过吧，我需要钱。
　　 2008年8月17日
　　 好几天没记日记了，好闹心，这一周各个方面都不顺，闹死我了。
　　 首先说事业，一周没挣出来100，你说可怜不。
　　 再说爱情，我准保凉王菲菲一周，看看她主不主动。
　　 再说友情，眼龙骗我，我很伤心。亲情就不用说了，恶心。
　　 15号那天给我奶奶烧纸了，我哭了，一直在哭，就是觉得委屈。农村真美，有机会去住一住。