这世界，赤橙黄绿青蓝紫，遇见的每一个人或面带微笑，或道貌岸然，或放荡不羁…谁能分得清他们是君子，是小人？
　　 千里之行始于足下。路是人走出来的，我的眼睛可以看得见身边的事物，但在对这个社会的洞察能力上，我是一个地道的盲人。
　　 盲人日记之一
　　 我曾经认识两个人，第一个人风度翩翩相貌堂堂谈吐不俗，有一种超凡脱俗的气质。第二个人不修边幅不知礼数形容猥琐。不用说我对前者感觉特好并且很快成了朋友，而对后者冷漠有加敬而远之。
　　 在一次不得已的情况下，我们三个人一起外出。归途中偶遇三名社会二流子纠缠，并有刀子威胁。我还不怎么害怕，因为3:3，一对一谁怕谁？不曾想我那位朋友屈服了一一他临阵逃脱一一那动作那速度真遗憾没能参加奥运会。就在我一愣神的刹那，我身边的一位(我根本已经忽视了他的存在)迅速地拉了我一把，而他却替我挨了一刀一一胳膊上血流如注。看到发生流血事件我惊呆了，而他全然不顾喷涌的血液，抽下裤带，裤子松了干脆脱掉。只见他挥舞着长皮带挥舞着鲜血发疯似的冲向挑衅者，也许是他们根本没见过如此的英雄人物，没经历过如此惊心动魄的浴血场面。在每人挨了一皮带后惊恐地逃窜了。
　　 事后他没肯去医院，我们也没张扬。我那位逃到天涯海角的朋友又回来了，他用各种理由解释他“离开“的原因，滔滔不绝理直气壮。我十分佩服他的能言善辩，但也明显看出他沾沾自喜的侥幸神态，那意思再明白不过了:如果不是跑得及时，说不定他也会流血。
　　 其实，我并没有反对他的怯阵，但他却没注意到在自以为很聪明潇洒的逃脱过程中，不小心丢失了一直保护良好的“套子”。我更不希望另一位受伤，特别是为我受伤。但他正用鲜血洗去了猥琐，露出了正义与纯洁。再以后，我少了一个朋友，同时也多了一个朋友。
　　 唉，我被自己的眼睛骗得好苦！那一年，我十七岁。
　　 盲人日记之二
　　 十九岁夏季的一天，我在镇江火车站候车室等车。有一位蓬头垢面衣衫褴褛的中年人拄着拐杖蹒跚着向我走来，他如泣如诉地向我讲述一个悲惨的故事:他是个体运输船老板，在一次运输途中由于风高浪急，船沉江了。他的妻子和四岁的儿子以及一切的财产全没了。他虽然获救却断了一腿终身残疾，还欠了一大笔债，无力干活只好乞讨为生……说的人泣不成声，听的人一一也就是我泪水盈眶，我毫不犹豫地递了三十元过去。
　　 其后又有好几个有类似遭遇的人来乞讨，一个比一个悲一个比一个惨，都是些“家兄江南死，舍弟塞北亡”、“一场天火烧了全家”、“洪水淹没了庄园”……还真想不到外面有这么多苦难人。我虽然囊中羞涩但还是尽我所能一一打发了他们，并且很不满别人的无动于衷。
　　 我是下午三点的车，所以在12点半的时候我到车站附近的餐馆填肚子，花了一块钱吃了一碗面条。当我吃完准备抬腿走人的时候，你猜我看到了什么？我看到那个“全家船翻人亡”的唯一幸存的“瘸子“，正面南背北大马金刀人模狗样地坐在那儿饮酒。乖乖隆的冬一一六元一瓶的沱牌大曲，一盘油光光的炒肥肠，一盘红灿灿的炸大虾，还有…我的妈呀！好大的排场！我吓傻了吓晕了。虽然眼睛不好，但这次绝对没有看错，正是那个一把眼泪一把鼻涕诉说船沉人亡的瘸子……我赶紧离开这是非之地，只是在心里一个劲地诅咒，让酒呛死你，呛不死你醉死你，让好吃的撑死你，撑不死你油死你！
　　 我自己吃了蹩脚的一顿饭，却出钱让别人潇洒了一回，实在是冤啊！。
　　 我并不是为了创作而编故事，这两件事是实实在在发生过的。前者靠虚伪的外表骗取了我的信任，后者凭可怜的形象骗取了我的同情。我只得承认我是社会的盲人。我一直鄙视以小人之心度君子之腹，但也相信了害人之心不可有、防人之心不可无的处世哲学。“相信任何人和不相信任何人都是错误的”
　　 不过我却是积习难改老毛病屡犯，我认为这世上好人多。
　　 盲人日记之三
　　 一位老者吃力地拖着板车爬坡，我帮他在后面推了一把，出了一身汗换来了一声“谢谢”。在车站，我帮一位带着两个孩子的妇女背行李，也换来一声“谢谢”，我追上前面那个年轻人，递上他刚从自行车后座滑落的皮包，又换来一声“谢谢”……
　　 我收藏着这些数不清的谢谢，再把它分发给应得的人。有一次我乘车错了站点，下车后天已黑。在一条前不着村后不着店的陌生马路上失魂落魄地张望着，后面一辆拖拉机停在我身边，司机问我需要帮助吗？我说迷路了。他爽快地说上车吧我熟。我犹豫着上了拖拉机，半小时后车停下来，我下了车，熟悉的路熟悉的房屋使我心中一块石头落了地。我问“多少钱？”“顺路免费！”他说。我不相信会有这好事，等回过神来车已远去，我好懊悔连说声谢谢的机会也没有。
　　 给人玫瑰，手留余香。好人必有好报，好人一生平安。
　　 盲人日记之四
　　 我好烦，我蜗居于世界的一角郁郁寡欢孤芳自赏，浪费着青春衣服和粮食。
　　 我实在无能，空有壮志却无余力，文不能治国武不能安邦，根本无法适应这个纷呈的社会。
　　 凡是盲人，心中都会点亮一盏灯，照亮自己也照亮别人。这些年来失意太多我早已经不在乎。唯一感到有意义的事是曾经做了几年代课教师，教出了几批自认为还不错的学生。我心中的灯就照亮着他们，让他们认清前进途中的真善美与假丑恶。
　　 曾经让学生写过一篇很老套的作文《我最敬佩的人》，结果出人意料几乎全部写的是老师一一我（我们小时候也写过，可没有人写过老师）。而敬佩也升华成了崇拜，他们从我的书法文章仪表语言为人等各方面进行剖析然后大唱赞歌。我很惊讶小学六年级的学生竟有这样深度的透视力。正因为朝夕相处，他们对我一如对父亲的尊敬，对兄长的尊重，并像朋友一样与我亲近。我发现平凡的我竟也有许多“伟大“之处，至少我的学生这样认为。
　　 我好感动！这世上最纯洁的人恐怕也只是这些孩子了。我好内疚，给予他们的太少。我只用了十分之一的精力去教学，再花十分之一的爱心去关注，却换来了百分之百的尊敬。
　　 孩子是很容易满足的，为什么大人的欲望却永无止境？我看不透，依然做社会的盲人，摸索着走路。
　　
　　 稿于2001年9月