曾经在一篇文章中看到，小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导，如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。女人，有着猫一样的自尊。我就是这样的女人，有着猫性。
　　 记不清有多长时间了，我告诉自己要忘记一些东西，告诉自己不要依赖任何人，告诉自己要独立，独立到可以只把你当空气。
　　 你也一直赞成女人要独立，事实上我也够独立了。而我还记得那篇文章里说，女人是要独立，但是当她独立到不再会对你不讲道理地撒娇任性，不再会无厘头的缠着你，你觉得你对于她同路人还有多大区别呢?女人的猫性不是每个男人都有幸能够看到的，因为喜欢你，在意你，爱你才对你发出特有的咕噜噜声，其他人只能听到猫喵喵叫，而这一声咕噜噜只是为你而生，有几个人会明白呢？
　　 于是又记起一句特别经典的话：有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了……
　　 我知道，自己很固执、很任性、有时甚至是不可理喻。但这也许只是也许，有些东西我却一直坚持着，坚持了很久。而有些东西不是说要忘记就能忘记，不是说坚持就是胜利，相反，只会反衬自己记忆的刻骨铭心，只会倒映自己内心深处的苍白无力。就像那些特别的日子，虽然我不想再提起，可它就那么鲜明地在那，记得特别清楚。就如今天，我早就在心里默算着它，那是你的生日！
　　 因为聚少离多的日子长了，想要计较，想要赌气，面对的却只有空气，我才发现自己是多么地幼稚可笑，于是，我似乎释然了很多，也渐渐淡忘了很多。已经很久很久没有过生日了，你的，我的。重新开始给你过生日是在去年，在重庆，那么今年呢？今年在家，我要不要给你庆祝呢？
　　 今天清晨，梦中醒来的我慢慢睁开惺忪的睡眼，却见你正静静地看着我，我的心里滑过一丝柔软，那一刻，我突然就好想说：“生日快乐！”可我终究没有说出口。你没有做声，依然那么深情地看着我。我轻轻地坐起来，“想吃什么蛋糕？”你一愣，似乎半天才回过神来：“今天？”我淡淡地笑着。哦，你不记得，果然不记得！对我是这样，对自己也是这样！我还能强求什么呢？我的憨夫！
　　 因为暑期太热，白天我几乎全蜗居家里，晚上才出去活动一下，依你的话说，我是足不下楼。而今天我起了个早，去超市回来后把卫生认真做了一遍。看着宽敞整洁的家，心里有着说不出的舒畅。
　　 儿子见我忙忙碌碌有点奇怪：今天什么日子啊？今天有人过生日。哦，难怪！那还不快去买酒？儿子回转身，蹬蹬地下楼出去了。
　　 其实还是简单的几个菜，只是喝了酒。当三只酒杯碰到一起的时候，气氛里就氤氲着一种浓浓的东西，我的脸颊开始发烫了，心开始被一阵温馨包围着。你说我辛苦了，你说你现在最大的心愿就是希望儿子考上一所好大学……我说我最大的心愿就是能够再一次自己做房子，并且一定要做成自己心仪的那种别墅式的……你说你去看过了，好一点的手链都在八千以上……什么?我似乎不相信我的耳朵！哦，原来你记得！我好像是说过好想要一条手链的。可是我丢三落四的性格我自己十分清楚，我哪里是佩戴这些东西的人呢？我就只不过说说而已啊，想起以前的那些首饰早都不姓李了，心里还一个劲痛。不是说不再需要那些虚无的东西了吗？不是说不再追求那些无谓的浪漫了吗？可是我就是喜欢那些东西呀，从小的时候就喜欢那些精美的小饰物，骨子里的我还是一个十足的小女人！
　　 原来你都记得，原来你没有忽略，只是不喜欢说而已！而我，因为自讨的委屈，因为自攒的怨恨，因为自酿的痛苦，曾经流过多少泪，曾经伤过多少心？
　　 形式真的就那么重要吗？我不由得再一次问自己。透过杯中摇曳的液体，我似乎看到了你千里迢迢回来照顾生病的我；我似乎看到了你到处寻找药方，买好药熬好放在冰箱；我似乎看到了你把那些买回来的药炒好、磨好，再做成药丸叮嘱我按时吃服；我似乎看到了你给我一遍遍按摩，给我一次次用开水捂背……我的眼睛湿润了。原来你不仅仅在生活中照顾我，也在意我的虚荣和浪漫啊！因为我的任性、固执，除了收获了更多的泪水，更多的怨恨，更多的孤独，我错过了多少该有的快乐，我错过了多少该有的幸福？
　　 收起我的任性吧，收起我的猫性吧，因为它们并不能改变什么！如果确定你足够爱我，那么还有什么比行动更重要呢？谁也别想试图改变谁。每个人都有自己理解爱的方式，每个人都有自己表达爱的方式，不能做到改变你，那就试图去适应你、接受你。山不过来，我就过去。感情的事情没有谁对谁错，没有谁输谁赢。多一点包容，多一点耐心，退一步，给自己一片蓝天，给自己一个好心情，也给自己更多的幸福。
　　 我终于明白了，原来，空气是不可或缺的，你也是不可或缺的！生活是实实在在、平平淡淡的，没有那么多的虚无浪漫，不需要那么多无谓的执着！爱在不言中。
　　 那么，在今天，让我好好对你说一声：“生日快乐！”我想，你是爱我的就够了，而我，只要好好爱你！
　　 你的生日，我的感悟。深刻的，发自内心的，真切、温馨、感动、幸福，这种感觉，真的很好。