时间过得真快，转眼之间，今天已经是7月27日了。也就是说七月马上就要离我们而去了，在这炎热的午后，我的心里竟然生出些许的留恋。
　　 月初,儿子出院回家静养，我和婆婆更是小心翼翼的照顾着这个平日里就被我们娇生惯养的“宝贝蛋”。家里各种各样的奶制品、饮料、各样的新鲜水果，蔬菜陪伴着儿子过着一天天的幸福生活。儿子的大舅、小舅大姑、小姑更是问候的电话一个接一个，他的同学也是这个来看他了那个刚走，把儿子也忙了个不亦乐乎。
　　 当静下来的时候，我会想如果有一天，我或者是老公躺在了病床上，儿子会悉心照顾我们吗？想起去年我妈住院，哥弟都在忙，我就一个人在医院照顾妈妈，记得那时儿子说了一句话：“妈，如果将来你和我爸住院了，我一个人怎么忙得过来？你看我外婆住院，你还有我大舅小舅在身旁，而我呢？”
　　 这些年里公公、婆婆、爸爸、妈妈，我自己还有儿子都先后从医院里出出进进。而每一个人只有在失去健康的时候才知道有一个好的身体是多么的重要。真的，尽我此生，真的不求大富大贵，只愿平安快乐就好。
　　
　　 7月11日那天，也就是农历的6月15。一早起来我骑着电动车带着儿子去虎岭集聚区武装部报名，工作人员很热情，我们很顺利的报完了名。由于早上没吃早饭，回来到留养时吃了顿饭后回家。到半路上，也就是工业路往南约500米处，看到有很多人在围看着什么，就想着一定是出车祸了。近前一看，果然看到一个中年妇女仰面朝天躺在路中间，脸上盖了一张纸箱片。在她右手边是那辆肇事车辆，由北向南站着，右面的车灯几乎已看不到原型。她的左手边是一辆侧躺在地上的黑色踏板电动车，距离她有十来米的距离处，宽阔的公路上撒了一地的营养快线和罐装饮料，电动车旁还躺着一壶食用油。
　　 原来今天她是走亲戚去，不料却命丧此处。听说这个妇女是坐在后座上的，那一个带她的女的被送往医院了。
　　 天很热，围观的人却很多。看着看着，我心里忽然很难受，有想呕吐的感觉。急忙催儿子回去了。
　　 回到家，那个妇女仰面朝天躺在路中间的情形一直在我面前浮现，那天我傻傻地问邻居80多岁的奶奶：“不知道那么热的天，她躺在那里热不热？”
　　 到下午的时候，就听村里人传出了可靠的消息，原来死者是我们同村出嫁的女儿，大概有50多岁的年龄吧。今天她是让妹妹骑着电动车带着她，姐妹俩一起回娘家看望两个兄弟，听说姐妹俩买了大肉、炒面、营养快线、八宝粥、食用油。结果却在娘家的路口出了车祸，姐姐当场死亡，被送往医院的妹妹也严重的伤到了腿部和胯部。
　　 第二天，我村里一个年轻的小伙子敲锣打鼓欢天喜地的迎娶了他心爱的新娘子。也许一年以后，一个新的生命即将来到这个喧嚣的世界。而那个刚刚失去女人失去母亲的家庭，却还沉浸在无尽的悲伤里。
　　 生与死的距离到底有多远？如果姐姐回答了这个问题：生与死的距离就在呼吸之间。
　　 车祸猛于虎。但愿每个人都可以遵守交通规则，不管以什么样的代步工具上路，都请慢一点，再慢一点，珍爱生命，珍惜家庭。
　　
　　 20号开封的老表一家三口人带朋友一家三口来济源游玩。22号我们一行人到了黄河三峡，那是我向往的梦里水乡。原本想着只是看水而已，所以从家里出去时，我穿了一双坡跟凉鞋。却不料那天又是走石板和鹅卵石交替的路面，又是爬台阶。中途坐了缆车，又到了飞流直下的瀑布下面，一行人才感到那水的清凉和惬意。从玄天梯又进到玄天洞里，看到千奇百怪的钟乳石和造型各异的鬼斧神工，这洞里洞外，让人深刻的感到冰火两重天的巨大差异。只是洞里光线太暗，照出来的照片有很多都是模糊的。
　　 从洞里出来，下到半山腰，已是一点多了，大家都饿了。就在那里等着吃手擀面。一碗面10元。一个鸡蛋1元，一根黄瓜2元，一包天方2元，饭倒不值钱，零食就吃了五六十元。呵呵，老板是夫妻两个，每天都要步行十几里来到这里卖饭，那些白面，菜，卖的零食冷饮都是背上山来的，多卖些钱也是应该的，人家也挺不容易的。
　　 吃完饭，继续下山。我的鞋子那天特别不争气，鞋卡一直开，一路上我就只忙着系它了，一路上我小心翼翼的还是被崴了两下，幸好没事。其实在下山的路上，我真想坐下来歇息。可我知道，我只有让自己坚持下去，因为，有的时候，你不坚强别人替不了你。呵呵，真好，我又挑战了自己一次，虽然脚很痛，但我很开心。
　　 第二天中午一家人和老表以及朋友在黄鹤楼吃饭，饭菜很丰盛，我又被朋友劝喝得多了一些，感觉有点头晕。原想吃完饭后就回去休息。热情的朋友夫妻俩又拉着这一堆人去了南街的好声音唱卡拉ok,要知道我是不会唱歌的，我只有听歌的份。谁知道刚坐下一会，儿子就开始唱起了筷子兄弟的《父亲》－－总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易每次离开总是，装做轻松的样子微笑着说回去吧。转身泪湿眼底多想和从前一样，牵你温暖手掌可是你不在我身旁，托清风捎去安康时光时光慢些吧，不要再让你再变老了，我愿用我一切，换你岁月长留。一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧。谢谢你做的一切，双手撑起我们的家。总是竭尽所有，把最好的给我。我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，长大啦......
　　 听着听着，我的泪水一次次汹涌而出，老表看到，拉来儿子在我面前，对儿子说：“看你妈，都被你唱哭了。”
　　 猜我家儿子说什么：“什么吧，我妈是想起我姥爷了。”
　　 再听儿子唱《军中绿花》，眼里不再有泪，心里却是好一阵的波涛汹涌。马上就要8月份了，儿子又该体检了。想起儿子前些日子问我的一句话：“妈，如果今年我当兵走了，你在大街上或是商场里听到这首歌，你会哭吗？”
　　 我说：“不会。”
　　 儿子说：“我才不信呢。”
　　 说真的，这辈子我最害怕的就是别离。我也希望自己可以变得更坚强些，好让自己可以不再那么脆弱，就像歌中唱到的：你牵挂的孩子长大了。再看看面前高大帅气的儿子，我希望我真的可以放下了。
　　 又是一年的7月21日，依然是酷暑天气。去年的今天我陪妈妈在医院检查眼睛，今年的今天我静静地待在家里，清理冰箱里厚厚的冰块，足足清理出两盆冰水，然后把地面拖干净。进得儿子房间，儿子正睡得香甜。思绪纷飞中，又想起五年前的今天——我伤腿的日子。不敢细算，整整五年了。
　　 五年的时间，那曾经有过的苦痛折磨，那不堪回首的历历往事。现在想起，仿佛还在昨天，只是真的已是物是人非了。
　　 现在的我，回忆起那令人唏嘘的往事，已经平静了很多。心里忽然泛起一句话：生于忧患，死于安乐。我只想说感谢我所经历过的一切苦痛和磨难，感谢那些曾经在我生命里驻足过的所有的人（包括曾经深深伤害过我的人），感谢所有发生过的一切。因为如果没有这些之前发生过的一切，也许就不会有今天的我。
　　 我喜欢过与世无争的生活，我不喜欢打扰到别人的幸福，但同样不喜欢别人惊扰我的幸福。尽管幸福于我，只是知足常乐而已。而在我的文字世界里亦然。
　　 我不喜欢被别人干扰，更不想被人左右我的情绪，而我也不会顾及到你是谁，如果是我无法适应那些口是心非亦或是勾心斗角，我或许会选择退出。因为，我有我的原则，不是我的，我不强求得到。该是我的，我求个顺其自然。各自安好于自己的心灵之隅，但求不惊不扰，我自安心安神。
　　 现在的我，不愿意卷进任何纷争，不愿意伤害到任何人，我只希望在我喜欢的文字世界里，永远有一个没有纷争和非议的角落，供我停留和栖息。
　　 前几天轵城有集会，下午和妹去赶会，转了一圈后，妹碰到了她朋友，我让妹和她朋友去转。我自己找了个角落坐下等妹。我看到卖油条的在太阳下，在火炉旁炸油条；看到卖甜瓜的小贩在吆喝着“五元三斤”；看到偶尔有我的同学在大街上走过，从他们脸上我看到了应该我也有的沧桑；又看到以前在一起工作过的老同志推着轮椅上坐的老伴，我又想起了我的爸妈。
　　 我就那样一直坐在角落里看着来来往往的人和车辆，好像这车水马龙的闹市与我无关，好像我不属于这个喧嚣沸腾的世界。
　　 回去的路上，看到那就要沉下去的夕阳，拿出手机拍下那美丽的一刹那。眼前又浮现出那推着老伴的老同志面容安静地走在喧嚣的集市上的情形，眼里涩然有泪。是啊，人间重晚情，最美夕阳红！祝福全天下的老人平安幸福！
　　 这一周里，老公在外忙很少回来。每一个晚上，我一个人守着一张大床。横着睡，竖着睡，斜着睡，想怎么睡就怎么睡。就好像我一直在以自己一个人的生活方式存活着。
　　 总以为自己真的已是不以物喜，不以己悲了。可是，我越来越发现我活的越发的现实。我会在意生活中很多的小细节，而且我已开始了若有若无的健忘。
　　 那一生一世的烟火，曾是我心里最美丽也最奢侈的梦！只是，许我一世烟火的人儿，似近？亦远？
　　 追念那个曾经心比天高的清纯女孩，如今你在哪里？无情的岁月，飞逝的流年，韶华逝去，痴心不再。暮然回首，身边最爱的父母已近耄耋之年，昔日那喜爱哇哇啼哭的儿子已长成了一个帅小伙，而自己已心不甘情不愿的步入不惑之年。
　　 于是，在键盘上敲下一段文字：
　　 40岁以后看爱情：可以共苦，却不可以同甘了。有的时候，情愿高傲的发霉，也不愿意卑微的妥协。40岁以后看亲情：天下最无私的永远是父母那不温不火的爱！而且无论你多大，只要爸妈在，爱就一直在！40岁以后看友情：真正的朋友像手足，像沉年的美酒，友在，情在。
　　
　　 这喧嚣热闹的七月马上就要过完了，在这七月里，也如以往平凡的日子一样，有过痛，有过喜，有过真诚，也有过伪善，哭过也笑过。依然每天都在说着言不由衷的话，做着有时心不甘情不愿的事，戴着每时每刻必备的面具，怀着一颗悲天悯人的心，急匆匆地行走在尘世里的每一条路上。
　　 想起一句话：深谙世故却不世故，才是最善良的成熟，我愿在人情世故中一直潜水下去。