没有什么，就想坐在这里像过去的日子一样，什么都不想，天马行空说点心里话，当做减压也罢，唠叨也罢，酝酿了许久的语言发酵，是该统统倒出的时候了。
　　 曾经以为自己的生命会如昙花一现，经历过彷徨，经历过绝望，生命中的猝不及防，犹如一块水泥板结结实实砸在单薄的身上。我还这样年轻，不得不重新审视自己的生命，甚至在老家铺满石子路的沙堆上想过自己的归宿，心想难道我就这样归去了，如一缕清风，似一粒尘埃，甚至傻傻想过自己的身后事，就让自己拥抱在老家的山坡上，那里开满了各种不知名的小花，向阳的山坡去陪伴我的老父亲，最好穿上一身红衣裳。我的亲人都不要悲伤，甚至最后一程的音乐我都想好了，就放那一支最钟爱的曲子《三月桃花》，我是多么热爱生活，喜欢让单调的生活过的诗情画意，很普通的日出日落也会浮想联翩，会想到大漠孤烟直，长河落日圆，更喜欢沉浸在落日余晖下发呆。
　　 其实，落日要比朝阳更要动人心魄，它在挣扎着，发挥着生命最后的能量，看到路边的枯树败叶不由会想到那首枯藤老树昏鸦小桥流水人家，因为我所生活的地方很单调，确切的说是很乏味，相信我们每个人的生活也有些不得已，不喜欢，世事不如意十之八九，相信大部分的人就如同我一样为了糊口循规蹈矩的活着，可自己骨子里有一股叛逆的情怀，这得益于小时候无拘无束的生活，而从小父母繁重劳动之余对音乐的喜好深深影响着我，曾经拼命要远离那个贫瘠的小乡村，求学，多少次挣扎在温饱线上，用自己的话来讲，可以写一篇长篇小说。
　　 没有受过正规的文字训练，很想以自己的经历写一篇农村女娃奋斗史，那是我的一个梦想，因为一个双脚沾满泥巴的农村娃子在社会上生存是多么的不易，我不愿意再过老家女人的日子，整日围着老公，生娃，斗大的字不识几个，男人是自己的天，挥来喝去，不顺心拳棍相加，就如一只落在井里折翅的小鸟。外边的世界太精彩，而呆在农村，虽然里面不乏赖以生存的物质条件，可人活着不能单独为了活着而活着，这两年是自己过的最幸福的日子，无论在生活物质条件还是自己的精神世界，都在渐渐丰盈。终于过上曾经梦寐以求的城里人的生活，结束了颠沛流离的日子，含我在手心的老公，漂亮的儿子，想想生活也没有什么遗憾。在学校时就喜欢写写画画，自认为骨子里不是安分守己的人，虽然三十多岁，依然很好奇，那种学生时代朦朦胧胧的情诗常常午夜梦回撩拨着我，当初不知道所谓的精神世界是什么，只知道跳舞可以让人心情愉悦，读书会让人开心，从来不知道这些和我们每日摄入的粮食一样，是生活中不可或缺的部分。
　　 上学的日子，体育，唱歌，书法，甚至学生会小团体，填充着空空的肚皮，一个月四十五块的伙食费，看着肉馋的流口水的野丫头有着一种不服输的劲。为了拿到学校每个月几十块优秀奖学金，穷人的孩子早当家，也许就是这样，在一方面贫乏，另一方面来补充，参加学校篮球队排球队。每天早晨五点起床，绕着四百米跑道每日十三圈，那条周边种着小树的操场不知洒下多少汗水，说出原因也许让人哑然，只是因为早上学校给运动员免费提供的早餐，向日葵陀螺般大的油饼，大碗的粉汤，有时候雪白的馒头夹着美味的酱豆腐。但更享受的是站在领奖台的那一瞬，虽然没有耀眼的皮鞋，虽然穿着寒酸站在阳光下局促，有时候不得不紧张的搓着衣角，布鞋像个跳梁小丑藏在宽大的裤脚里，可这不影响拿着奖状高昂的头，那一霎仿佛自己找到了丢失多少年的自尊。我享受百米赛跑第一个撞红线的喜悦，在学生会团体中像个小大人似的布置任务，毕业虽然欠学校好几千元学费依然没有着落，但毫不影响我为找工作做筹划，这就好比虽然雨雪风沙袭来但小草也要发芽，小树要长大，我知道老实巴交的父母拿出几千元已经几乎会要了他们的命，一个靠天吃饭农民家庭供着三个学生，是不可能再拿出多余的一分钱来帮我找工作的。
　　 我知道从踏出学校的那刻起，一切都要靠自己了，没有条件自己要创造条件，带着满满的野心，简单的行囊求亲戚，那是我立足大城市的一根救命稻草，没想到天无绝人之路，最困难的时候是他接纳了我，要时刻铭记那些在生命中拉自己一把的人。终于跻身人才济济的大都市，成家立业，生活也尘埃落定，有句话说得好，在围城中的人想出去，里面的人想出来，想方设法跻身进来却发现和自己的梦想背道而驰，这个世界上能坚持自己梦想能有几人？很多人不也是为了活着而活着，他们甚至都比不上自己。我们不能改造生活，但可以让每一天的日子不一样，不能让灰霾天空变得湛蓝，但可以让荒芜的内心世界丰富多彩。
　　 只有让人开心获得幸福是最难办到也是最有意义的事情，怎样才能达到?也许让每个人做自己喜欢的事才能够实现吧，繁重的工作之余，坐在电脑桌旁，啪啪打字对于我来说是一件无比美妙的事，读书赏乐占据了生活的大部分，渐渐感觉自己在发生着变化，变得比以往更加豁达，更加理解周围的人和事，审美也步上一个新台阶，读书使人变美好，还有什么能比这更怡养身心的呢？不亚于哥伦布发现了新大陆，陶渊明找到了自己的世外桃源，大部分时间喜欢静静思考，那一个个睿智的脑袋是我顶礼膜拜的榜样，金山银山固然好却无法解决任何问题，看过一篇文章，北京街头的一个乞丐的故事，被人冠以世外高人，我想所谓的世外高人无外乎不以物喜不以己悲，能够拥有大慈悲大智慧的人，无论居于怎样的生活环境淡然处之。人活着无非一碗饭，想到一段话，当我年老时，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，自己这一生总要做点什么，自己这么多的经历算不上跌宕起伏，但也五味杂陈，用拙劣的笔记录下来，当我年老之时留给儿子一笔精神的财富，想让他做一个快乐幸福的人。
　　 如果生命有删除键我会毫不犹豫把这一段抹去，是的，把这一段永远抹去。2013年的八月骄阳似火，树叶都被晒成卷曲的模样，狗趴在大树下呼呼喘气，焦躁的天气处处冒火，因为身体不适去医院体检，现实就是这样，无论何时何地，医院里最不缺的就是人，偌大的候诊室挤得满满当当。相比于其他人的焦灼与不安，我很镇定，一则是从事与医药相关职业，，二则自认为平时头疼感冒也不曾患，力壮如牛，总以为自己没什么大毛病，只是饮食不节肠胃总不好，哼着小曲，屁颠屁颠挂号检查，交钱，永远记得那个矮矮胖胖地女医生，异样的眼神对着我说，”做做化验吧，初步感觉不太好，”人吃五谷哪有不生病的，我压根都没放在心上，等待的日子很漫长，三天后结果出来，医生给的结论是重度炎症，一个瘦高瘦高的女医生只开了两盒消炎药，因为现在的医生水平良莠不齐，一听说重度炎症，我心中打了个激灵，这得引起重视，又挂了个区级专家号，想听听她的意见，她危言耸听的说了许多专业术语，让我做了一个后悔终生的决定，就是在炎症重度的情况取了活检，之后是遥遥无期的等待。
　　 在这之前我还每日骑着我的宝马两轮上下班，出来结果的那一天我忐忑不安的拿着化验单，上面有一行铅印的小字，淋巴组织增生明显建议做免疫组化确诊。找到第一次给我接诊的医生，她正在做手术，余光瞟了一眼，极不耐烦的说了一句，没事回家消炎去吧，我问了一句，那后边的做免疫组化是什么意思，她瞪了我一眼，“人家让你作甚你就做甚，我还忙着了，哪让做你找哪去”极不耐烦的扭头而去，几个看化验单的患者和我被晾在那里，一头雾水的我带着老公踏上那个有些阴森森的病理科。这次终于找到了权威，满脸笑容的主任热情的接待了我，说了一段话让我恐怕此生都难以忘记，他说，“我也很想放过你，你看看你这么年轻漂亮，你才三十多岁，可是你看看你的片子满视野淋巴细胞，还有大淋巴细胞，我怀疑是淋巴瘤，你看要不你就不要做，要做就是价格有些贵，一项一百一，总共需要一千一，平时大大咧咧，有些满不在乎，当时脑子有些木然，也不知是没转过弯来，我忙不迭说，“给我看病的医生说我这个没事，一个恶性细胞也没见，只是有些炎症，她让我回家消炎，何况淋巴瘤大部分都会发烧，而我却没有明显症状，”他有些不高兴的说，“这个片子是我做出来的，你自己看情况吧，”他不理我只顾自看他的显微镜。
　　 站在空旷的走廊里，我的内心翻江倒海，和老公商量了一下，咬咬牙，在生命面前，钱不算什么，做，交钱，取材又是一番折腾，当地没有这个实力还得拿到北京去做，这一等就是一个月。在此期间没有一个医生针对我的病情作出系统的诊疗意见，甚至一瓶抗炎的药片液体都没开，每日往返于医院单位，我身疲力竭，而心理上的压力就如个千斤磨盘压的我喘不过气，取材部位的疼痛又彻夜难眠，因为炎症扩散我的身体受着炼狱般的折磨，恶心呕吐，不能吃饭，乏力，而有那么几天，每到黄昏，体温在蹭蹭攀升，我想这一回我是在劫难逃，在心的最深处我已经接受了医生的暗示，认为自己真得了大病，一直把自己比作压不垮打不扁的铜豌豆，但真正面对死亡却很难做到淡定。
　　 现在的信息如此发达，打开电脑天下也不过手掌间，我知道淋巴瘤对我意味着什么，许许多多鲜活的生命都被它吞噬了，就在最近这几年我们所熟知的一些明星，年纪轻轻星辰陨落，它是免疫系统的绝症，一般不治疗的生存期仅仅只有两。，我相信我被它击倒了，我变的不爱说话，拒绝打电话，我直挺挺的躺在床上，不想吃饭，不想喝水，彻夜难眠。最难过的时候书包里偷偷装上老公治失眠的两包安眠药，说实话我不怕死，只是好怕痛，那无休止的疼痛会让我胆战心惊，也许对于过于坚强的人来说这是最好的选择。而我是那么爱惜自己外貌，一头乌黑的秀发一直是我视作生命的珍宝，我难以容忍因为那些可怕的治疗而让我变得形销骨立，与其在痛苦的折磨中死去，不如用自己料想到的方式完美的睡去，保留人生最后的尊严。
　　 在家人面前尽量克制自己，家里依然重现往日的欢颜，陪儿子做作业，谈笑风生的聊天。有一天我半开玩笑的对老公说，“我要有一日走了，你看看咱的儿子长的和我是那么像，他就是我生命的延续，不用过两年，你就把我忘了，娶个善良的女子过完下半辈子，”他神情凝重的看着我，眼泪哗的流下来了，“我岁数比你大，要走的也是我，你要是有个三长两短我和儿子怎么办，多大得病咱也治，不要听大夫瞎说，咱还可以去北京。”在最艰难的日子里是他挺起我的脊梁，他不上班，日日陪着我，变着花样给我做饭，就是我睡着他都紧紧攥着我的手，有一日喝点酒，坐在地毯上，他双手搭在我的肩膀上，像个孩子似地摇着我，“霞，我想和你说说话，无论再艰难再难过也不要放弃，如果你要是不在，这一切与我有何意义，我不敢想象那样的日子，你看看这一切，咱的家，还有那么多回忆，我还给你和儿子拍了这么多录像带，你让我怎么面对，你要是不想让我出家当和尚或是随你而去，你就要振作起来，\'想回答他未开口却泪满巾，吧嗒吧嗒和着泪水吃完那餐饭。
　　 病痛无时无刻在折磨着我。而此时，普通的消炎药已无济于事，我感觉自己越来越没有力气，甚至说话，喝水都在挣扎，而去医院，医生只是说等化验结果出来才能治疗，没有什么办法，有病乱投医，甚至找到当时一个权威的医生，我直接说明估计自己是得了淋巴瘤，让他给我住院检查治疗，永远忘不了她惊恐害怕的眼神，用双手捂住口鼻，一副嫌恶的样子，“你看看我都不敢和你说话，”之后是开出一大串化验单，"化验结果没出来，现在床位这么紧张，我能为你做的只有这么多了，"彷佛在打发一个瘟神，带着深深的绝望跨出医院的大门，我此刻明白什么是叫天天不应叫地地不灵，老公挽着我的手每日奔波在医院与家之间，却无计可施。不得已只得求助于曾经认识的中医大夫，几年不见不到五十岁的他，头发全白了，舌诊号脉，他开了六天的中药，他说了一句话，“哪都不要去，不要检查越检查病越多，咱祖先过去没有那么先进的设备，不也是照样看病吗，你的情况没有他们说的那么糟，你就喝中药吧，能好，不要想那么多，该干啥干啥。”
　　 我相信黑暗的心灵沐浴到了一束人性的光亮，我有些紧张得问：“那要是癌症怎么办，他说就是癌症也不怕，我这里看好的也有许多。”不管是安慰也罢，还是他真的医术精湛胸有成竹，一个多月的奔波心力交瘁，其实我能察觉到他眼神中的隐忧，我想在医术与医德面前，宁愿选择他如沐春风、悲天悯人的接纳，也不愿接受白眼锥骨的冷漠。每日熬中药内服外用，他把他所能想到的方法都用到的，艾灸，足疗，拔罐，竭尽全力，在每日病人爆满的情况下，无论什么时候去，总会留一个号.这里的每个人都很好，虽然是医生和病人的关系，但我看到他们身上那种医者的仁爱，在当下没钱有病莫进来的大环境下，残存着人性的光辉，医者的风采。有几个一起治病的病友因为经济紧张，还免了她们的医药费。淤积在我心内的坚冰在慢慢融化，而病情也在慢慢好转，此时当地最终的只是模凌两可的倾向反应性改变，依然是做化验的大夫说没事，但还是需要院际会诊，又是让人崩溃的结局，不放心辗转又到本地权威的另一家三甲医院会诊，结论依然一样不明朗，建议区外会诊。