我习惯了用第三人称俯瞰全局，可这次我只想用第一人称，来讲述我自己。
　　 我在想你喜欢我多久了？我们什么时候遇见？仔细想想你已经在我身边一年零两个月了，我习惯了你的付出你卑微地对我好，我以为我不会爱上你，可是你瞧在你真的离开了的这几天，我憔悴不堪，感冒加重，嗓子发炎。
　　 都是因为那天下午发生的种种，还有过去一年里的细碎的陪伴，咱们俩之间本来就是你先爱上我，喜欢了我一年，我怎么撵你走，你都不走，我在想为何我爱上了你却离开了，你是在报复我么？报复我这一年多里忽视你冷落你，不曾爱你？我想起你有一天早上我刚到单位整理办公桌的时候你给我打了电话，孩子气地说让我不要离开你，你梦到我跟你绝交了，再也不理你了，你看我还接你电话你心安理得挂了电话又睡了，我那时拿着电话哭笑不得，我笑你的傻，又感动你的痴情，可我还不知道我自己有多爱你，因为你就在我身边，我一直以为我不曾爱你可是你离开了我才知道。我对你恶言恶语天天以绝交为要挟，而你依然卑微地在我身边，每次求我，给我发短信，电话像打爆了般怕我不接你电话，你知道我有多习惯这样的哄，这样我才知道我在你心中有多重要，也许每次我都心软不绝交，也许那就是爱上你的开始。可我又矛盾得不行，看到你肥硕的身体和我一样高的身高，我对你就又开始嫌弃了，这样周而复始地循环着，我告诉你如果你爱上我了，你就不能在我身边，你说你不爱我，我相信了，但心里又酸酸的，也许这样我就放心把你留在我身边了。
　　 这一年里你总是送很多礼物，有的收下了，有的返回给你了，而你还乐此不疲地继续送着，我半推半就地一部分收下了，我不知道我在你眼里是否是天生的弱者，但我知道你满眼充满疼惜，可当时的我对你无感觉。
　　 我感冒你急得发疯，我所有都让你操心，而我忙着自己的事情在自己的轨迹上行走，正常地相亲，娱乐，上班，看书，从未考虑过你，那时候的你也不需要我的关心吧，因为你享受这般付出么，那时候只把你当做朋友但又时刻保持警惕怕你对我有想法，因为我不爱你不能伤害你。可是日子一天天地过，你一天天地陪伴，我从未想过有今天这般难过，可我应该说我从未后悔过，以为我们的差距鸿沟不是一天能填满的。你为了我回海拉尔，说方便照顾会生病的我，可我生病了你在哪里？我觉得自从你回来所有的感觉都变了，你不像以前那样我一不开心你就哄我，我一挂电话你就很多未接，我发现是什么将这些改变了呢，我敏感着但又脆弱着。
　　 有一天你跟我去看电影，然后我们又一起去超市帮我姐姐买蛋白粉，你看着巧克力不挪步，非要给我买，你说我单身，所以给我买，我有了对象你就不买了，我看着货架上很贵的价位，真心不想买，因为我知道那太贵了，可你执意买给我，我最爱的巧克力。我看你买的那么贵我就也去买了一个芝士蛋糕作为回报，我知道那便宜的不能和你的巧克力相提并论，可我还是想买。我那么爱吃，你那么包容，每次吃饭都是你掏钱，我每次想偷偷的买单可是你总是在我之前，我突然发现你的付出那么多，你怕我不够花。
　　 太多太多的过往让我终于有一天觉得和你试试吧，那便是一切结束的开始，你像做梦了一样不敢相信。可是当真的约会了我还是嫌弃你胖矮，不敢和你走在人多的地方，我的自尊心在作祟，你说让我陪你去理发，我都不敢去，因为我怕让别人看到，你说我多么可耻呀。我们那天下午就在碰碰凉里，你让我陪你逛街可我哪里也不想去，因为我不想让认识人看到，你说我是怎么想的呢，我主动吻了你，那是我第一次那么主动过，也不知道为何，可我吻完了你我就哭了，就说我没有爱过你，跟你在一起只是感动，那么尖锐刻薄的话从我口中一字字说出来，因为我不知道我为何这般会哭，难道是爱了么，只有吻了你我的心才这么慌乱，是从未有过的所以我害怕，我特别害怕，用尖酸刻薄的话语给我自己包裹起来不让你看清我，我口是心非说不喜欢你因为感动，女人是不是都这样，害怕让对方知道你喜欢上了，害怕自己也会变得卑微？
　　 曾经的初恋给我留下了刻骨铭心的痛，一开始我不爱他，可我爱上他了他就走了，我特别害怕结局也是这样不堪，可真的我发现我爱上你了，你二天给我打电话我冷淡的语调和所有都表明了我所有的立场。可那几天里你就再也没有给我打过电话，我觉得那不似你，我认识的你不管给我打不打电话你都会每天给我发天气预报。可是没有，我从那天以后我的嗓子就发炎了，人就感冒了越来越严重，那时的我好希望你在我身边，我记起了你说为我回来，感冒好照顾我，我深深地失望，我想你是知道我病了的，因为第二天早上打电话你就听出了我嗓子哑了，你问我吃药了吗，我说吃了，我便冷淡地结束了这场对话，那么多天里我多希望你给我打电话！
　　 我从希望到失望，我想如果你给我打电话，我就告诉你我可能爱上你了，就承认我所有不敢所说的爱情，可没有。这几天最好的可能就是我看清了我对你的感情。可我也决定放下了，从此以后两清，因为我需要你的时候你不在，以后也不需要在了。我看到你的快递我打给了你，让你来取从此以后两清，你知道我病了，可你还装傻说我什么时候病的，那刻我对你的虚伪开始反感，其实在我看来你一直坚持的不就是追逐的梦么，你告诉我这两天不给我打电话是让我冷静，我开始还怀念的你的声音，听到这些，我心里冷笑了，你让我冷静？四五天没有打电话你告诉我是为了让我冷静知道其实你爱我的，我突然什么也不想说了。如果你爱我可以做到四五天不给我打电话，那我的爱是不是就不叫爱？老话说的好，如果这个人爱你是不愿意你走出他的视线的，这四五天对我不闻不问，我的心真的彻底地关上了，我愿意表现我脆弱的时候，你不在，那以后的人生里你就再也没有机会了。
　　 我高傲但不卑微，我对爱执着但不执念，我要用这段时间好好疗伤，剩下来的通话都是我在说把快递拿走，你说不要了，我就挂了，那也是最后一通电话了，因为从此我的电话你再也打不通了，在我的心里你也再也进不去了。这便是我，一个对别人来说可以很绝情的人，对什么事情拿得起放得下，我喜欢别人这样的评价。
　　 那天下午我整理好自己所有的心绪，把他的快递扔到了大街上的垃圾桶，头都没有回，扔掉了我突然心情轻松多了，一年的陪伴他也累了，我也伤了，我知道我扔了这快递其实就是把事情做绝了，可我从不后悔，因为我知道接下来的人生将迎来一个崭新的自己，我喜欢这样的自己狠戾决绝，伤心也不许自己回头。拿起手机我突然没有前两天的焦急地等待了。反而自己轻松了，因为我不记得他的电话号，除了我内心深处的那个男子以后我谁的电话号都不会让自己的脑子记住，但我知道他的号码尾数，那个电话便再也不会接了。
　　 写下这些，无非也是想送给这一年里他所有的陪伴的一点点小小的心意，趁现在我还记得住这些细节。