窗帘的魅影晃动在天花板上，有些恐怖的影像从脑海里闪过，这样的夜，这样的我，难免睁着不眠的眼四处瞟。
　　 白天把床单被褥都打包寄走了，原本打算找朋友蹭一晚床，可整理东西时突然就伤感了起来，很多曾经舍不得扔的东西如何也带不走。书卖了，连那两个熬中药的罐子都只能的当垃圾扔掉。
　　 我把书一页一页的翻过，把那些不经意写下的句子碎片，撕下来堆在桌子上，生怕那些曾在我心间开过的花火被当垃圾扔掉。我带不走的东西那么多，这些曾经以为是我的并将永远跟着我的东西，我不曾想过有一天我会如此无奈且残忍地扔下它们，为了能轻装上阵。
　　 何况我的床，睡了四年的我的床，别说我拿不动，即使能拿动也没有权利盗用学校财产啊，是啊，是盗用，它本不属于我，从未属于我。
　　 我们有时理所当然地把可供我们使唤的一切，当作自己所拥有的私产，比如一张床，比如一个朋友的有求必应。
　　 在床上翻来覆去胡思乱想，不想这么快就睡去，想最后一次与床好好共处，何况没有被褥，那我原本从不睡的凉席硬邦邦地在我的肢体间摩擦，安然不了。
　　 选择睡凉席不单是对床的不舍，对将要结束的寒窗岁月的不舍，还有点自省与自我惩罚的意味。反思这四年的得到与失去，反思除了扔掉的，我能带走什么有形的或是无形的。惩罚自己不得已残忍遗去有些东西，惩罚自己无能扔不掉有些东西。
　　 这人生旅途，本是负重前行。
　　 出门的那一刹，背上行囊，把能支撑这一段旅程的吃穿用度挎在背上，多了，影响脚步迈出的速度，少了，不够回程半途而废便也等同于从未启程。因此不多不少恰到好处极为重要。
　　 可陌生的路途，几个拐角，几处跌宕，几点弯道，谁能预知？又如何恰到好处的计算出背多少上路算是恰到好处？
　　 这背上的负重尚且如此？何况心灵的负重？
　　 纵使我们知道有的东西，在走过那段旅程后就应当立即丢掉，心心念留在灵魂里会使得灵魂的脚步亦不堪负重。总把一些已成垃圾的幻象留在眼前晃悠，难免遮住眼前的风景。
　　 不是我计算不了谁给我灵魂予温度，谁又将他拽入冰冷的深渊，而是心灵的事，疯了一样地舍不得，非要带着一些沉重上路，甚至不听我大脑的多次劝阻。
　　 有些东西打包装在心里带走是极好的，如同曾经告别高中，我便将那一路收藏的情谊装在心里，在后来的日子里，孤独时便掏出来细数回味，便觉温暖重生，力量顿来。
　　 如今也一样，我的大学，我已经把给予温暖和欢笑的那堆打包好了，而让我冷从中来的那一堆，我正在心里一一登记，接下来销毁处理。至于有些生命力顽强处理不死的它依旧跟着我我也无可奈何。
　　 谁的背包里没有点躲在角落里的垃圾？
　　 上路本是负重，我无法将那些不友好的东西都丢弃也是一件很正常的事，就像所带走了的，其实我不知道有些东西，趁我不注意已相约悄悄自殒，已然垃圾。
　　 要学着接受付出与收获的不对等，因为它从来就不必对等。
　　 记得有的课程，自己明明很认真，花了大部分时间在做，可每次作业汇报，那老师都用无比怀疑的眼光打量着你，认为你是抄袭的呢还是抄袭的呢？
　　 很不幸大学四年我都没把抄袭这件事学会过，此生也没打算学会。因此我不会因为那你，一个生性多疑的老师认为我抄袭我就真去学抄袭。我没那么自暴自弃，何况做东西原本也不是给你看给你相信为目的的。
　　 我向来不喜欢把别人的成果当自己的成果，生活更是如此，就像一顿美味佳肴，自己不去咀嚼原滋原味的，却捡别嚼过的残渣来咀嚼，尝不真实的美味，甚至恶了自己口舌之心。别人的经验再可贵，自己不去体会去感知，终是不知其中味。
　　 也记得有的老师，你从未跟她说过话，打过招呼，甚至从不认为她会知道你的名字，她却在毕业聚餐时端着一杯酒走到你面前来，喊着你的名字说你的人真让她印象深刻，还在你离开的时候，给你发信息说“一路顺风”。
　　 别伤感遇人不淑，只要不任意期望，就不会失望。
　　 在得到关怀时用力的幸福，受人冷落时浅笑着忘却。
　　 那些你未播种却为你开了花的枝头，那些你未曾期待过的风景，一旦闯入你的眼，便是值得感恩与珍藏的惊喜。
　　 是的，人生旅途有很多不对等，不只是别人给你的，你也曾给过别人这种不对等。
　　 你会对有的人有求必应，即使知道着实没有必要；
　　 你还在纸上写着，下一次，不要总是把被别人当做傻逼的善良拿来对待一些没心没肺的人。可是下一次，你依旧傻逼着。
　　 你也总是让对你有求必应的朋友伤心；
　　 你也在纸上写过，绝不能有下一次让在意你的人难过。可下一次，依旧来了。
　　 你要原谅别人给以你的不公，但你不能轻易原谅自己给别人的不公。
　　 在这个苛求的尘世里，若能宽容别人的不是，苛责自己的不是，或许，就不会有那么多不是了。
　　 窗外的风还没有停止对窗帘的侵扰，而我，依旧不成眠。
　　 天花板上的影像有时依然像幽灵，有时，也像极了随风荡漾的花朵。每一件事，都共存着美好与嫌恶，每一段旅程，都意味着得到一些和失去另一些。
　　 来杭州读书的四年，是得到亦是失去。
　　 我掏出手机边看着自己这四年写的点滴，便回想四载青春的冷暖得失。
　　 我不知道如果重新回到高中，我会不会不顾家人意见选择来来遥远的杭州读书。
　　 但是四年过去，在明天就踏上旅途的今夜，我没有后悔这个选择。原因其一，杭州给以我的，在老家不会有，其二，后悔是毫无意义的假想，除了让人沮丧以外本是徒劳，何况会导致人活在过去的虚妄里，不懂得珍惜自己脚下路和手里握着的一切。所有选择都意味着为了获得一些而放弃另一些。
　　 曾在大一时被一奇葩室友造谣冤枉过，说我“偷”别人东西用，虽然后来误会解开，误会我的室友也给我道了歉，但这已经是一年以后的事，这使得我整个大一处在孤独中，使得我在同学眼中形成了喜欢独来独往的印象，于是，我的大学，我的杭州四年，是孤独的四年。
　　 我看着自己曾经写下的“选择远行，就已选择了孤独。此选择尚未圆满完成之前，除了继续上路，你别无选择”，庆幸还好自己够坚强，也庆幸自己明白失去的总会以另一些方式得到补偿，因此并未不平衡。
　　 至于那个造谣者，最终没有向我道过歉。也有人问我，你不恨那个毁掉你大学一部分生活（因为她造的谣不只一件事，也不只对几个人说）的人么？
　　 我只淡然笑笑，把时间花在恨一个无聊又无意义的人身上，我是要有多傻。
　　 我是相信善有善报恶有恶报的人，我至今学不会去报复任何人，也无需报复。但她自己的恶毒行径导致后来三年没人理，以致于没有人再和她说一句话。
　　 一切想祸害别人的人最终无不是成功的祸害了自己。
　　 我所失去的，可能就是收获更多好朋友的可能性，以及作为他乡之客的孤独。
　　 我所得到的，也是在孤独的岁月里陪我走过的人，永远不变的情谊，以及大学的知识和感悟。最重要的是对我心性的磨练，那些自己兼职赚钱的时光，如今豁然坦荡的我。
　　 我能带走的，只有自己的成长和感悟，只有更好的我自己，而不是那些谣言以及谣言造成的我的孤独。
　　 在班上的最后聚餐，我原本想大声说说，我不是不善言辞不懂交往不喜欢交流的人，从来不是，没有人喜欢孤独。我原本想说出造成我被孤立一年的罪魁祸首，可是终究没有。
　　 既然要离开了，这些不快都扔掉忘记。
　　 何况，人们不喜欢有是非的地方，花时间去分辨谁是谁非不如直接远离是非来的爽。因此，一旦惹上是非就别想有人信你是是而非非，因为，在令人不愿靠近的是非之地，真相也不会被靠近也显得不重要。因而，是即是非，非即是是。
　　 总要被误解，也总有人相信你。
　　 辩解和渴望被所有人理解显得徒劳和无意义。
　　 我唯一坚信的是，做坦荡的人，并接受可能有人认为你不坦荡的事实。我不曾担心谁在后面叽歪什么，因为谎言终究是要被揭穿的，本人从不做任何能让人叽歪的事。
　　 时间会证明一切，况且，内心安然，也不需要在任何人前证明自己。
　　 杭州曾给过我惊喜，不同的风景和不同的际遇总会给人以开阔的心胸和眼界，如同“读万卷书不如行万里路”。
　　 杭州也曾让我失望过，也在写给朋友的话时说“高楼大厦何处无，灵山秀水不当年”。
　　 喜欢一个地方更多的是喜欢它的风土人情，或者是一方水土养一方人吧，杭州我终究是要离开了。
　　 非黑即白的观念我不会认同，杭州四年，每一件事，每一个人，来过就有他来过的意义。
　　 生病住院时守着我的朋友，圣诞节写信鼓励我的二班长，为我哭过的春，用心传道授业解惑老师，……我都会珍藏，在心里打包带走。
　　 忽然一句佛家用语跳在眼前，“寂静若空空不空，超凡入尘尘非尘”。天花板上依旧鬼魅摇曳的帘影，虚虚实实，眼睛疲乏酸涩又如何看清？又何须用力去看清？
　　 失失得得，本没有定论，更不要让已经成为历史的过去得失，成为阻挡行路的障眼物。来时，我带着我自己，离开时我带走更好的我自己，便好。