一 午夜
　　 掀起岁月柔情的梦帘,眼前却不是了最新的风景。处处梦过流云,只有窗台的月色悄然滑过留下一滴在枝叶颤动的泪影。风过处,留下一条新的印迹，苦苦相约了一个夜晚的守候，终是梦无影，泪无痕。
　　 后夜,我被隔壁的一种声响惊醒,只有最忘情的时候才有的那种响动。仿似这样的声响是不应该在一个单亲家庭拥有，可它实实在在的发生了，我确信我没有听错。是否，这一刻才是人生最新的风景？
　　 看了看身旁的爱人，一切都不为她所动，朦胧中沉沉地睡得那般香甜，发出醉人的梦语,听人说只有满足的人才睡得这般深沉 。
　　 隔壁的声响在这寂静的深夜里显得太过夸张了。也难怪,在这如梦的岁月里能够相遇到知心的人总是不容易的，也不可能有了夫妻那般随意。
　　 再说,云雨来时,谁还记得轻轻打开门锁时的东张西望，恐怕只记得的也只是眼前最动人的风情吧。
　　 只是一场云雨,又能改变什么，萍水相逢又将何去何从。
　　 那悄然转身的背影,是无情还是多情的最终?隔着那一层又悄悄合上的门帘,身后怕也只是又多了一双深深幽怨的目光，还有那猎艳者贪婪和满足的神情吧。
　　 突然,一声幼儿的啼哭响彻了静静的夜晚，也警醒了隔壁正在“忙碌”的声响，我听见好一阵慌乱,给这灼热的夏夜又平添了一份燥热和不安，可见孩子也总是不懂事的多。
　　 我感到有些莫名的口渴，打开冰箱奇怪的是冰箱里的灯也没有亮起来，莫非是停电了吗，难怪空调也没了多大作用，这才想起按了多次床头的台灯一次都没有亮过。好在冰箱的空间也不是很大，很容易就可以摸索到一瓶可以解渴的东西，也不管了是雪碧还是可乐。运气不错摸到的是一杯冰凉茶了，我喝到了那种熟悉的味道，犹如故乡谷雨时分云雨中飘来的芬芳。
　　 对饮料我不会像我的孩子那么挑剔，只是晚上不想喝那带气体柠檬酸的东西，它会让我更睡不着觉。
　　 倒也不是我运气真的有多好,在熟悉的生活中，我们还是很容易辨别位置的。熟悉的环境就像心中燃起的一盏无形的灯光,无论有多黑的夜，也很少有人走错回家的路是一样的；无论游子流浪天涯海角，也能够很准确的辨别故乡所在的方向。这就是熟悉的环境带给我们自然的感觉,眯着眼睛也能从汗味特殊的香气中寻找到自己最熟悉的人。
　　 往往有时候情感和天气一样,也不是人可以随意掌控的,一切也只有随着缘分，感受生活中的快乐、痛苦、幸福和心酸。
　　 就像这次十号台风麦德姆,从海南登陆本来是可以途经广西的,结果却绕道台湾跨过福建,最后进入我省江西,和宁波也只是来了个擦肩而过。原本我还是很期待这次台风来临,多需要一场风暴来缓解酷暑。
　　 吃过晚饭习惯性的打开电脑，从新闻得知,由于受这次台风影响,台湾复兴航空一架高雄飞往马公客机在澎湖坠毁,很快我也从故乡在台湾的朋友那里得到确认,新闻是准确的共造成47人死亡11人受伤的空难消息。
　　 本来我这位朋友，也准备着从高雄飞往澎湖度假，结果因为和我聊天突然有了改变航程的决定，最后直接取道飞往台北。我不知道这是怎样的一个幸运，一定是老天对我的垂怜和眷顾，不想让我失去太多。
　　 我非常热爱我这位朋友，她的幸运同样也让我感到无边的快乐。我们有着超越爱情的友谊，有着亲情一样的友情体会，我们共同感受着拥有这份特殊情感的快乐。我从不认为，除了爱情就不能拥有这样的感情，友情之间就不能拥有这样的情感跨越。
　　 每次和这位朋友聊天，总会让我想起我们共同依恋的故乡——都昌，乡音浓重的亲情把我们的心紧紧相连犹如兄妹；在我的不少散文中不自禁流露出对她真挚情感、思念和牵挂,在柔情的岁月里,共守隽语抒写我们最浪漫的友谊。
　　 人的一生是免不了许多应有的承诺和责任,不仅对我们所爱的人和真心相爱的人,其实对知心而挚爱的朋友我们也应有一份遵守的道义和责任;虽然,我们不是为了彼此而生、划上对等的承诺,但至少我们可以为这样纯真的友谊付出真诚。因为,拥有了爱我所爱的人，我们才眷恋这个世界,才珍惜拥有的缘分。
　　 不管缘分相遇的最终结果，短暂还是永恒，拥有过就应该知足。也没有什么比拥有生命更让人欢喜，因为拥有了生命我们才有更多的理由去面对厚待挚爱我们的亲人和朋友。
　　 用一种自然的目光来看待身边发生的各种情感，一种宽容的心态来尊重比我们活得更加不幸的人,给他人一个理解，来释然环境给我们带来的噪音。对于一个已经经受过挫折的人来说,我想应该更加懂得珍惜和拥有的可贵。
　　 所以，对隔壁邻居这种“风花雪月”，我不以为然。
　　 尽管，每次台风来临,多多少少总给人们带来大小不一的灾难,心情总还是难以平静。该来的会来,该去的也是无可奈何，由不得我们半点迫切和拒绝。也只有在心中共存一份愿望,愿我们每一个人都平安度过往后的日子。
　　
　　 二 初秋
　　
　　 不知不觉秋天又要悄悄来临，带着微风颤动了后夜静静的窗台。往往每一个新的季节都连着昨夜厚重的回忆，让心情慢慢苍老那翠绿的叶子。
　　 深夏初秋，这正是人间最难熬的一段时节，最怕的就是停电，空调和电扇都失去作用。我闻到了房间里弥漫着身体散发的汗味，给人一种沉闷的窒息，应该停电有好一会儿了。看来倒也不一定是被隔壁声响惊醒，只是一种巧合。
　　 现在停电很少有过，夜半停电更是不可能，一定又是电闸跳掉了，最近老是出这样的毛病。暑假儿女从老家回来，可能是无休止的用电，增加了用电负荷。
　　 不过,明天还是有必要跟隔壁的邻居善意的提示下，那个床铺该换一下就好，这也没什么不好意思的，是人就有这么一回事。只是对于我那个半大不小的孩子来说，有些事终究不是她们可以理解的。尽管隔着一堵厚厚的墙，能够不被孩子知道的总还是好的。
　　 对于孩子我不会刻意纵容，也不会过分疼爱，终是要规范的还是要在形式上做到。即使在家看网络电影玩游戏，我也不会让她们看太过惊悚和玩太刺激的游戏。真的要看神话或是妖魔鬼怪的电视剧，也只有《西游记》、《观世音》一类的,还有就是一些妖狐报恩画面看上去没有一点恐怖感的。
　　 我只是希望我的孩子将来能够以一颗慈善、健康、感恩的心态来面对未来的世界，而不是看到黑夜暗生的一丝恐惧产生病态的心里障碍。
　　 不像我的父亲小时候静给我讲一些妖魔鬼怪的故事，往往听完一个就不敢再听第二个了。也最害怕父亲不在家的日子，每到夜晚听到奇怪的声响，总要辨别声音的来源，确定不是妖魔再安静的睡觉，这样的习性直到今天好像还在所难免。
　　 记得童年看过的《画皮》电影，我也不知道在隔壁的村庄后来是怎么走回家的。反正至少有大半个月白天不敢进屋，晚上不敢出门，只要在黑夜里一听见响动，眼前就会即刻出现恶魔恐怖的画面。
　　 现在回想起来到也不是《画皮》这部电影到底有多可怕，主要还是我那时年龄小的缘故。一说到妖魔鬼怪，就会产生一种恐惧心里，还有就是影视画面超出了儿童心里承受能力。这部电影好像不久后遭到了禁播，理由是太恐怖，画面太逼真。
　　 直到青少年以后，才知道世上是不会有鬼怪这种东西的，只是作者蒲松龄借鬼神之说来揭露一个封建王朝的黑暗统治，与其人心向往追求愿望的最终目标和对自身不满的抗争。
　　 所以，对于孩子还不能正确了解一部鬼怪作品真正意图和象征意义的，辨明是非和在思想上还不能正确思考的，那么大人有必要有责任引导孩子正视一部作品的真正意向。实在是无法理解的，那么大人有必要监督孩子远离这样的恐怖电影，以防影视中惊秫超自然画面对孩子脆弱心灵造成的伤害和影响。
　　 在数字电视、电脑普及的今天,我们有必要为孩子设防,千万不要像我那时候在农村老家看露天电影一样,关不住的猪狗可以随意在人群中穿越,又怎能做到儿童不宜。
　　
　　 三 记忆
　　 人,真正有记忆,能够记住事情的应该是幼年之后，迈入童年的那一刻就开始的。我记得小时候家里很穷,穷出了一种特色,我的衣服总是先破屁股后破膝盖,在这样炎热的夏天，风一吹凉瘦瘦的，倒也是舒服得很，只是冬天就有点受不了啦，像极了地下隧道掠过的阴风。
　　 尽管如此，一件衣服还是要勉强穿上一到两年，父亲也是无可奈何。其实在我那个幼年至童年时代，也不只是我的父亲一个人把家过得破破烂烂，别人家的孩子也是同样缝缝补补在穿。而我只是一直破着在穿。因为，那个能够为我缝补衣服的女人，在我投胎的第三年，带着对儿女永远的牵挂和未尽的责任，踏上了远去天堂的路。
　　 时至今日无论我睡得有多香甜有多沉醉，在我的梦里从来就没有出现过姆妈的画面。不管别人如何描述我姆妈长得什么样子。我努力而渴望依然无法将她拼凑成一幅完美的相片，这将是我人生永远无法圆满一个最完美的事实。唯一能够让我确信的是，姆妈是一个非常善良贤惠的女人，从来就没有和我的奶奶、婆婆红过一次脸，就连村中最难说话的刘婶，一直不停地夸我的姆妈有多好。
　　 如果说我的衣服破了，从来就没有缝补过，那多少是冤枉我的父亲。我的衣服每次破裂得就像外科手术刀划过，而我父亲为我缝补衣服也像极了外科医生缝合伤口。无论我怎样掩饰，别人远远的就能看见犹如手术未痊愈的疤痕,不像隔壁邻居的母亲反面托一块颜色相符的布、缝补得那么精细那么耐看。谁都知道像我父亲这样缝补衣服是最不耐用的，穿着起来也是很不舒服的,由于上下牵连、衣服无法达到均等平衡。无论我怎样小心翼翼，一天下来衣服破洞又重新咧着大嘴笑对着我的父亲。一次两次面对这种“笑口常开”,父亲就再也没那么好的耐心为我缝补了。
　　 于是，父亲就想着法子教我如何尽力预防衣服破裂，蹲下去的时候后，将裤腿的衣服往上提一下,那样膝盖的衣服就不会绷得太紧,在坐下去的时候如何注意洋钉露在外面的凳子。当然，最好是不要坐在有沙子的地上。我也照着父亲说法在做，可衣服还是照样在破。父亲最后也是气得无可奈何,而我更是莫名其妙。
　　 在我童年也理解不了父亲过得有多不容易。只是衣服穿得破点,在那吃喝都成问题的年代,父亲还是没有让我饿过一次肚子。尽管生活如此不易,进入中学以后,父亲再也没有要我穿破衣服了。
　　 听村中的老人说,姆妈去世的那年,我只有三岁,留给我和我的父亲一个永远的惦念。
　　 我的生活一直是幸福的，只是有一丝无法言明的内心隐痛,令我不敢直面人生最热爱我的亲人，时常让我感到愧疚和亏欠,那就是我的父亲。
　　 在外将近二十个年头,从来就没有认认真真的在家待过,陪伴我慈祥的亲人。
　　 有时我也多想我的姆妈能够出现在我的梦中,哪怕是一个最朦胧的影子,可梦中出现的也只是那蒿草盈盈的地方一座永远屹立山怀的丰碑,陪伴我一生摇篮的梦想,都是字字铭刻的最深的记忆。
　　 风过处,眼前总是一片模糊!
　　
　　 四 生活
　　
　　 在外打拼是不容易的，酸甜苦辣也只有自己回味。
　　 我从来不会在孩子面前提起,我曾经过过怎样的生活。对于现在看着面包酱鸭都不感兴趣的孩子，你跟他们说七八十年代农村孩子那时的生活，那一定就像我们听着UFO一样神秘。别说冰冻雪糕牛奶各种饮料，在我那个童年时代就连两毛钱一瓶的汽水一年也还是很少喝到。
　　 人是随着环境改变生活，如果说在吃喝条件允许的情况下选择适合自己的口味、还是情有可原。可现在的孩子在选择穿着方面，却令我很是不懂。只要你随便走进哪家商场到处都是琳琅满目的服饰，尤其是孩子、女人的衣服更是新鲜夺目。
　　 而她们硬是让你感觉女人和男人有些特别，好好的衣服不买，一定要跑到牛仔专卖柜，买那种看似破旧的新衣服。
　　 只要商场里有的，好像就没有她们找不出来的。如果说女儿还小，没有主观意识听信了营业员的谗言倒也罢了，而我的爱人也跟着一样买着来穿，这就令我无言了，还美其名曰说这是时髦、潮流。你看膝盖、口袋明摆着就有一个破洞，就连颜色看似也不知被洗涤了多少次。
　　 曾经穿破衣服那时是没有办法,终究是因为家里穷持久更不了新,如今可以不用穿破衣服了反而花钱来买,显得有点不符合逻辑。人啊,为什么竟然有这么奇怪。
　　 我始终认为我的爱人是一个主观意识很强的女人。在全家人都反对的情况下，一般我是很难坚持的，曾经有过的恋情也是为此而放手。可她全然不顾家人的反对，坚持和我走在一起，从来就没有说一句后悔。我看上的就是她的朴素、善良，我一直认为我那个穷家最适合这样的女人，我也需要这样的女人来改变我的命运转向。
　　 所以，爱人的自作主张我从不多言，只要孩子愿意，她愿意，买了再多的“破”衣服我都无所谓。奇怪的是好像越破的衣服越贵，这一点就让我有点不明白了，可见，女人有时也有不太明智的时候啊。
　　 是否，在这经济时代生活待遇提高，人心都会遭到质变，聪明人都会变得和傻子一样可爱。我甚至有些质疑，她还是不是我那个曾经朴素而可爱的妻子。
　　 爱了她十三年的长发黑辫，习惯了她那种秀发披肩，结果前年在美发店花了两百三十块钱硬是把自己变成了个“黄毛丫头”，好在爱人从来就没有点睛画眉的习惯，不然，那真得就是一个黄毛魔女了。那晚把我吓了一大跳,还认为谁家的姑娘走错了大门,黄黄的一头秀发。
　　 不过倒也让爱人后悔了好一阵子，直说再也不染了再也不染了。两年过去了还没有看见她有新动向，看来是真的后悔了。
　　 其实，对于我的妻子无论黑发还是黄发一样很耐看，只是我还是喜欢那种黑发飘扬的感觉。我自认为人之美不是刻意修饰的,而是自然流露出来的优雅气质,在彼此之间共存的一份熟悉。
　　 你看现在走在大街小巷，还有多少女人不是穿着新买的“旧”衣服，袒胸露背黄发披肩。在这烈热炎炎之下，犹如夏日之春迷恋着男人痴呆的眼神。
　　 我想起曾经看过的一句话“人为什么都喜欢往一个方向而去”，虽然不是什么至理名言，但自有它一定的道理存在。是人就难免世俗，就有人生意志取向的偏见，不是人在改变环境，而是环境在改变人,这就是形式主义的偏向、取决于大家共同的意向和盲目跟风,左右着他人无意识的思想。
　　 幸亏爱人曾经坚持了自己的主见，不然我无法想象今天的爱人是否还有曾经的决心。
　　 突然,我也有了一种想穿破衣服的冲动,倒不是想赶什么潮流,只是想寻找曾经的回忆。
　　 还有多少是你我等待的回忆，我听见了故乡呢喃的风雨敲响了窗棂，一片黄叶悄然坠入了我的梦中，带着我的思念跨过云海……