结束了一段只有五百四十天的恋情，好不容易走出了那段阴暗的日子，我以为走得远了就不会再想起什么，可是我错了。
　　 在西宁的日子，即使身边不再有从前的欢笑，但眼前总是想起曾经的快乐，我无法从容地面对这新的孤单，我注定带着回忆走路，路走多远心就会痛多久。
　　 我明明白白地告诉自己，曾经的已经不可能，过去的都撒手送给了别人，不管是不是自愿放的手，我不能再为那段不可能续写的曾经祈祷，他的怀里抱起了别的女人，他的戒指不为我发光，他们的一切都与我无关……既然要痛，就放下时间让它痛个彻底，等到不痛了也许就会忘记疼痛。
　　 或许，抑制短暂的喜怒哀乐不会很难，但是要把心底的伤长期埋住，却是需要很大的毅力。我以为我可以隐藏他的背叛对我的伤害，可偏偏演技不佳，我骗得了自己却骗不过朝夕相处的姐姐。
　　 爱情本身是脆弱的，会受伤，爱情也是一剂药，可以治疗心伤。
　　 大姐常常给我安慰，说走出来才会遇上更好的，也在不停的给我寻找可行的目标，可是我没有勇气轻易地接受，我只想远离，渐渐地远离，不让那尚未愈合的伤口碰到带咸的东西。
　　 大半年过去了，我才有了勇气试着走出这冰封的茧。也是在那时候，我认识了枫子。
　　 枫子和大姐是五年的朋友，大姐让我上她的账号和枫子聊天，可我不知道怎样去对话，面对这个陌生的男人，我毫无兴趣发起话题。第一次聊天，我就骂枫子是一个斯文败类，其实我也不知道为什么要骂他，也许是出于报复，我没有权力把身边的人都当成发泄的对象，好不容易逮住了一个陌生人，我把心里全部的怨愤都骂在他身上。
　　 偏偏枫子沉住了，他没有骂我，也是因为这一点，让我更加怀疑他是一个斯文败类，我更加不能放过他。我骂他不是男人，越骂越离谱，骂到我自己都不知道为什么要骂枫子，也许就是因为那段被欺骗的爱情，我骂他不是男人，以至于我把枫子当作了他，我往死里骂着。
　　 也许枫子不知道网络这边已经换了一个主人，每次和他聊天就如同吵架，虽然他不善对骂，但我在这个人身上找到了快感，我把憋了半年的委屈都撒泼在枫子身上，发飙，让我慢慢的放下了那段痛苦。在和枫子的聊天里，我能感觉到他的善良，至少他解开了我沉重的迷茫。
　　 直到我告诉枫子我的身份，他才大吃一惊，我以为枫子会找我算账，但是没有，他包容了我所有的撒泼，还问我需不需要继续发泄。经过一段时间的了解，我开始改变对他的怀疑，枫子不坏，坏的是我心里的偏激。我加了枫子的微信，继续聊着现在和过去。
　　 我和枫子的聊天，只是再普通不过的朋友聊天，彼此没有逾越雷池半步的言语，也从未互相暗示过暧昧，我们把彼此当成了无话不说的网友。但是，和他的聊天，我又一次感受到了放松和快乐，就像爱情回来过，但却是飘渺虚无的幻想。
　　 我不知道为什么，和枫子接触以后，我把自己的过去通通都告诉了他，高中时候的初恋，一去不回的青春，就连伤我最深最痛的婚约，我都和盘托出，就像毫无保留地让他知道了我的一切，除了我工作的具体地址，我的收入我的作息时间我的生活习惯，他几乎已经知之甚透。而我知道的他，仅仅是一个爱情失败的枫子。
　　 枫子从来不会主动找我，每到夜深人静，我的思绪在没有完全冻僵的前提下，我总会主动找他，问他有没有时间陪我聊聊。遇上枫子，我放下了矜持，也许是从来没有过的孤独，让我看淡了所谓的高贵，寂寞需要主动去打破。
　　 虽然枫子的聊天很慢，但我从来没有怨言，我甚至说过和他聊天比被打入冷宫更难熬的话，但除了枫子，我似乎找不到第二个能在半夜陪我说话的人。也许，这就是人们说的孤注一掷，或者说是救命的稻草，有一句没一句总比一句都没有要强。
　　 我和枫子断断续续聊了两个月，这两个月里，我断断续续地接受各种相亲，我也在断断续续地拒绝各种殷勤，我不知道为什么一个都没留下，也许是不想这么仓促，也许是觉得还未遇见正确的人。其实不管是什么原因，综合一句，我等的人在那边却从来没给我一个靠近的借口，我愿意继续等，所以我要努力拒绝一次又一次可能或者不可能。我在拿自己的幸福做赌注。
　　 枫子很喜欢雪，他说雪是白色的浪漫，还说有机会要到北方的城市体验下雪的感觉，我以为只是枫子的一句玩笑话，也就没把他当真。
　　 我在的西宁，2013年第一次下雪，那次我拍下了照片发过去，也把自己的照片附上了，枫子收到照片很惊讶，说雪景很美，我正想问他为什么只说雪景很美，枫子又回复说雪中的人更美。听到枫子的第二句话，我的心里乐滋滋的，我没有理由拒绝这期待的虚荣，又故作严肃起来。
　　 这个冬天的第二场雪，下得很突然，傍晚回家的时候，在公交车上被挤得失去了平衡，刚一下车就在雪地里滑了一跤，摔得两个膝盖淤青血肿，走路都成了瘸子，我还是忍着疼痛拍了许多照片想要发给枫子。我把腿摔伤的照片发到了微信上，我以为可以博得枫子的同情和怜惜，却没想到换得了他的冷漠和取笑，那一刻，我的心如雪在融化，一块一块地在掉下……那晚，我妈帮我擦完了药水，我躲进被窝止不住地流下了滚烫的眼泪，我失望我颤抖，也毫不犹豫地删除了拍在手机里的全部照片。
　　 那一次，我想删了他的号，再也不和他联系，可是我没舍得下手。我勉强说服自己，就算留下也不再主动找他。之后的几天里，我上班，我用上班的忙碌压迫自己，忘记这个无情的家伙。
　　 也是在那几天的时间，我小姨问我妈关于我相亲的事情，小姨还特意在老家给我介绍了一个对象，家庭条件很不错，还把我的号码给了对方，让我试着接触。我不敢再想起枫子的好，我怕让我妈担心，我只能强忍着不愿，努力去伪装自己。
　　 事情发展得和许多人的相亲一样，第一次聊过以后，他总会在特定的时候发来特定的短信，问我饿了没有吃饭了没有累了没有睡了没有等等的俗气的问候，每当看到这样的短信我就会觉得特别烦，头疼不想回复，但回复也只停留在一个字两个字的层面，我觉得那就是在浪费我的时间浪费我的流量浪费我的电池，我不想也不愿意接受这样的嘘寒问暖，但却找不到合适的理由来拒绝，更不能一把将他拉入黑名单，我只能忍气吞声地接受。
　　 我也忘记有多久没有联系枫子，直到看见一条成语接龙的微信，我转发到了自己的朋友圈，突然发现枫子又接龙了一个成语，我忍不住也接龙了下去……老有所依，依依不舍，舍我其谁……也许就是因为这几个成语，枫子主动发了微信给我。
　　 枫子问我那阵子去干什么了，我回答说忙着相亲。枫子说要祝福我幸福，听到枫子的祝福，我的心里依旧一阵隐痛，我不知道这种痛从哪里来，眼泪吧嗒吧嗒就落在手机屏幕上。枫子又问我难道相亲了就没时间和他聊天了，我不顾心痛回他，我没找你聊天你就不能主动找我聊天吗？
　　 枫子说白天怕打扰我工作晚上怕打扰我睡觉，所以他只是在一遍又一遍地刷新微信……枫子的答案很可笑，笑得我泪如雨下。
　　 从那以后，我和枫子又恢复了联系，事实证明，我放不下，也许他也没舍得放下。我继续和他有一句没一句地聊着。
　　 枫子的聊天和别人不太一样，他从来不问我吃饭工作睡觉的问题，只问我有没有下雪。其实，相比那些俗气的问候，我倒是觉得枫子不那么烦，只是我的心在渐渐地凉去。我多么期待枫子也能像别人一样对我嘘寒问暖，希望他对我的关心不要这么冷漠，可枫子对我，就像是毫无爱意，他只关心他喜欢的雪，在他的心里，雪比我更重要。
　　 我甚至觉得，我只是他的天气勘探员，我们的关系只是传递北方的雪景，但我也毫不拒绝这个义务，即使要我站在冰天雪地为他播报雪在越下越大，我也会义不容辞。我没有勇气问他要一句关心的话，我更没有勇气要他欠我一句承诺，我似乎情愿就这样充当他安放在西宁这座城市的眼睛……我尽量满足他的白色浪漫，却又一步步地把自己推向了冰窟。
　　 我真的怀疑，当初认识枫子就是一个天大的错误，我也怀疑是我上辈子犯了太多的错，老天爷要让我这辈子承受这么多的惩罚。一道伤才刻下，又让我承受这冷漠的冰雪。
　　 12月20日晚上，我躲在被窝里，用微信告诉枫子，我小姨给我介绍的对象对我很好很关心，枫子马上回复说祝福我，一定要幸福。其实什么也没有，我只想着利用这个事情刺激枫子，我想试探枫子能不能对我说一句挽回。可惜我错了，这样的祝福，等于把我推向了一把匕首的刀尖，还差一公分就能稳稳地刺进我的左胸……
　　 我问枫子，为什么从来不关心我的生活我的工作，为什么只关心他喜欢的雪，枫子没有回答。我告诉枫子，我说想好了，与其再等，不如随随便嫁算了。枫子还是没有说话，很久没都没有再说话，等了一夜，我没有再收到枫子的回信。
　　 也许是困了，我不愿再等下去，迷迷糊糊睡着，也在迷迷糊糊中醒来，手机里平静得像死机了一样，划开屏幕，凌晨四点。
　　 我挣扎着起来，抽出纸巾抹去眼角的泪滴，却怎么也擦不干划过脸颊的泪水，我在微信里模模糊糊地打下一行字：天气预报25日下午有雪！确定发送成功以后，我捂着被子似睡非睡地躺着，冰冷的身体就像一具死尸！
　　 那几日上班，店里的客人比平日多了许多，以前听人说情场失意职场便会得意，虽然这也是我期待的效果，但偶然想起枫子，任凭我再怎么强颜欢笑，那样的笑容也不是真心的。所以，我再一次强迫自己，冷静，忘记，我告诉自己，我要努力工作。
　　 我不再频繁地看手机，就连小姨介绍的他再发来问候的短信，我也不再阅读不再回复，就当没有收到，也当从未发生。我想，也许这样，对我，对他，对于枫子，都是公平的。
　　 12月25日，西宁的城市上空如期飘下了迷蒙的雪花，一朵一朵落在地上，瞬间就把偌大的城市铺成了一片苍白。
　　 店里冷清到只有我们营业员自己，我走到店门口，看着漫天的雪花飘飘洒洒，我的眼眶顿时湿润了，我努力擦拭那两行卑微的泪水，却终于越擦越迷糊，最后竟然蹲在角落里泣不成声。我恨自己，恨眼泪的不争气。
　　 我站起身的时候，模糊的眼前有人在盯着我看，我羞愧这样的哭泣，转身想走开，却清清楚楚地听见一声“紫陌”，当我回头的那一瞬间，我不敢相信眼前的人是枫子，我在心里告诉自己，他已经不再理我了不会出现在这个城市，这只是幻觉，一定是幻觉……
　　 但他递给我的纸巾不是幻觉，他微信照片墙里的模样不是幻觉！真的是枫子！我尴尬地立着，呆呆的望着他的眼睛，直到我破涕为笑，我才问他是怎么找到了我工作的地方，枫子说他上我家找我大姐了，是我姐给他的地址。
　　 那天下午，我们第一次见面，我领着他走在西宁的街道上，平时熟悉的街道，那天走起来却是说不出的陌生！
　　 也许是我姐的原因，我对枫子的出现，更多了一份踏实。
　　 第二天上午，我请假带着他到积雪还深的郊区，枫子说要让这场雪冻住这趟旅程。枫子第一次见到雪，那天他特别高兴，跪在雪地里就堆起了雪人，竣工以后，他解下围巾给雪人围上，说要把他自己留在这里。我只当他开玩笑，走的时候，只是拍了几张照片而已。
　　 下午机场解禁，我送枫子到机场，他看我两个脸蛋通红通红的，解下围巾就给我围上，说看我怎么冻得脸都红了。其实，我不冷，只是心情激动得烧红了脸。枫子说要把围巾留给我，把温度留在我的脖子上，让我以后不再受寒。
　　 临登机了，枫子停下脚步，好像忘记了什么，转身盯着我，也许是为了让我能听得更清楚，他俯身到我耳边，说问我有没有下雪是担心我在雪天又会摔跤。
　　 说完，他伸手过来，用指背刮去了我脸上的泪珠。那一刻，我才发现自己不知不觉已经落下了泪滴。
　　 枫子走进检票口，回头喊了一声“我会想你的，天气播报员”，我尴尬得捂着脸不敢见人，只露出两只眼睛目送他的离去。
　　 枫子回去了，枫子没有留下，只留下了一条毛绒围巾。而这一场雪，不经意间也拉近了我和他的距离。