当我在家休学半年后，原想以一种“一切归零”的崭新面孔重返二年级。不曾想第一节课仍是原来教我数学的董老师。那旧日的心理阴影“忽的”攫上心头，我恐惧极了。过去的我最怕上他的课，思想上一度害怕他，躲避他。我几乎从来不敢正视他的目光，尤其是课上点名上台做题的时候。我心里常常在“敲小鼓”：可千万别叫我。他还算“理解”我的小心思，也许是“同情”吧，很少让我上台做题。因此当众出丑的机会也不多。不过，那种惧怕阴影一直陪伴了我那个学期。
　　 这个董老师我想简单描述一下：他终年表情抑郁、不善言辞、面色黧黑有如“贾平凹”似的脸。学生并不太惧怕也不喜欢他。他为人严谨，教课一丝不苟。阿谀奉承、拉关系、媚笑这些词汇和表情、心思我看此生都不会与他沾边。由于习惯了他那张仿佛“职业病”似的、常年阴郁、模式化的脸，所以他要是偶尔笑一下会让人极不适应，看着简直没有别人哭的样子好看些。除了讲课外一般很少与人沟通。偶尔说出来的话也是瓮声瓮气的、极有分量：“我看有些学生，与其在这儿熬煎、瞎混，还不如回家卖冰糕给你父母减轻点负担，别在这儿作难了。”这句训斥差生的很有名的话几乎成了他的专用术语。被一些“对号入座”的学生们常常课间饭后挤眉弄眼的“传诵”着。
　　 哎，也许换个老师，有个崭新的心情，这学期的数学说不定会学好呢。我知道那种恶性循环的心理效应多么可怕。我正惴惴不安地胡思乱想着，我发现他又把目光“指”向了我，完了……我不敢抬头。可是他宣布的话却让我大为惊奇：“暂时先让唐凯收住数学作业吧。”也就是当个暂时的“数学课代表”。当时的我不啻于一个浪涛抛向心头。我以为我听错了，我稍稍抬起点儿头，看到董老师带着笑意和肯定的目光看着我。我没有听错，是真的了。我形容不来心里的确切滋味，可能还是有点狂喜吧。
　　 我怎么也想不通，上个学期数学最差的我，怎么会让我当个数学课代表呢？我想除了我是留级生会叫出名字，其他的都是新面孔之外，我实在想不出到底是什么原因让他做出如此决定？他也许体会不到这个决定会对一个孩子的内心带来怎样的冲击？怎么办？这一季我一定得把数学学好。如果还像以往的成绩，我怎么当这个“课代表”？我会羞愧的难以在班上混。此刻，我才发现，我是一个自尊心极强的孩子。
　　 我暗暗下定决心，从第一节数学课起，我要认认真真的听，不要漏掉任何一个细节，看到底是哪个环节出了漏洞？我要探究这数学难懂、难解的奥秘何在？奇怪，这一节课，我听懂了。然后第二节、第三节课，我依然认认真真地听。哈，这回完全开窍了，那些原来繁杂可怕的公式、定理仿佛变得简单了，运用起来得心应手。以后的数学测验，尤其是“几何”，我竟和班上几个数学成绩一贯很好的同学一样，得了几次满分（100分）。
　　 我终于松了口气。我没有辱没“数学课代表”这个职务。我总算尝到了扬眉吐气的滋味，大大方方地面对数学老师的目光是怎样一种轻松惬意的心境。
　　 我的语文，从小就天赋不错，作文常常被老师当做“范文”念给同学们听。不过语文再好也没人得满分，八九十分就是班上的佼佼者了。好多同学曾那么羡慕我说：你是咋学的语文，我们费好大劲才得个四五十分，你怎么总是能弄个第一名呢？
　　 谁知道呢，我从来就不觉得语文有什么难学的，哪有什么秘诀？也是和别人一样漫不经心的态度。英语虽然和语文有些类似，但单词啊、语法啊大多靠死记硬背。而我也确实不是很用功的学生。所以英语成绩顶多中上等。反正因为我的数学成绩的不正常飞跃。这学期我的综合成绩也是班上的前几名，在师生们的眼里算是“好学生”了。我的心情好极了。确切说，那一年我的心境有点陶醉，有点自恋。
　　 也因为我一直喜欢唱歌。所以不论成绩好的、差的同学都愿意向我靠拢，喜欢听我唱歌。而我从不“势利眼”，一律喜欢欢的对待他们。所以同学之间相处的非常融洽。现在回想起来，那一年是我学生生涯中最快乐、最幸福的一年。