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　　 母亲离我千里之遥。可今天，她那张笑容可掬的脸却无数次地在我眼前晃动。过了25个冬春秋夏，我只知道我的生日，以及学校或公司规定的节假日休息日，其他似乎都显得淡然，我也看过无数男女写过关于父亲、母亲的文章，可是我一个字都写不出来，我只是用文学的眼光，欣赏着这一篇篇感情真挚的文字。每当这时，我总会迷惘的问自己：难道你就这么冷血吗？心里都未曾念及到你的母亲吗？残酷的事实已经存留脑海，我只是闪过一个念头，瞬间消失得无影无踪。还没有强烈的动力让我敲打键盘来描述母亲。这个词是亲切、熟悉的，但我现在忽然提笔就有一种陌生，我不知道从何说起，但母亲那慈祥善良的身影，她那勤劳大度的形象，她的一举一动，她的点点滴滴，总是生动感人地镌刻在我的记忆中……
　　
　　 牙牙学语的我，应该是幸福的，妈妈说我出生给他们贫穷的生活带来了转机，所以我是幸运的，当我呱呱坠地时，我们家的新房也开始了营建。爸爸在建筑队里当施工头，妈妈做副手，生活渐渐富裕起来，本来就被他们呵护备至的我与姐姐此时已成为了他们的掌上明珠，姐姐可能由于早期的营养不良，显得有些面黄肌瘦，而我白白胖胖，生下来就有一头乌黑带卷的靓发，理所当然得到了母亲的格外宠爱。
　　
　　 一年之计在于春，一天之计在于晨。在那春鸟于晨间飞过我头顶的时候，我们家里最淘气的一个就是我。每天早上起床的第一件事，不刷牙不洗脸，手提着一条小凳子，再往家拖一个大椅子到外面坪上，我就坐在小凳子上面，大椅子就在我的背后，我开始扯足嗓子喊：妈，帮我梳头啦。妈妈应声就会从厨房中不缓不慢地走出来，问我：宝贝，梳什么发型？我会用自己的小脑袋想半天，然后回头看着妈妈一笑：嗯，就是……就是……就是那种最漂亮最漂亮的呀！同学们都未见过的那种发型，知道吗？接着妈妈麻利的扎了一个满天星，由五颜六色的橡皮筋组成，后面的长发也扎了两条小辫子。我才兴高采烈的去洗漱，在去学校之前，美美的在镜子面前转了两圈，自己笑得乐开了花。
　　
　　 而读小学最令人伤心的事情，莫过于身边的左邻右舍称我不是妈妈的亲身女儿，我是捡来的，这让我幼小的心灵，受到了严重的伤害，我会横着白眼，撇着小嘴，两手插腰，脚一跺，咬紧牙恶狠狠告诉他们，我肯定是我妈亲生的。然后头也不回的跑回家，泪水顺着脸颊直流而下，掉个不停。委曲的抱着妈妈的双脚，哭得肝肠寸断，直到妈妈不停的安慰我，说阿姨们跟你逗着玩的，你绝对是妈妈的心肝宝贝，我才破涕而笑，并且还要妈妈去找他们每一个人算帐，让他们再也不要跟我提自己不是妈妈的亲宝贝了，我才尚罢休。
　　
　　 我有一个最坏的毛病，也是妈妈与爸爸离开我身边，渐渐养成的恶习，爸爸那时候已经升为建筑设计师，整个施工都是由他一个人说了算，刚好一个工地在城市的一个繁华区，妈妈为了更好的照顾爸爸的日常生活，也就随爸爸而行了。而姐姐已经读初中住校，我只好在乡下与奶奶相依为伴。奶奶负责我一切的饮食起居，逢周末就带着我坐公交车去爸妈那里玩。这时的妈妈会对我露出一脸的无奈，亲呢的过程中会无意思地表示出一种歉意。她每星期都会给我10元的零用钱，而我也就是在那个时候变得大手大脚了，我用妈妈给我的零用钱，买了乱七八糟的零食，结果一个星期才过了一半，我的零用钱就全被我挥霍一空，还厚着脸皮向附近的小店赊帐，隔壁邻居都是熟人，知道我妈妈有钱还，所以我只要看到有什么新玩意拿了就走，那位爷爷就在本子上记上一笔，我不知道记了多少笔，每周一我会来还账，一直保持着这种稚童的天性，我的开销越来越大，令妈妈生疑了，有次妈妈回家，杂货店的那位爷爷就拦了妈妈，告诉她我赊帐的事，了解情况后，妈妈将所欠下的50多元还清，回家质问我为什么一个月比一个月开销大，说姐姐住校一个月才拿50元的零用钱。我鼓着红通通的脸蛋，一时嗫嚅，场面尴尬。我自己真不知道我到底买了些什么，我就是情不自禁买东西，买了不要，再买再丢，钱就像流水一样从我指尖悄悄滑落。两人对峙半天，都不言语，最后，还是妈妈心平气和，蹲下来哄我：不要再这样乱花钱了，我们都是乡下的穷苦人家，这样的乱花钱，是不应该的，那样不是一个好孩子。我默默地点了点头。用自己的小手圈着妈妈的腰，依偎在妈妈的身边。
　　
　　 今日的我，手中有钱了。可是，儿时的那一幕却总装在我的脑海里，妈妈的言传身教让我懂得了赚钱的不易，生活的艰辛。即使我如今用自己辛苦工作赚来的钱去消费，我也会再三权衡取舍。
　　
　　 2
　　
　　 由于连续三年父母都在外，我与奶奶的感情日益深厚，有时宁愿陪在奶奶身边，也不愿周末去父母身边。所以我现在偶尔还在回忆13岁那年的懵懂，是不是在某种程度上触痛了母亲，当年那个无知的我，是怎样地难为了我亲爱的母亲啊！
　　
　　 我不知道为什么母亲没有随着父亲的脚步走向更远的“冷水滩，”她只是天天守护着我，做饭洗衣，任劳任怨，晚上才打电话给爸爸，问那边的状况。后来晚上在床头睡得迷迷糊糊之时，听到妈妈在轻声的饮泣，那一刻，我瞬时清醒了，内心很矛盾，不知道该不该起来，安慰开导妈妈，或者继续假寐，我闭着眼睛，一动不动想着该怎么办，我的胆小懦弱占了上风，我流着泪睡着了。从那以后，我心里就有了一个疑问，爸爸妈妈怎么了呢？晚上睡觉的时候，我会多个心眼，而妈妈每次都会在我入睡以后才会打电话给爸爸，冥冥中我在努力地拒绝着自己的睡意，这一次是有意思的假寐，听着妈妈在电话里头的每一句话，偷偷的看着妈妈那张不断变化的脸，随后妈妈无精打采的挂了电话，脸色苍白的背对着我。我的心凉到摄氏零度，母亲的不安就是我的不安，母亲的烦躁也会伴着我的不满溢满乡村小屋。
　　
　　 这种不安的情绪至少困扰了半年，有天晚上妈妈爱抚的看着我，轻描淡写的问我，如果有一天我与你爸离婚，孩子，你会跟谁？我还未回答，妈又自嘲了一句，跟你爸吧，我一无所有，跟了我或者只能做乞丐。一听到这话，犹如五雷轰顶，头脑一片空白，傻乎乎的望着妈妈发呆。一个13岁的孩子，怎么能够承受曾经恩爱弥笃的夫妻现在要劳燕分飞呢？那她们亲爱的两个女儿将何以堪？妈妈看到这样的呆滞表情，马上缓解了气氛，笑着说，傻孩子，妈妈是跟你说着玩的。可是我的心情已经跌入谷底，沉重得气喘吁吁，我虽小，但我不傻，我心里已经明确知道这半年以来，妈妈为什么逐渐憔悴，一夜之间的白发为什么会越来越多，摆在面前的许许多多疑问，让我顿悟了。可是我依旧像儿时一样，扑在妈妈的怀抱里，不愿意说一句话，我希望用我的体温能够温暖妈妈这颗冰冷凉薄的心。
　　
　　 有些事情发生了，就只能面对现实，我见到妈妈第二天早上哄着我上学，在我晚上回家的时候，奶奶似乎知道了一些端倪，深深的叹了口气，你妈妈去冷水滩了。心乱如麻的我，跑回自己的小房间，用被子捂住自己，后悔没有给妈妈打气，我应该勇敢的告诉妈妈，无论妈妈您在哪个角落，您的女儿就应该在哪个角落，即使沦为乞丐，我也是乞丐的女儿。
　　
　　 我每一分每一秒都在期盼母亲安然无恙地归来，我在期盼着父母双双牵手回家。等待的日子煎熬着我稚嫩的心，望穿秋水，望穿青山，我的心慢慢地冷却，对任何事情都变得冷漠了，冷得没有一丝温度。刹那间，我仿佛成熟了，我孤傲的性格定型了。我深深地爱着我的父亲母亲。我在意测，是什么力量能让这一双挚爱的亲人分道扬镳呢？刻骨铭心的疼痛让我学会了隐藏，把心中的不快深藏在胸间，年幼的我独自承受着这一切，焦灼不安的心显露在外的是淡漠。
　　
　　 那一天，白云轻飘，晴空万里。那一天，我如释重负。很庆幸我未加入离婚家族成员的一员，爸与妈如我期盼的一样，携手而归，压抑许久的泪水，顿时如黄河决堤泛滥成灾。哦，躲在妈妈的怀抱里痛快的哭泣，原来也是那样的幸福。事后我想问妈妈与爸爸是如何重归于好？可至始至终，母亲都未向我透露过他们之间的任何隔阂，我都是不清楚的。既然如此，就权当它是一片随风飘过的云雾，云雾散去，雨过天晴，天伦之乐的笑声响彻农家屋宇。
　　
　　 人总有好奇心，我也不例外，当奶奶主动提起妈妈的事情，我竖着耳朵，不轻易放过奶奶嘴里吐出的每一个字，每一个词，每一句话。她说妈妈是一个坚强的女人，有着普通女人所没有的忍耐力，她果断与那个想和我妈抢爸爸的女人，裸露直白的帮那个抢我爸的女人分析权衡利弊，说：家里的财政权归我管，我老公除必要的日常开支，再无节余，如果你真心爱着他本人，当然，你再将我老公拉到我面前，他只要承认他愿意丢弃与他同甘共苦的糠妻，我心甘情愿的祝福你们，这一番话说得慷慨激昂，将那个表里不一的女人吓倒了，自愿退出。谁会要一个一无所有的男人呢？现在这种金钱的年代，原来他看中的也不过是我爸爸的地位与钱财，当这些与她在一起即转为泡沫，她就畏缩了，之前在我爸爸面前的深情告白，海盟山誓变得分文不值。她决绝的选择不告而别，消失在我爸的世界。这不仅让我爸明白了世间的某些爱情，也让爸爸看到了发妻的贤良与宽容。
　　
　　 我很欣赏母亲的这种做法，她虽然初中都未毕业，普通话说得也不标准，可是她有女人的气魂，有着传统女人的宽容美德，有着果断理智的头脑，不会像一般的泼妇骂街。相信这也是她为挽救婚姻做出的最明智的选择。
　　
　　 3
　　
　　 看多了竞争现实社会不公平的一面，冷眼看着世间事，只要与我无牵扯，与我身边的人无关，那我独坐阁楼成一统，而母亲乐于助人，对村里左邻右舍有求必应。这种热心感染了她的女儿，但某些热情却让我无法理解，甚至恼火。
　　
　　 妈妈在整个队里是最忙的，也是最受欢迎的，只要哪家夫妻吵架动手，她必在场当调解员，拉开两人对其劝解。很多领居围在一旁看热闹，指指点点，不敢向前，而她不顾自己的是否劝得住，总是想方设法劝架，安慰，所以有时经常会看到母亲双手或脸上有淤青的印迹。我爸也劝他少管闲事，免得自己不小心被这些人弄伤，可是她每次当着我爸的面，保证下不为例，结果背地里从没少管过一桩事。只要有人叫她出马，她是义不容辞。
　　
　　 家里隔壁领居都是种田种菜的农民，而有些家庭年轻立壮的男丁都南下去打工了，家里不是老就是少，做起农村收割稻，晒谷子的粗活，心有余而力不足。只要邻居不好意思的过来求助，她总是不馈余力的笑呵呵的去帮忙，宁愿自己家的稻田晚收，也要先帮别人家粗重的活儿干完。听到大家都称赞我妈的为人处事，心里得意万分，骄傲无比。还在心里暗暗发誓，长大后也要像妈妈一样，做一个受人尊重、爱戴的人。
　　
　　 可有件事情彻底改变了我的观念。我的大伯是一个不学无术的人，以前也是学建筑，后慢慢转为骗取之人，他挪建房的公款逃之夭夭，一年四季从不敢归家，如果哪天三更半夜，你听到脚步声，或者是压低男性粗厚的嗓音呼喊着奶奶开后门时，那必是他。或许骗别人，回自家窝，也不足为奇，可是他六亲不认，骗了我爸，骗了我叔为他打了一年的工，而无分毫酬劳；骗得自己的儿子一辈子没有一门手艺，连小孩的奶粉钱都无能力支付；骗得自己的妻子面临每天无数上门讨债人的巨大压力。在这种情况之下，大伯向我妈妈求救，希望我妈告诉我与姐姐在深圳的地址，让他暂躲到深圳来避债。我妈也有些不安，看到大伯那种落魄，像过街老鼠一般，于心不忍，告诉了我们在深圳的地址，称打扰我们一个礼拜，结果心安理得住了三个月，还无离开的打算。我们就一直供养着他。我们姐妹对他的事了如指掌，早生厌恶之心，碍于妈妈的情面，又是长辈，只字未提。只在趁他偶尔不在，在电话里向妈妈抱怨，妈妈总说，做为后辈一定要懂得尊重前辈，大伯也是走投无路，你们就养着他吧。听了特别恼火，我觉得我妈太善良了，好像我与姐都成了忘恩负义的小人了。就这样一直拖了半年有余，有天我们游洪湖，大伯称有事未去，而等我们回家时，姐姐柜子里的三千员不翼而飞，伯父不知所踪。这件事情让我和姐向母亲公开发火了，责恼她的过分仁慈，我妈默默听了我与姐的现实言语，还是一句老话：钱生不带来，死不带去，伯父与你们血脉相连，唯一的大伯，给他一个改过自新的机会吧。
　　
　　 这就是我妈，我不得不承认，我没有这样的宽容之心，也没有我妈的如此善良，这让我有时有些愤恨，为什么总不能为自己考虑多少许呢？为什么总要对别人付出更多的心力呢？同时，我真心的佩服我妈，我想世间的女人，能做到这样的能有几个呢？人之初，性本善，如果大家都能够这样，我们的世界应该不至于如此现实冷漠吧。
　　
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　　 我妈如今五十多岁了，显得比较年轻，富态，一天到晚都像个弥来佛，笑个不停，健朗的笑声总能感染身边的左邻右舍。她的女儿过年回家，也总能享受到五星级的待遇，不用女儿帮忙做任何家务事，只负责多吃，将我们养得白白胖胖。她开玩笑的说，她就是负责养猪的，养一头公猪，养两头在她眼里永远长不大的小猪。
　　
　　 在深圳，敲打键盘看屏幕。这键盘敲来打去，敲到了五月这样的一个世人嘱目，我不敢忘记的时日。这时的深圳，小河杨柳依依，河流的两岸有一棵棵苍天大树。远隔母亲千里的我，时时被母亲牵挂着，此时的母亲仿佛也就是我心中的那棵苍天大树。
　　
　　 母亲，您的女儿无法尽到孝道，陪伴在您的身边。可是无论我在哪里，妈妈！您永远是我心里最柔软的思念，你的为人处事，你的善良，你乐于助人的精神，我会记住，在对人与对事之中，我也会谨记你的教诲。今天，女儿在千里之外，为你敲打出这洋洋洒洒的几千字，又怎能将我心中的母亲对我的爱给予叙述和反哺呢？我远眺着北边的天空，大声地呼喊：妈妈！你就是我心中的那棵永不衰老的苍天大树！