一
　　 夜半的室内，不知怎地就爬进来一只蛐蛐，躲在无人寻到的角落里兴趣盎然的叫着。很大声，很卖力，甚至声嘶力竭。
　　 先生几次起来去寻，都是无果。愤愤然。
　　 我说，叫吧。他叫证明秋天真的来了，日后他不叫了，那么冬就来了，留给他的日子也不是很多了，时光这一季一季的走，给秋虫留点空间，让它发出自己的声音。
　　 他拎着拍蛐蛐的鞋子上到炕来笑着说，老婆，它像不像你，迟暮的青春却自己使劲欢腾着。
　　 虫子总有一天会冬眠，退守，寂寞着。也许，我也会有那样一季，经过繁华过后，寂寞清收，然后寂寞清宁的冬眠自己，
　　 最欢乐时，容我自己玩的起劲欢腾，我这一辈子就和自己相处的最好，玩得最久，远离所有的圈子，自鸣自唱。
　　 虽如秋虫，但也无悔。能和自己相处好也不容易，是吧。
　　
　　 二
　　 又到一年西风凉，岁月真是快得惊人，
　　 我们都在老，别不相信，身体机能随着岁月赶路，早已成为下滑式。
　　 早晨，对着镜子，又读到眼角的鱼尾纹，静静地伏在心灵窗口旁边，
　　 一年一年岁月的叠加增添，我们逐渐老在尘世里了。
　　 想想这些会凭添心酸，
　　 我们还没做什么呢？还有很多喜欢的心动的很多很多事情都没做。
　　 怎么，就可以老去呢。
　　 谁管你呢，岁月从不管这事，自顾自的走得毅然。
　　 许东林说，一日一老。果真是这样的。
　　
　　 三
　　 我已陷在纷杂尘世，满身边都是江湖，都是红尘。
　　 清清嘤嘤的女子一身的钱味。
　　 我的素色日子一去不复返，
　　 怀念不化妆不出门不用说话不用和人交际的日子。
　　 那种清宁、简适、单纯书香乐感的曾经世界或许一去不复反了。
　　 终究要为自己的安身立命去打拼，去劳作。
　　 现在的女子有一样好处是--可以不依赖男人依然可以活得风生水起。
　　 现在的女子有一样痛处是--好想依赖一个人，永远地做小女人，却不能。
　　 这个社会和环境，由不得不让我们摆脱深闺，做大女子 。
　　 是幸还是不幸？
　　 谁又说得清呢？
　　
　　 四
　　 生活不完美呀，多少人都知道。
　　 有时候，生活是一堆脱下来的脏衣服，要靠自己的智慧和理性，选一个大好的晴天，去洗涤它，
　　 找好阳光的角度，晒去所有的霉斑和残留味道。清风里它自飘然。然后，套上这些行装，还要依然上路。或许有暗香盈袖吧，至少轻盈了也明媚了很多吧。
　　 很多时候，用智慧和禅悟洗洗心灵上的那些晦涩灰暗--那些脏衣服，很是必要的。
　　
　　
　　 五
　　 秋来太早，就如夏来得太晚，两者中间相互一用力，就直接把夏挤兑没了。
　　 风凉过指，感到了寒意，我早已著了秋装，和他要志气不起，
　　 风掠过指尖，扫过眉间，路过心间。万物开始萧然。
　　 我们不悲伤，最美的季节在心里留存就好。
　　 来年，来年夏一定还会来。所有盛满欢喜悲伤的四季会一直在生命里循环出演。
　　 我只和自己说，期待下一季，心里有愿望有盼望终究是美好的事情。
　　
　　 六
　　 我已经很久没有读书，这是很糟糕的事，常常让我疲惫之后慌乱，小寐起来时不知身在何方，
　　 就像突然赶着赶着路，就迷茫了，我这是要去哪？
　　 这些年习惯了，习惯不去看眼前的世界，深深地把自己陷进书本里，琢磨着他思味着他做手里的活计。
　　 光阴很快划过，心里的故事还没咀嚼完，身体也不觉累。
　　 要不，你让我去思忖什么呢？凡尘的红男绿女吗？耳语流萤吗？
　　 不，那些都是滋生事端的蜚短流长。
　　 我拒绝陷在无聊是非里，
　　 我宁愿走进书香世界忘了归路。
　　 这些年，陪着我的，只有他，也唯有他而已。
　　 因为我是那么的表里不一，长得太过喜悦，其实心里又那么的凄凉。
　　
　　 【八月还乡】
　　 回到家乡，睡得极其不安稳，小时候就认床，换了地方生出好多迷乱来，觉得脑子不得一刻安静，每晚喝些啤酒，困意果真早些到访了，梦里一山一水梦一席。
　　 清早那几只敬业的大公鸡早早叫醒了我耳朵，不得贪睡，鸣声不断的用工作展示自己雄性的魅力，外加和母鸡调情，那鸣声就暧昧得很，一暧昧了，所有硬的东西就温情起来，温情得像六月暖阳造次得很，它又管你像不像样子，没半刻功夫，他和母鸡女士就一旁谈情说爱去了，鸡也有鸡的爱情呀。真像男人，事业爱情双管齐下。就像陌陌首页的那句话——唯有美女和美食不可辜负。事业对男人来说也算得是人生盛大的美食吧。
　　 每晨都是雾气拢绕，乡村在雾气中朦朦胧胧，远处乍看袅袅炊烟茅屋草庐闲夫老狗，还有绿树村边斜，真是一派世外桃源之象。近看其实是萧索萧条。发了图片在说说上，有人说这里是民风淳朴，其实这里是荒凉，能走的壮丁和妇女都远离家乡，转战不同的打工地点，村里剩下的都是老人，在路上看不到同龄的儿时玩伴，少时的同学，以及新鲜一点的面孔。只有阿公阿婆老翁老妪。突然感到故乡老了，经济老了，跟不上现代的步伐，房屋老了，倒倒塌塌的破碎。人们老了，所见都是满脸褶皱和银发。就连那条走了无数年的路也老了，坑坑洼洼。故乡呀，你真的老了吗？
　　 故乡的雨总是说来就来——如同神迹，不被窥探，它自行其事，不与人知晓和猜测。总是来去自如又匆匆。生雨又都是夜半居多，雨让黑夜变得漫长迷茫，我的小村像遗世孤立的孩子在风雨中安静，不发出一点声音。回想多年前，我那么小，在雨夜里数着心里的星星盼望着长大，长大好快点离开离开。那时候总以为离开就是希望，就是成功。呵，我的心比天高呀。
　　 离开村庄大门的时候转身又进入了另一个村庄的怀抱，其实只是从这座城到了那座城。城头未换大王旗。还是黑土地上的孩子。想想愧叹，从未给家乡添上鲜亮一笔，却又总恬不知耻的说我对家乡的热爱。也许我追寻的不过是在这里度过的十五年，人生中不长也不短的十五年。终究故乡承载的是我记忆的城。我们说热爱故乡不如说我们热爱家乡那个时间空间里的自己和回忆。童年走过的脚印便是根吧。白云是炊烟的游子，年少时踩过的土地是游子的根基。
　　 晨雾中看村子那么小那么老，像个佝偻老人不复少年意气风发。只有低首再低首，弯腰又弯腰。柴草垛发出草木腐烂的霉味冲撞进脑子里，和故乡保存的记忆重叠，闭目塞听，只让心去流动。清风穿过张开的十指，我心里开始一种涌动的情愫，这是我的故乡呀，爸爸妈妈出生的地方，我和妹妹成长过的地方。我们四个人在这里有过一个叫做家的地方。每次默然走过熟悉的街，我在心里默数一家两家三家过后是我原来的家，可惜，它以不在了，好几次我想穿过荆棘丛生的荒草去看看那一堆废墟，妹妹总是阻拦我，算了，姐，看了又如何，凭添辛酸。
　　 这个老去的老村是不是有一天消失在历史长河里只剩秋歌西风凉呢？
　　 祖坟在荒草中的掩盖下，并无阴森之感，反倒是瞧上去像是受了气的孩子委屈的很，拨开荒草看见祖宗们小小的城，儿子代替我给父亲磕了头，我说，爸，我带孩子来看你，我们都开枝散叶了。你再委屈几年，我和妹妹接你回我们那里去。去到我们身边好不好？冥纸在空中乱舞，父亲没有给我一个暗示。我不知道爸爸想不想随我们到另外一个地方去安歇。爸爸，如果你愿意和我走，就今夜有雨告诉我。如果你不想离开父母爷奶祖宗身边，那么就艳阳高照吧。
　　 或许陪在父母身边凄凉荒凉都算不得委屈吧？因为我也那么想死去时葬在父母身边陪着他们，这又是多么不可能的事，女儿，永远进不得自家的祖坟呀，嫁出去了她便是外人，想到外人这个词，真是心酸。