那些不可名状的轻愁总是不经意的掠过心头。淡淡的,悠悠的。我以为一切都已经永久的过去了。然而,那些过往那些纠缠似绝唱常常在我心头低吟。轻响,展转,翻复。
　　 有时,我想,也许是因为当年的无知与莽撞,所以才彻底的颠覆了我的命运。常常在午夜梦回千寻百转中，那些人早已不知道哪里去了。千帆过尽皆不是。望尽来时路,皆是我一人。
　　 我最近常常想渤睿,有时还会想起忠宁。这二个在我生命中有影直至而无踪的男人,如若当初我选择其中一个,而今,又会是怎样的不同?
　　 后来,我问妈妈。妈妈沉默后说,不知道,也许是命吧。我轻笑,当初如没走错,你现在早就是外婆了。我也早已经是母亲了。不似今天却依然是孤身一人。四处飘零居无定所。
　　 忠宁早已娶妻生子,官至队长。当年的他也是十分喜爱我的,我们惊人相似的想法,相同的观念,他的骄傲我的骄傲,那时的我们,年少却不轻狂。彼此认真,却小心翼翼,总揣摩对方的想法,我们有伟大的志向,相信世间的美好。
　　 那份小心翼翼最终使我们错身而开,忠宁无数次的问我,为什么选择了他,不是他。忠宁不服气吧,本以为水到渠成,那么默契的两个人,最终竟没有走到一起。
　　 那时青春年少的我们都太骄傲,在字里行间推测和判定对方的意图与思维。直至最终,他说错了,我想错了。然后就这样错过。很多年后,我想当时那个骄傲的女孩子一定没有想到,后来的后来,她都活在记忆里,不断的遗忘,又不断的想起。反复带着绝望。
　　 那些青葱的岁月,那些不知愁苦的人儿,统统都消失在岁月的洪流里,再也找寻不见。那些最最美好的时光,从指尖偷偷的溜走了。我的绝望从此开始。
　　
　　 六年后我终于找到渤睿,尽管事过境迁,事是人非。我在当年那个大男孩子的面前激动嚎号大哭.六年前与六年后,始终隔了道弯。我们再也回不去了。
　　 渤睿是喜欢我的,从眉目眼梢中就可以看出。他的暗示我不是不懂,青涩的我矜持的我,从来都不懂得什么是珍惜。他为什么从来只打电话给我?为什么只给我写信?为什么到了哪里也会不忘记告诉我他的行踪?甚至在信中告诉我小战士们都想知道嫂子是谁?我淡笑无语没有问.
　　 我与渤睿在冬天寒冷的街头遇见,坐在柚子飘香小摊前安静的吃甜甜的密柚.我知道至始至终,他的目光都追随着我.我也等待,谁先开口,或者谁先不顾一切.
　　 渤睿是有顾忌的吧,我还那么小,他的事业才刚开始。总认为我应该是跑不掉的吧。那么慢慢来,时间还长。
　　 可是我碰到了另一个人,那个人没有像忠宁和渤睿一样等我长大。这两个优秀的男人,大概从来都没有想到,我其实已经长大,那么想与喜欢的人在一起。我想他们当时都在想,等我长大,等我长大一点,就什么都明白了吧。而命运却悄悄地与我们开了一个玩笑,我迫不及待的长大,那么匆忙,以及义无反顾。
　　 忠宁声声问为什么不是他。结果还是迟了。渤睿则永远也不知道,当年的我,如风中的信子,从此无影无踪,杳无音讯。只有在午夜的时候,在眼泪坠落的时候,想起,年少轻狂的时候失去了很多东西,也许包括最爱的人。
　　
　　 我想挽回什么,很多年后,就只有渤睿了。最后的最后,某个午夜时分,我听到当年的那个男人在为另一个女人哭泣,我知道,从此渤睿是真真正正的从年少那场无疾而终的爱恋里走出来了。而我,终于失声痛哭,我终于失去了他,在人群拥挤中。
　　
　　 后来在奔赴最后一场爱恋的时候,停靠在渤睿的驻地,我再也想不起来他还在哪里。
　　 某年的某月的某一天,也许我会到渤睿的城市。曾经不死心的时候想,一定会让渤睿再重新爱上我。须不知,岁月催人老,愉似蔡琴那首:某年某月的某一天,恰似一张破碎的脸,难以开口道再见。就让一切走远,这不是件容易的事,我们却都没有哭泣,让它淡淡的来,让它淡淡的去。到如今年复一年,我不能停止怀念,怀念你,怀念从前……
　　 我与渤睿终从过往,再也不能相见。
　　
　　 我泪流满面,不能原谅自己,但关于忠宁,渤睿,这一世都木已成舟。
　　
　　
　　 2006年10月