特大喜讯，今天全厂整修老化电路，放假一天！
　　 真是天大的好消息，千年不遇万载难逢的好事啊！感谢大慈大悲的线路，请经常老化吧！
　　 有朋友们要问:放一天假就这么兴奋？我们每星期休息两天都闲得不知东南面北了。呵呵，这就是农民工与吃皇粮的区别。
　　 停电，在宿舍做不了饭，反正我也心情大好，怀揣几张票子兴冲冲下馆子吃早饭，咱也潇洒走一回！
　　 厂子附近有好几家小吃店，主要经营项目也就是下个面条馄饨、炒个小菜、炖个豆腐汤啥的。服务对象就是附近几个厂的工人。虽说是简单朴素的小吃店，偏偏店名都叫得高雅堂皇——“一品楼”、“流连酒家”，多么富有情调，“灯火阑珊处”多么富有诗意！最独树一帜的是“夜来香”、“君再来”，颇有旧上海红灯区的味道。反正名字也就是个标志，赚钱才是王道。
　　 走进一家在这一带能评得上是“五星级”的小吃店，之所以说它是星级，是因为这店里非常敞亮，大厅是可以同时摆放三张小圆桌的，并且有空调开放，空调啊——那玩意儿冬暖夏凉好不舒服！更重要的是收银员兼服务员的老板娘水灵灵的风情万种千娇百媚，生意想不火都不行！
　　 我要了碗牛肉面，待我哧溜哧溜地吃掉面条，又吭哧吭哧地喝掉大半碗面汤，再把脸贴进碗里呼刺刺舔个精光，就没吃到半片牛肉！牛肉面啊牛肉面，面条里面无牛肉，这不是做虚假广告欺诈消费者吗？我温柔侠心少说也在江湖上混了二十年，方圆五十米之内左邻右舍谁也不敢惹我，啥时候上过这样的鸟当？我立即拍桌子推板凳吹胡子瞪眼晴捋衣袖卷裤脚找老板理论，小样不给个说法我让你做不了生意！
　　 老板满面笑容很和气地过来了，赤裸上身肌肉横生，身板大约是我两倍，看来我想以武力解决的办法行不通，本来嘛君子动口不动手，我是君子，不喜欢动手。
　　 我问老板，我花钱买了牛肉面，吃了面，牛肉跑哪去了？被你家广告吹牛吹飞了？
　　 “哦，这事呀，”老板一付波澜不惊的样子，“兄弟呀，广告都带点夸张的，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆来？只不过是个品名嘛！”
　　 高手在民间啊！一句话就把我咽得够呛。难怪人家生意好，难怪人家老婆漂亮，真人不露相啊！
　　 老婆饼里吃不出老婆，回味那么简单的一句话，还真是这么个理。牛肉面它至少还有面，老婆饼它至少还是个饼，而我们经常被强迫性地目之所染耳之所闻电视报纸街头的大幅广告，又有几分真实？
　　 “喝了xx酒，腰也不酸了腿也不疼了，吃嘛嘛香干嘛带劲……”嘿嘿，这哪是酒，它简直就是王母娘娘饮用的仙露琼浆啊。
　　 “用xx牌纸巾，感受不一样的人生。”“xx口香糖，嚼出初恋的味道。”哈哈真是笑死个人，我们只看见广告中的“托”振振有词满脸幸福，你可曾见过身边谁谁谁用纸巾就过上了与众不同的人生，吃口香糖吃出了初恋的感觉？反正最后商家赚了大头，“托”赚了小头，消费者做了冤大头。更有动辄几百上千元一盒的补品，糖精水充蜂黄浆，面粉丸充大还丹，生粉充燕窝，吃不死人，风险小牟暴利。最严重的是酒精兑水披上外衣摇身变成茅台五粮液，奶粉里面掺毒药，皮鞋做果冻……简直是谋财害命啊！
　　 这么一想，我反倒觉得这家小吃店已经算得上是十分安全可靠。就冲老板方才那句关于“老婆饼”的妙论，且看在漂亮老板娘面上，我很爽快地付了银子。完了有点恋恋不舍，那小娘子对我送秋波呢！不由灵机一动，自己劝自己说，马上还得吃饭，一客不烦二主，不如在这儿把饭也吃了，省得过会儿又为吃饭犯愁。这主意好，凭一般人是想不出来的。
　　 我拿过菜单，（星级的就是不一样，连菜单都有，就是一块油污的小硬纸板上歪歪扭扭写着半排菜名），价格都挺贵，心里真有点舍不得银子，就想点个菠菜炒鸡蛋和清蒸豆腐算了，可菜单里找不到这两个菜名。又在心里一盘算觉得难得潇洒走一回，菠菜炒鸡蛋清蒸豆腐在家经常吃，点这两个普通菜人家漂亮老板娘不笑我寒碜才怪。算了，豁出去了，今天要吃就吃没吃过的，也不白下一回馆子。选了半天，点了个“金枝玉叶”和“贵妃出浴”，共二十五元。很快，菜上来了，你猜这是什么菜：金枝玉叶——菠菜炒鸡蛋！贵妃出浴——清蒸豆腐！我的二十五啊，我真是个二五啊，扑通——俺直接潇潇洒洒义无反顾地晕了过去……
　　 告别漂亮老板娘，从“星级”小吃部出来，我摸摸装满牛肉面和“金枝玉叶”外带“贵妃出浴”的肚皮，不亏，总算长了见识。感觉口渴得厉害，准备到对门小商店买瓶矿泉水。走到小店门口，里面出来一对年轻男女，一人手里拿着一瓶冰红茶。我听到女的跟前面的男孩说:“喂，瓶盖上再来一瓶是啥意思？”男的头也不回说不知道，女的“哦”了声就随手扔了瓶盖。
　　 我忙停下脚步，心里直笑两个白痴。待他们走远，我急忙跑过去捡起瓶盖，又是吹又是用手抠又对着太阳照了半天，终于看清了:谢谢品尝。他大爷的，耍人啊？
　　 没捡到便宜，我自掏腰包买了瓶冰红茶，本来想买矿泉水，但矿泉水没机会中奖。怀着侥幸心理拧开瓶盖翻过来一看，哈哈——“再来一瓶！”——真正的再来一瓶，那四个字熠熠生辉。捡了个假的中了个真的，功夫不负有心人，有志者事竟成啊！强按喜悦，我尽量以一种平静淡然的姿态把中奖瓶盖递给店主，等着他给我颁奖。
　　 店主是个小老头，他笑咪咪地接过瓶盖看了看，点点头说:“中奖了啊，恭喜啊！”
　　 我嘴里客气地应付着“不喜不喜，”心里偷偷说:“我喜了，你亏了，嘿嘿。”
　　 小老头从柜架上拿过一瓶冰红茶给我:“给，三块钱呐！”
　　 “啥？中奖了还要给钱？你这里是全额税收啊？”
　　 小老头依然笑咪咪:“小伙子，我看你眼睛确实近视得够厉害啊，你看仔细喽中了什么奖。”
　　 “再来一瓶啊，你想耍赖不是？”哼，要不是看他年老体衰的分上，我肯定得请他吃老拳。
　　 老头从容自若:“你看清楚了，看看，啊，甭急。”
　　 我接过瓶盖凑到眼睛前:“你听着，我读给你听，再——买——一——瓶！再——买——”哎呀妈呀，我连忙扔炸弹似的扔掉瓶盖连滚带爬落荒而逃。他奶奶的第一次碰到中这种奖。
　　 闲逛大半天意味索然，顺便在菜市场买点菜回家等晚上来电后做饭。我喜欢吃猪肉，走到卖肉的摊位前看到新鲜的肉就想买。挑了块色泽鲜艳的五花肉，过秤显示一斤，老板说十五块。我一愣，不对啊，菜价表上显示五花肉十二元一斤，怎么又涨价了？老板笑笑顺手拿过另一边的一块肉说:“十二块一斤的在这儿。”“有不同吗？”我问。答曰:“十二块钱的是注过水的，没注水的十五。”甚是理直气壮。
　　 注水？国家有规定猪肉可以注水吗？明明是投机犯法坑害消费者，却成了卖肉市场约定俗成的规则，并且还敢大张旗鼓明码标价。我没有孙行者的火眼金睛，也不清楚究竟花了多少冤枉钱买过多少“水”，这水，能吃吗？
　　 曾看到过一则笑话:蚊子在美女的大胸脯上叮了一口，立马就呕吐起来，吐出来的全是硅胶……你看，就连女人身体最动人的地方都能造假，我们还能保留几分真实？
　　 世界在发展，人类在进步，但老祖宗留下的优良传统仍然是我们受用不尽的宝贵财富。希望我们在创造文明的过程中不要失去原有的真实，更希望我们的生活不再是扑朔迷离步步陷阱。杜绝假丑恶，弘扬真善美，还原一个真实的歌舞升平。