我不想用写信的形式与你叨叨，似乎那是一些散碎的话，说东道西的，而究竟又能起多大的作用呢？我已是心知心明，毫无作用吧。大概这也只能说是我的卑微之处，毫无用处！我曾有事无事地想，我这样活着还有用处吗？还有一丝丝的价值吗？还有目标与追求吗？大约是没有了。如果硬是有的话，我的用处是吃饭，我的价值也是吃饭，我的目标与追求仍然是吃饭？一个只能吃饭的人又能有什么用处？可生命的诞生是没有选择的，如果生命在诞生时可以选择，将知道出生在这个世上，必定受尽悲苦。不光是我，所有的生命都不愿出世。
　　 这大约是生命源自啼哭声里出世，又源自啼哭声里离去，终将是无可奈何的！
　　 大概我就只能是这样的命，将受尽命运的磨折！即将已是这样的一个事实，我也就没有什么可奈何的，只能由着命，在这个尘世上苦苦挣扎。
　　 人这一生真的是很悲苦，也许是源自自找的，这世上很少有人活得顺其自然，豁然乐光。大约只有那些修行的人，跳出三界，不在尘世，超凡脱俗，心若大海，名如虚无，自然洒脱，活似秋月皎洁柔美，又似明镜般明亮清纯；自然是两袖一甩，一路清风；步履一双，踏破山河；仰天一笑，快慰平生；无牵无挂，无忧无虑，知足豁达常乐。
　　 我想凡夫俗子是做不到的，没有这样的觉悟，更不能说有这样的慧根了：菩提本无树，明镜亦非台。佛性常清净，何处有尘埃！心是菩提树，身为明镜台。明镜本清净，何处染尘埃！菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃！菩提只向心觅，何劳向外求玄？听说依此修行，西方只在目前！
　　 假如我们人人有这样的慧根，这世上就没有“名”与“利”了，真如天堂一样的无争了，绝不会像地狱一般的肮脏黑暗。
　　 然而我们都不是修行的人，只是有贪欲的人。在这个尘世上，营造苦恼的牢笼，甘愿心陷囹圄悲苦！为何我们大家就放不下呢？不能像布袋和尚背上的只是虚空，而不是负累。大概我们活在当今这个世上，为了生存，为了生活，为了饕餮的贪欲，不得不显现卑劣的心。那些祖祖辈辈传下来的伦理道德，墨守成规地良心安然，早已如琥珀杯一样，在贪婪里，五千年来树立的华夏优良传承随着居心叵测地饕餮轰然倒塌，掩埋在一片阴霾的废墟沟壑里。哪里还有一点安然？
　　 也许生在这个尘世就只能这样，耳闻目染，早就忘记了做人的底线，想尽一切办法去满足，觊觎一种幸福，试图去突破，生活里千丝万缕，如蚕丝一样包裹的茧！大概这只能是一种悲哀，究竟没能冲出生活里的网丝，只能局域在一种悲哀里，作茧自缚。
　　 有时，我想人生是在不断进取里得到提升，或者是光耀显贵的成功，璀璨夺目的让人羡慕。因此，大家朝着这个目标奋不顾身地拼搏，甚至不惜一切地出卖人格，只求能拥有想拥有的一切。可惜能成功显贵的人是少之又少！试想，如果每一个人都能轻而易举地成功，成为权贵，成为富豪，成为上流社会一族，那么，即便是权贵富豪们也显现不出尊贵来。
　　 可我又有着妒忌，为何同样是人，同样有命？他们就出生得那样好，我们就只能成为陪衬。亦如秋天的绿叶只能成为果实的陪衬，平庸与忙碌只能卑微在无奈之下，灵魂漫过苦痛的音律，人生在平平仄仄隐进繁华落寞失望里。
　　 大概这也只能是一个现实，认命！芸芸丛生，悲苦与幸福组成这个世界，就注定有着我们这些贫苦的人。大概我们也就只能守着贫苦里生活，挨着悲苦里活着。因为，我们生来就不是上流社会的人，龙生龙，凤生凤，老鼠子生下打地洞。大约老鼠子是不能蜕变住到豪华的枝头巢舍里，我们照样也不能一跃龙门成为贵族，只能守着清苦平庸里默默地度日。
　　 似乎这个社会对于我们又不大公平，而这个社会任何时候又公平过？大概从来就没有公平过，永远只有阴暗的存在，当官的拼命的敛财受贿，市井小民作奸犯科，官商勾结，狼狈为奸，人性暴涨，欲所欲为，一片狼藉。哪里还有正义与公平？有的只是弱肉强食，大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
　　 大概我只能是一只可怜的虾米吧。曾经我是那么的甘愿出卖低廉的劳力，在暴日下滴汗如雨，一身晒得黝黑黝黑，辛勤麻木任劳任怨勤杂地劳作，只愿能换得一份平庸的生活。然而我这卑微的乞求都不能如愿，命运偏偏跟我开了一个哭笑不得的玩笑，生命就只能霉变成现在的我。
　　 现在的我几乎就是一个废人，每天只能躲在屋里，横躺在床上，成日地端着电脑，面对着荧屏，敲打着键盘。似乎我就变成了正儿八经地网民，住到了虚无里，而我又不愿在虚无里生存，玩那些堕落的游戏。我几乎有着一种上进的心，无奈我只是一个面壁的和尚，苦苦的求索，思量着红尘里的俗世。究竟在任何时候才能了断这样的念想？面对这样一个现实，大概是不能吧，就像雏鸟羽翼未丰就渴望翱翔蓝天。我始终是有这样的一种欲望，就是如雄鹰一样要振翅勇猛的飞翔，不要关进无形的牢笼里。而事实我又只能独居一隅，囿于一室，活似一个服刑犯人，坐着没有管教的监牢，承受着命运的惩罚。于是我便只能依赖电脑，爬在键盘上，忘记所有的苦痛。
　　 其实这只能是一种自我的麻痹，键盘上敲不出快乐，只能让我更加的悲痛！
　　 人生最大的快乐是在过去坎坎坷坷地平庸里，而不是在奢靡的生活里。我虽然过不上奢靡的生活，但至少我在荒废着时光，虚度这光阴。有时感到时间滴滴答答从手指缝隙里溜走，任我怎样的挽留，它就是不停留，有一种无可奈何花落去，一江春水向东流的哀叹。大约这只能是人生的无奈，好多的事就在无奈里过去……
　　 当然，有时我也会偶然地走出这无形的监牢，亦如保释一样短暂的离开。就像今天，我有了些事，必须要上城一趟。当我在班车上，沟沟坎坎地“水泥马路”，迫使着中巴车载着我摇摇晃晃，像荡秋千一样的晃荡。这样的感觉大约只有在小时候最为高兴，而现在却是十分的厌烦与愤怒，政府竟然是这样的以此塞责，刚修好的水泥马路，没到一年就稀巴烂了，连上城坐趟车也不得安生。我似乎在心里这样诅咒，没想到我的手机“滴——滴——”地响了。可惜我没开通来电显示，不知是谁打来的，心里犯着嘀咕，谁还能打电话给我？顺便拿过手机，无乱地安通接听键。电话里传出模糊不清的声音，几乎无法辨清对方在说什么，更不能凭着声音判断是谁。只能唯唯诺诺，最后也只能直截了当地问你是谁呀？而模模糊糊听到“我是你老弟呀”。尽管有这样信息，我还是听不出他是谁，这耳朵呀，竟然是这样的无能没用，跟我一样的一无用处。最后颓然地挂了手机，不去费尽心思地猜度是谁打电话给我，承受着车子的摇晃颠簸，似砂砾在流筛里筛颤，又似糠秕在米筛里沸腾癫狂，忍受这样的一种痛楚，一点点靠近城区。
　　 下午，从城区回来，大侄子来玩。弟妹也这样说：“近段你侄子跟你忒好，常念叨要到伯伯那里去玩，今天凑巧你不在家，他还哭哭流流的。”自然我是很喜欢侄子侄女们的，看着他们一个个乖巧可爱极了，确实令我喜欢，时常在心里还想着他们，见到了他们就心花怒放，有一种说不出的高兴不言而喻，很是乐意着他们来，尤其是小侄子更为逗爱。不免又想起了那天，我基本上是关门孤独在家，几乎跟任何人老死不相往来。就在我潜心敲打着键盘，镌刻着无用的文字，门被“咚——咚——”地捶打得愈来愈激烈，就如地动山摇一样剧烈地撞击，还夹杂着“伯伯，伯伯……”地喊声。我能清晰地听到大侄子和小侄子在门外打门喊我，心里不由地腾升温情，感到特别的亲昵，血液里有着亲情流淌，感到丝丝的幸福荡漾在心间。欣然起身打开了门，就看着俩宝贝站立在门外，见我就说：“伯伯，我要玩电脑，玩游戏……”其实这么小的侄子是不知道玩游戏，无非就是用手在键盘上乱敲，以为就是在玩游戏，过过手瘾而已。我的电脑上没有任何一款游戏，我跟游戏基本上是“宿敌”，见面会分外眼红的，自然就不会下载。可侄子从家里来要耍游戏，我似乎不能扫他们的兴，也只能给电脑他们象征着在耍游戏。快2岁的小侄子，竟然是光着脚丫子，嫩嫩小小的脚踩得脏不拉几的，跟着哥哥后面，一溜烟地跑进我的寝室，像猴子一样的灵活，一梭就爬上床，十几个脏脏的脚印，跟邮戳一样盖在席子上。我又是好恨又是好开心的硬是把小侄子抱过来，把他脏兮兮的脚清洗干净，由得俩兄弟在床上胡闹。
　　 大侄子进到屋里，电脑里是没有游戏，肯定是哄不住他的。我便开了鱼机给他玩，并叫来了跟他一样大的伙伴陪他玩，我也便不在屋里陪他。因我有事，突然地离开，而侄子竟关了电源，在门外着急地寻找我，多亏了邻居帮我看住侄子。我本是以为一下就回来，应该会没事的，哪知回来见侄子站在门外，嘟囔着嘴，似丢失无助的孩子，特别的可怜。我心里怪过意不去的。侄子见我回来，又突然的高兴，似云开见日，原先的着急及可怜兮兮的样一扫而光。与我一起进到屋里，又嚷着要耍电脑。此时，已近夜色，估摸着三弟要来接他了，我便陪着他，见他打开电脑，小手指不停的在鼠标上乱按一通。而电脑荧屏上显示着恢复系统，将进入刻盘程序。坏了！我的电脑上装有恢复系统，一旦系统恢复，我桌面上好多的资料就没了。赶忙的强制关机，又重新开机，电脑几乎就蓝屏了，我还不以为然，以为这并不是什么大事，我总能把它研究好的。
　　 夜晚，我在努力的破解电脑蓝屏之患，几乎使出了浑身的招数，电脑依旧是蓝屏，几乎跟坍塌的房屋一样，尽只有一片废墟瓦砾。我感到特别的颓丧，大半个晚上的时间怎么打发，可我又有着一股子韧劲，意欲发明创作一样的研究，似有不到长城非好汉，不到黄河心不死的决心，仍旧匍匐在电脑上乱点，就如侄子一样点击。就在我一筹莫展，我的手机又意想不到的“滴——滴——”地响了，拿过来安通接听键：“你今天到城里。”
　　 原来今天在车上是你打电话给我，我的心一下子就掉进了悲痛的窟窿，无形中感到一波波忧伤涌来，似蚕丝一样紧紧地把我包裹，疼得我窒息般的出不了气来。我不能说你好，也不能说你不好，因为是打断骨头连着筋、血浓如水的兄弟！而你执意的选择自己的人生道路，我大概是没有资格来贬之与否，究竟我是在人生的河流里，被一波波巨浪掀起，冲刷得支离破碎。我哪里还敢言他？尽管现在你在监牢里再次服刑，受着管制，失去人身自由。一个人在失去自由下是怎样生存？大概就只能面对高高的围墙，看着一小块的天空，活似井底的青蛙，不能跃到井盖上仰望广袤的天空，看蓝天白云，看日出日落，看夜空繁星点点，呼吸新鲜自由的空气。那是多么的不适应！而你在社会上养成了放荡散漫的习惯，很不情愿被管教人员这样严加看管，可究竟这又是十分无可奈何的事。因为在你一开始选择了混社会这条路，就注定有这样的结果，锒铛入狱！
　　 历朝历代，都不允许人犯法！你却偏要去犯法，怎又能不锒铛入狱？
　　 由此，我想到你前一次坐牢，我第一次探监。我的心特别地彷徨，也极致的悲痛！一直认为，我们这一家都是十分的规矩，遵纪守法，没有谁犯过法，坐过牢。可偏偏到了你就越出了这样的底线，堕落进社会，作奸犯科了，被逮入狱。尽管我没有感到羞耻，但我还是十分的痛恨！我不愿我的兄弟坐牢，坐牢毕竟不是什么光荣的事，而你坐着里面，我又不能不来探视于你。谁叫我们是兄弟，虽不能为你分担，但最起码也得理解，想着你在里面肯定不能好过。我似乎感同身受，虽然不知道你在受着怎样的一种磨折，但肯定不是人过的日子。大概就是人间的地狱吧，管教的“鬼衙”们是不会好心，在他们的眼里，你们应该是咎由自取，当受此惩罚。想到这，我不禁觳觫与惶惶，似有蹙蹙靡骋，心，一下子苦痛不堪，痛哭的泪雨任自凋落……
　　 记得在外打工的图弟正好回来，我便约他来探望你。其实我是心有内疚，在你入狱后，我并没有来看你，大约不能说你离家很远的原因，这究竟是我的不是。在你身陷囹圄，我没有及时前来探视，流淌着兄弟情深的安慰、理解。肉体的折磨算不了什么，精神的颓丧才是真正的磨折！我愈能想得到，一个人精神崩溃，那将是无可救药地坍塌，如地震后的废墟，一片狼藉，瓦砾凄凉地倾诉悲哀，似那脸颊滑过的泪珠，点点滴滴凸显绝望。关在那样的一个地方，处处受着严厉的限制，精神难免不颓丧与坍塌，最好的一剂良药就是来自亲人的理解与探视了，才不至于在废墟里倒下，坚强的熬过那些磨折，勇敢的在废墟里站立起来。
　　 人难免不犯错，知错能改，善莫大焉！多想你能从此悔改，离开社会，重新做人。而这大约只能是我一厢情愿，你究竟是离不开社会，似乎已适应于那样的一种肮脏的生活，沉迷于那龌龊的泥潭里，作茧自缚！
　　 那天，我与图弟，还有你的一些朋友，一起来到你所在的监狱。在我临近监狱门口，就感到有一种森严，似地狱的阎罗殿，阴森森的。突然想到我的兄弟竟然住到这样的地方，说不定将要受到怎样的一种惩罚？但我的确不知道犯人将怎样受罚？是不是像下到地狱的人一样，开膛破腹，砍手砍脚，剜心掏肺，下油锅，上断头台，或是喝碗孟婆汤？我的天呀，难道我的兄弟在受这样的磨折吗？我不敢去想，我全身似乎在筛颤着打摆子，战战兢兢，抖抖颤颤，摇摇晃晃。仿佛我亦是一个犯人，戴着镣镣铐铐，叮叮当当，身不由主地被押解着进入了监狱。