世间的一切万物，都在因缘际会下发生。
　　 一切缘聚缘散的，于渐行渐远间疏离了。
　　 生命由始至终的，贯穿于前行与离去间。
　　 ——题记
　　 1.
　　 时光的长河缓慢地流过，四季是那水岸的繁花，从一叶的绿，到满目的芬芳，沿着岁月的河流，衍生出许多惊喜与感动，而世间，那些让人情陷其中的事情，在四季的轮回中渐次发生。
　　 一桩桩、一件件，浮在心头，或者刻入心中，像染色的画布般，一抹抹，一片片渗进细密的布料里，成为一幅幅斑斓的画幅。
　　 我被这风景迷恋，也成为这画里的风景，被时光的笔描绘生命前行的美好，我脑海的记忆都被涂抹成五彩。回忆，是季节变迁的凝聚，它在我生命里盛开的绚烂，也是我窗前那藤长绿。
　　 四月的时候，我爱上了的郁金香，那多彩的花朵成了我四月最执着的等待，然而，我忽视了郁金香能开在阿姆斯特丹的四月，却不能开在我的四月，因为，我的四月没有足够的温暖和阳光。
　　 我庆幸遇到一个好心的店家，他告知我，郁金香只在春节期间售卖，现在种也不会开花，而且处理起来很麻烦，还需要放进冰箱里冷冻，才有可能翌年再次种植。
　　 听罢我不禁沮丧，我想让那抹郁金香的花色充满我生命的每个角落，成了可望不可及的奢望。谢过了店家，我走进了一个集贸市场。
　　 我无心去欣赏傍晚时分的夕阳，总认为，我的四月应该有一种灿如阳光的花色。而那是什么，我想，我也在寻找。
　　 进入市场买菜的人很多，门口亦有很多摆卖水果的摊档。路过鱼档的时候，微亮的灯光照在已经宰好的鱼肉上，一块块鱼肉整齐地排列在桌面上。
　　 “买鱼啦，买鱼啦。”小贩们在不断地吆喝着过路的人，偶尔拿起扇子驱赶粘在鱼肉上的苍蝇。我无心去留意这些，径直地往卖杂货店的放心走去。杂货店里摆放着许许多多的货物，粗略地看了下，有饼干、瓜子、糖果、核桃这类的杂物。老板娘看了看我，说：“买什么？”
　　 “这是生的吗？多少钱一斤”我指着那些用袋子装着的葵瓜子问道。
　　 “七块一斤，是生的。你要多少？”
　　 “给我两块钱葵瓜子吧。”随后，她称好，递给我。我付钱离开。
　　 回到家的时候，母亲问我买了什么？我说是葵瓜子，我打算种。
　　 其实我从来不曾种过这类东西，到底能否长出芽，我自己心里也没有底。
　　 我从阳台里找来花盆，对花盆内的泥进行了一次松土，对着泥土喷洒了些许的水，泥土瞬间变得湿润起来。随即从袋子里取出买回来的几颗葵瓜子，小心翼翼地把它藏在泥土里，再浇些许的水，便算是正式培植了。
　　 时间一天天过去了，我每天都会走去阳台留意它到底发芽了没有，父母总是跟我说，过几天它会发芽的，你用不着天天看着它。但我总是不相信，每天都心痒痒地去看看它。
　　 七天后，我终于看见了一颗小小的芽从泥缝里破土而出，绿绿的嫩芽特招人喜爱。我忍不住去摸摸它，试图感受一下生命的力量与能量。慢慢地，它开始越长越高，又过了一个星期，它开始长出碧绿的叶子，在微风的吹拂下摇曳着。
　　 终于，我在四月底看它绽放了属于向日葵的笑靥。我曾在微信写过，等不到郁金香的发芽，却等来了向日葵的开花，四月末，最美的惊喜莫过于此。也许，这就是人生，郁金香的那一抹幽香，终是我最漫长的等待，而时刻开在我心里的，是这朵平凡的太阳花。
　　 那个四月，我为这最美的惊喜倾尽了我的耐心和柔情。也许，是我窗前的土壤过于贫瘠，它开的那么小，但是，它是那么的美，那么的安静，像一个未出阁的女儿，静俏在窗下。我懂得，柔弱只是它的外表，在它灿黄的花瓣里，我感受到它向上的激情，我甚至看到它花芯下的希望，似乎有冲破黑暗的搏动。
　　 看着它朝起夕落，追随着阳光的脚步，我想，是这个世界的光芒太温暖，才会让它拥有这么纯净的颜色，像阳光的一样温暖的颜色。我的目光被它的纯净溶化了，被它不断追逐希望的阳光感动了，它的绽放，不再是那四月里的一抹黄，是开在我生命里的一缕阳光。
　　 也许，开在我心上的这朵向日葵没有梵高笔下的那么鲜艳，那么妖娆，但我想，花开便会收获希望，哪怕只有一粒，它的饱满也是我人生路上最大的收获。
　　 生命是坚强的，亦是脆弱的，但求存在的时候，曾无悔过。
　　 晨露，当凝聚停留在碧绿的荷叶上的时候，它的点缀让荷叶有了被衬托的美好，而太阳一出来它便消散得无影无踪。但我们都不曾忘记它如此短暂地存在过，宛如夜里开放的昙花一般，短暂地绽放，瞬间地湮没，永恒地铭记。
　　
　　 2.
　　 也许，今秋注定是又一个伤感的秋，凄雨冷风中，繁花落尽，没有什么能够挽留，而凋零是注定的结局。
　　 晚饭时分，父亲接了一个朋友的电话。电话过后，父亲呆呆地在沙发上坐了很久，父亲说，他朋友全叔的妻子容姨得了乳腺癌，已经接近晚期。医生跟她说要做手术才可能保命。
　　 面对父亲低落的情绪，我不知如何安慰他，生命的可贵，健康的可贵也许只有他们这个年纪才有最真切的体会。
　　 全叔夫妻因为身体的因素一直未曾育有孩子，而且容姨因为这个事情经常忧郁，思虑过度，造成了一定的思想负担。书上说，情绪影响该病的原因占有很大的因素，而且她曾有过基础疾病，加上情绪抑郁的问题，两者合二为一，会发生这种疾病也就不足为奇了。
　　 这让我不禁想起了去年农历二十五的时候，阿姨因为肝癌晚期而离世的事情，如今依然历历在目。我们最后一次去看她的时候，她在郊区一个条件很差的某家医院的传染科住着院。我们抵达医院的时候，她虚弱地躺在病床上闭着眼睛，呼吸有些急促。右手手臂扎着针，几瓶药水挂在输液架上。我们不敢叫醒她，直到后来，姨妈与母亲喊她，阿姨才微微睁开眼晴。
　　 她说自己觉得好疲惫，眼睛一点都不想睁开，只是想睡觉。尔后，她转头看身边的人，只是她却已然认不出他们来了。我们只能安慰着她，让她好好睡觉，好好养病，一切都会好起来的。但每个人的心里都明白，这只是一个美好的期望，想让阿姨心里轻松些。
　　 返回家的时候，我们唏嘘阿姨凄惨的命运，人来一世，难道就是为了遭受折磨的吗？母亲的神情一直是凝重的，说阿姨走到这样的地步，惟有尽人事了，血浓于水的姊妹，将要阴阳分离，是她最难以承受的痛。
　　 曾经看过很多癌症的病人到后期被神经痛折磨得不成样子。每个晚上都会嗷嗷大叫，拼命地喊医生开止痛药、打止痛针。每天晚上都需要打上好几支猛烈的止痛针才能熬到天亮，疼痛让他们无法入睡，他们的身体大多数都皮包骨，有些时候不禁会想，如果不这么折磨而且痛苦地死去，应该算是一种幸福。这的确让我想到荷兰的安乐死的法律，或许，很多人都觉得，安乐死是消极的，它是变相杀人，但若是安乐死能够减轻如此折磨的痛苦，会不会是另一种的幸福感？
　　 终于，阿姨的身体每况愈下，已经离不开止痛针。姨丈说治疗已经没有任何意义，只有出院回家等死。回家等死，这是多么残忍的事呀，眼睁睁地看着至亲的人，灵魂一点一点抽离着身体，一点一点微弱着呼吸。阿姨是回到乡下苦熬了五天后，她于凌晨三点钟四十五分的时候离世的。
　　 三姨出殡的时候，作为二姐的母亲，并没有去送她最后一程。毕竟鉴于辈分的关系，总归是不能如此的。
　　 我不知道姨丈是如何亲历阿姨地离去，我只记得母亲听到阿姨离去的消息后，情绪崩溃到一直哭。我懂得，一个人的活着于她的亲人来说有多重要，我也懂得母亲和她姐妹间的感情是多深厚，正因为我懂得，我不停地安抚着母亲，也在泪水涟涟中，开始思念早逝的阿姨。
　　 一年前阿姨曾住院做过脾脏切除的手术，我就曾经跟母亲说过，三姨很有可能是你们五姐妹里最早走的那一个。
　　 岂料，一语成谶。
　　 三姨的过早离世，让我看到生命是如此的脆弱，有时候竟不及一株花草，能经得住雪雨风霜，能经得住岁月轮回。才懂得，世上最强悍的我们，也是最脆弱的，就算我们紧紧抓住时间的船帆，可能，再无力驶向生命的彼岸。
　　 一生能走多长，也许，生命于时光来说，是很长，但对于活着的人来说，也不过是几十年的光阴。
　　 面对这短短的几十年光阴，我们该感叹吗？我们该感叹地说一句，人生依然很漫长吗？也许，我们什么都不要说，也不能说，人生本是一场来去匆匆的游戏，何叹生命的长短。
　　 我们只需记住花开有时，它的绚烂，花谢落时，它入土为泥的洒脱。我们用善良的目光，看待我们生存的世界，让生命里飘着云的洁白，流淌着水的纯净，哪怕我们明日便离开这个世界，我来过，我如白云那般干净的存在，就好。
　　 3.
　　 生命并非我们想象之中那般的强大，它亦有是娇弱招人怜的时候，甚至是风吹便能够飘走的零落。如《过伶仃洋》的那句名句：“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”倘若死去却没有留下丹心，又是否后悔？
　　 曾经对于生命的感悟源于生死，至今亦是，但更多的是一种对于生命的旷达之感，或是不再是郁郁寡欢的悲观感。
　　 看得通透些，便快乐些，人生也就明亮些。
　　 何必执着于不曾属于你的那些，何必忘怀了曾经存在过的那些。人生总有些许事情不如意、不顺心，它的出现总是让人感到措手不及，却不得不逼我们去面对。其实我们都该换一种方法来参照生命的开始与结束。或许这样得失会减少很多，而换来的是对生命的宽容与人生的旷达。
　　 我们会感叹生命的脆弱超乎人们的想像，一个活生生的人，说没了就没了。我一直都相信，灵魂与肉身的分离是另一种生命的延续。
　　 譬如刚刚写到的全叔与容姨，尽管没有孩子，但其实他们应该庆幸，毕竟养育孩子并非一件易事。只是容姨一直都没有放弃，内心的郁结该找谁诉说。学会自我解慰，学会自我嘲笑。学会放下自认为很重要的事情。学会去欣赏生命之中的过路风景，你不要拼命地追，为何不能仔细地欣赏周围的一切？
　　 我记得曾经对自己说过，天掉下来当被子盖上。既然活着，你怕什么。我相信上帝对于每一个人都是公平的，只是它让每一个人来一遭人世间的时间有所不同而已。有些长，有些短。
　　 且我们都能站在时光的河流里，去感受不同的生命于大千世界的各种姿态，如大雁一般翱翔，付诸于对于尘世的各种流连与记忆。
　　 我们站在红尘阡陌里，且听风吟，看浮沉人世间，曾爱到地动天摇，听大地里的吟唱，看哇哇坠地的孩子哭声，听送葬乐队的所奏悲痛曲。每一种都是生命的对于世间本原的一种福分与回归。
　　 我们该庆幸依然活着，鲜活的生命，凝重的灵魂与身体一起存活和同步，我们该歌颂曾存在过的生命，于昔日里冲破黑暗看到光明，我们该知道，生命如流动的水，最终汇入无尽的河流里。
　　 我们应该明白，无论生命到达何时，它所抵达过的，都是内心最柔软的地方。
　　 或，“云在青天水在瓶”这句诗句最能够概括生命原始而最初且褪去浮华的本质。