前几天，我的网络铁哥们……河北保定的朱老夫子准备去北京会一个妖艳漂亮的女网友。他知道我极端鄙视这等做法，跟我聊天时，瞒得滴水不漏。但男人一旦有了风流快乐事而不跟人炫耀、吹嘘一番，简直比被一泡尿活活憋死还冤枉，真是死不瞑目！于是他选择了我俩的另一个网络铁哥们……安徽六安的五朝山爷，把这秘密全盘透露给他，肆意跟山爷共享了那份属于男人的快乐。条件是希望山爷能严守保密，不得任意扩散。夫子尤其再三关照山爷，千万不能让我知道。倒不是我有酸葡萄理论而嫉妒他的艳遇，而是夫子特别忌讳我那锋芒毕露的文字，会让他吃不了兜着走。毕竟，一夜情之类的事再销魂、美妙，也是见不得光，上不了台面的。
　　 谁知道山爷的嘴太松，比寡妇的裤腰带还不禁扯。山爷得了这秘密，犹如被打了鸡血针，沉寂十年的荷尔蒙程序一下子被激活了，他立即点灯熬蜡，把夫子的秘密连夜写成日志，发上腾讯空间，嚷嚷得全世界都知道。同时，不甘寂寞的山爷也适时抛出一个炸弹；他准备自费撵着朱老夫子的脚后跟，去北京做追踪报道。
　　 顿时，网络上掀起一阵骚动！女网友们的态度几乎一边倒，异口同声，义正辞严地严厉谴责夫子的不道德行为，竟敢祸害涉世未深的良家妇女。而男网友们，大部分用模棱两可的言辞，闪闪烁烁地流露出艳羡的嘴脸，口水淌了一地。
　　 哎，谁让我们仨是网络名人呢？我们的一举一动，背后都有无数双眼睛在盯着。
　　 两天后，夫子又在自己的空间闪转腾挪，妙语迭出，一副轻松活跃、喜形于色的轻狂样。我推测：眼见得夫子去北京搞一夜情的浪漫事，八九不离十了。
　　 可是，自从山爷在网上扔了个炸弹后，面对众多的帖子和猜疑，他却好像从网上蒸发了似的，直到今晚连个屁都不放。难道山爷真的尾随夫子去了北京？该不是没找到夫子却遭遇了不测？或者是夫子故意设个圈套，让老实巴交的山爷往里钻？
　　 朋友们一直说咱仨是铁三角，山爷失踪，这可称了夫子的心，但我不干！没了山爷，铁三角就散了架，网上的欢声笑语也将骤降！
　　 为朋友我一向喜欢两肋插刀，这事我得管！
　　 于是我立即调动众多的北京网友，把山爷的照片通过邮箱一一发给他（她）们，请大家协助我找到山爷。我许诺，事后在全聚德请他（她）们吃北京烤鸭。
　　 这招果然见效！从昨天开始，各种有关山爷的情报纷纷向我飞来。
　　 顺便说一下，北京烤鸭的诱惑力真的很酷耶。
　　
　　 第一份情报是网名叫福尔摩斯的，他说昨天上午九点左右，他从北京前门站进地铁，立即发现了山爷也在坐地铁，胳膊上还挎着个干瘦的老太太。我说这就对了，那个老太太不是山奶，而是山爷的老情人，退休前是个游泳教练。夫子出于羡慕妒忌恨，背地里给她起了绰号：干核桃。
　　 福尔摩斯接着说，山爷正和干核桃交头接耳呢。我说这个不用你汇报，拣要紧的。他说：山爷的眼神一下子直了，因为他看到一个穿着比较开放的年轻女子，像条蛇似地趴在一个男的身上直发嗲。由于女子的头饰太大，遮住了那个男人大半个脸，山爷只看到夫子的特征，板刷头和半付金丝边眼镜。于是他长吁一口气：老天爷，我终于找到朱老夫子了。山爷吩咐干核桃原地坐着，他站起身，越过人群往那对男女身边挤。快要接近他们时，山爷突然发现那个女子的裙子后面的拉链没拉好，差了那么一截，就看在夫子的份上，顺手帮那女子拉上拉链。那女子发觉有人动她裙子，回头一看，是个老头，就恨恨地骂了声；“老流氓！”山爷听了不爽，做好事还落骂声？一时冲动，干脆把那拉链一拉到底，裙子立即褪到女子的脚脖子上。这下女子不依了，提起裙子就结结实实地赏了山爷一个大耳刮子。那个男的也窜过来，一把拽住山爷的领子，大骂他这把年纪了还在大庭广众之下耍流氓，硬要拉他去警署。
　　 山爷这才看清，原来那个男的根本不是朱老夫子！只好自认倒霉，向那两人连连道歉，说自己来北京是看眼病的，无奈老眼昏花，认错人了。然后捂着脸挤到干核桃身边，一把拉起她，从刚打开的车门里挤了出去，一会儿就跑没影了。
　　 我说，谢谢你的情报，3013年5月1日，请你到全聚德吃烤鸭，你可要早点来噢。他说不客气，一定一定，不见不散。
　　 放下电话，我长舒了一口气，山爷终于有下落了。
　　 大约一小时后，一个叫夏洛特的网友发来了第二份情报，说他看到山爷和一个老太太正在三里屯的一个咖啡吧里喝咖啡。我懒得向他介绍干核桃，让他也挑重要的事汇报。
　　 他说他就坐在山爷旁边的一桌。他看到山爷给自己和干核桃各要了一杯卡布奇诺，喝得津津有味，连脖子后头也洋溢着笑出来的皱纹。我说你能不能别说这些没用的？你还想不想吃烤鸭了？他赶紧回答：想，想！
　　 他说今天店里坐满了顾客，还有不少老外呢。突然，他说看到山爷扭头往地毯上吐了口痰，正在这时，有个老外顺口问他的女伴：“What day is today（今天星期几）”？女伴回答：“Today is Saturday（今天是星期六）”。山爷猛听到那女老外说“吐痰，是要杀脱头”的，吓得老脸惨白，腿肚子直转筋，手哆嗦得像患了鸡爪疯，把咖啡杯都打翻了。大概干核桃能懂几句英语，好不容易才把山爷稳住了。
　　 我说这山爷，一出六安就漏馅，这下丢脸了吧？他咯咯地笑着说，可不是！山爷看上去老土，简直out了。我说，你接着说。他说，好，我接着说。
　　 他说山爷打翻了才喝一口的卡布奇诺，非常心疼，毕竟35元一杯呢。如果是山奶陪在旁边，3.5元的也不见得舍得买给她喝。我说你又不是山爷的亲友，咋知道得这么详细？他说看山爷那样，估摸的。我暗骂了他一声：势利眼！
　　 他接着说，由于干核桃还没喝完，山爷他不能干坐着，还想点些便宜的饮料撑一下场面。这时，有个老外敲着空啤酒瓶朝柜台喊：阿甘（Again）！一个服务生立即又给老外上了瓶啤酒。山爷想这阿甘啤酒至多十元，便宜，于是也敲着咖啡杯朝柜台张口就喊：阿甘！话音刚落，服务生却又给山爷端一杯卡布奇诺。山爷想我要啤酒，怎么还给我端咖啡？站起身正要拉住服务生讨说法，干核桃马上凑到山爷身边咬了几句耳朵，山爷才尴尬地重新坐下。不过这下把山爷心疼得呲牙咧嘴，真想在地毯上学驴打几个滚。就这三杯破水，甜得发腻又苦不拉几的，凭啥要一百多呢？这一百元，够山爷老两口在家吃一星期的荤菜！外带喂哈士奇。
　　 干核桃看山爷的脸色很不自然，知道他心疼钱，就把杯子一推，说不喝了，咱找旅馆先住下吧。别辜负了这良辰美景，乐一回是一回。啥时蹦跶不了，就放个屁都是凉的啦。山爷赶忙说，对对！咱们赶紧找旅馆，说句不中听的话，我比你还猴急呢。于是，干核桃先起身，找卫生间方便，山爷买好单，也不顾旁人诧异的眼光，把两杯咖啡一下子全倒进喉咙里！
　　 我说你看过《人在囧途》么？王宝强在机场就是这么喝牛奶的，有啥大惊小怪的？记住了，全聚德见！
　　 夏洛特受宠若惊地说；全聚德见！我到时能带女友吗？我说没问题，但只许带一个！
　　 这天下午，我不断接到区号是北京的电话。
　　 有个女网友叫姿三四姬的说，她在天桥看到山爷光着膀子摆摊卖大力丸，干核桃在旁练武打把式。我说你认错人了。啥年代了，还有卖大力丸的？过得好给山爷发去上百斤的铁棍山药，够山爷维持个三年五载了。何况干核桃只会在游泳池边教孩子们学游泳，从没听山爷说起她会武功。如果干核桃有武功，早把山奶打瘸或打跑了，还用得着俩人偷偷摸摸地去北京幽会？全聚德你别去了！她回敬我：本姑娘正在减肥！你就是来八人大轿抬我，本姑娘还懒得去！
　　 有个男网友叫浪里黑条，他说在北海公园看到山爷和干核桃脱得赤条条地在北海子游泳，引来很多人围观。我说这条信息似乎有点意思，但我知道你这是在捏造假信息骗烤鸭吃。山爷在六安确实参加过冬泳，但那都是有组织的。何况下水时间很短，比用开水泡猪褪毛的时间还短。他在湖边咋呼够了才“噗通”一声倒栽到河里，然后象征性地狗刨了几下，随即“刺溜”一下就爬上了岸，全身狠狠地抖几下，抖掉冰冷的水，立即穿衣保暖。眼下春寒料峭的，也没组织保驾护航，山爷和干核桃俩人游泳的瘾再大，也不至于在北海子畅游。你的信息太不靠谱了，烤鸭没你的份！
　　 有个女网友名叫六指扣，大概她比别人多长了根手指。她说，在北京站前广场上看到山爷穿得破破烂烂的，眯着眼装瞎子，蝺偻着腰，跟在手拄打狗棍、挎只破篮子的干核桃身后，伸着双手讨饭。我说你得了吧，穷摇老太的小说看多了。他俩都有退休金，混得再惨，他们也没脸去讨饭。你还是到全聚德门外的垃圾桶里翻翻，有可能翻到几个没啃完的鸭屁股，回去给你老公炒盘下酒菜，慰劳慰劳他。她捂嘴笑骂道：讨厌的臭老寒！今后不睬你了。
　　 还有一个信息说得更蝎虎，说刚在崇文门附近的某个银行门口，发现来了一辆警车，把一个老头和老太押上警车，拉警察局去了。据说是抢银行的，会不会是山爷他俩？我信心十足地回答他，肯定不是他俩。我知道山爷跟我一样抠，只会根据自己的钱包精打细算地过日子，恨不能一分钱瓣开了花。借他个胆也不敢去抢银行，就算抢到手，老胳膊老腿的跑不快，警察要抓他是三个指头捏田螺，一抓一个准！如果这事搁到身强力壮、健步如飞、满肚花花肠子的朱老夫子身上，不管你们信不信，反正我是信了。否则他最近为什么老是研究墙的结构，还在小区附近找了堵破墙，一会儿狗爬上去一会儿又熊滚下来，也不嫌折腾得慌。动机何在呢？
　　 终于，在下午六点左右，有个叫“过不好”的网友说，他在北京往东30公里外属于河北的燕郊镇发现了山爷。我赶紧问他俩在干嘛？过不好说他俩正要进一家浴池，他准备跟进去，采用紧贴战术搜集情报。我鼓励他，全聚德肯定有他的位子。他说想吃铁棍山药煲老鸭汤。我诧异地问，你跟我的好友过得好是什么关系？他说过得好是他亲哥，因为他哥仗着嫂子娘家本拉登的势力，硬把他这个唯一的亲弟弟赶出家门，独霸了种殖铁棍山药的秘方和祖传宅基地，靠山药发了笔横财，小日子过得很滋润。他打不过又气不过，就给自己取名“过不好”，以此羞臊、恶心过得好。一有机会就拆过得好的烂污！
　　 过了半小时，电话铃响，我赶紧放下饭碗接听。过不好说山爷他俩在一个大池子里泡澡，池里有不少男女呢，他正在脱衣，也想去泡一会，顺便瞅瞅有没有美女。我奇怪地问：据我所知，浴池也分男女专用，如果不是故意走错门，是看不到脱得一丝不挂的异性的。他嘿嘿淫笑了几下，咽着口水说这家浴室规模不大，就一个大浴池。店家仅仅在大浴池中间竖了块一人高的木板，男左女右。其实只要踮起脚尖，就能看到对面。他刚才试了几下，看得很清晰，可惜没有美女。我说你咋跟你哥一般色呢？他说没办法，谁让我俩都是一个爹妈生的呢。不多说了，我要享受一会男女同浴的滋味。
　　 晚上，我正看中央台的新闻联播，过不好的电话又打来了，说他和山爷俩都泡好了，正在休息大厅里看电视。山爷拉着老情人钻到大厅边上最隐蔽的一个沙发里，看不到他俩在做啥。幸好他带了微型窃听器，趁他俩没注意，丢在他俩的沙发下。
　　 “他俩开始拥抱了，啧，啧，在接吻呢。”
　　 我哼了一声：“他俩老吃老做了，这有什么大惊小怪的？听听他们说了些什么。”
　　 “山爷说今晚就睡在这里吧，才十几元，便宜。”
　　 我惊呆了：“啊？山爷也太抠了吧？千里迢迢地到北京玩，和老情住浴室，这太对不起她了。下次还有谁跟他玩哪？”
　　 “没下次啦，干核桃想回家了。”
　　 我赞同道：“就是，好不容易偷着出来一次，好歹开个房，总不能在浴室里亲热吧。朱老夫子就知道好钢要用在刀口上，每次都到五星级宾馆开房，那氛围，那感觉，啧啧，才好呢。”
　　 “哎呀！坏了，坏了！”过不好突然低声惊叫起来。
　　 我被他吓得一激灵：“怎么啦？怎么啦？”
　　 “几个警察进来了，我得避开些。哦，他们到山爷那边去了。山爷一脸尴尬，被警察拎起来了。警察指指天花板上的摄像头，山爷难为情地低下了头。大概他俩以为藏得够隐蔽了，别人肯定看不见，就想偷偷发泄一下彼此的欲火。哪知道大厅里按了摄像头，被值班的看到了，报了110。他俩被警察带走了！”
　　 我一拍大腿，失声叫道：“夫子呀夫子，这下山爷可被你害惨了！山爷，你干嘛那么小气，开个房不就没事了么？这下子你们落到警察手里，我可救不了你们喽。你们骑驴看唱本，自己走着瞧吧。”