一样花开为底迟？这是在毛邓三课上看张悦然主编的一本名为《鲤》杂志的时候记下的一句话。就在前几分钟，刚百度了一下，发现前面的一句竟真的是孤标傲世偕谁隐。而我不知的是，写下这首词的人，是潇湘妃子。林黛玉。偕谁隐，我更喜欢携谁隐。也许是每个人看到自己曾接触过的熟悉的事物会感到兴奋，我看到潇湘妃子的时候，不免又想起了看红楼的时光。看过三遍之后，忘记了对谁说过不同感想与收获。看过第一次之后，我只在里面看到了美食。那个时侯是在高一，暑假从一个哥哥家里把四大名著抱回了家，精装版的，即使不读，也很有视觉享受。整个暑假我除了上网就是每晚躲在床上翻着红楼。看小说中人物的奢靡生活，所以，看到结局，我就只想到了吃。直到来到了大学，我依旧是把红楼搬到床上去看。不同的是，这一次我强迫姐妹们陪着我一起看。我把看到的能够让自己莫名兴奋的段落读给她们听也不管是不是愿意。结果，在这一遍里，我看到的，全是男女之事。不知为什么，我总觉得书中出现的“警幻所训之事”这一说法俗到了极点。第三次看过之后，我独喜欢上了探春。
　　
　　 无聊至极点开浏览器在百度上输入了“男人到底有多忙”，出乎意料的是，竟然有好多篇以此为标题的文章。其中一篇里面有这么一句话：你的柔情给了谁？男人是什么东西，他知道，他也知道，天下的男人都知道。只有女人不知道。物以类聚这句话不是没有道理的，或许，真的只有男人们才能彼此了解，就像是女人的小心思只有女人能明白一样。要是想要明白男人到底有多忙会怎么忙，大概只有女人亲眼看到了，否则，不管男人如何解释，依旧无法理解。
　　
　　 《天桥风云》看了好多遍，到现在依然有想再看一遍的冲动。记得张爱玲在《色·戒》里面提到过的，如果一本书一个女人还会再看第二遍，那么，她就适合做妻子。因为她已经知晓了书中的情节，再看第二遍，说明她是专一的人，喜欢内容，而不是情节。就好比这本书是一个男人，经过相处基本已了解他的缺点他的优点，而愿意继续解读这个男人的女人，是做他妻子的适合人选。同样的，一场婚姻，走近了婚姻的大门，女人知道门后的日子也就是柴米油盐堆砌出来的，但她愿意走进去。并且愿意将门锁起来，在里面和自己的男人白头偕老。而我，正是这种喜欢将能够吸引自己的东西翻来覆去的人。可是我不同意张爱玲的观点，因为我自己就认为自己不会是一个好妻子。爱一个人我会包容他的优缺点，如果可以，也愿意与之结婚。可是，对于婚姻，我不敢保证在熟悉了之后，还会继续下去。最近看了好多关于婚姻的电视剧以及电影。自己尚未到那种为自己的终身焦虑的年龄，不过这并不影响我去理解剧中人物的心情。她们寻觅，她们遇见，却都以失败结束。直到谭艾琳爱累了，黎明朗不再口是心非了，陶春宿命般的托付郑凯了；直到常在河边走的毛纳也在好友邝美姗第四次婚姻之后受到震惊跑到大理悄悄结婚。她们才理解邝美姗最后对毛纳说的那句话：女人再无法无天，她的法是男人，天也还是男人。
　　
　　 在没电的那几天，我们几乎每天都有几个小时的时间泡在自习室，为的不是学习，而是为笔记本充电，回宿舍上网。在自习室还是没有学习，打开下载好的电影。看了其实在高中时候就要看的《重庆森林》，是要看的，而不是想看。一直都记着郭敬明对王家卫电影的钟爱。一直想知道金城武吃过期凤梨罐头会给人什么样的感触。然而看过之后，我发现我一点儿也不喜欢看。金城武吃得过期罐头，并没有给我什么特别的感觉。不过是一个日期而已。5月1日。我不觉得这部电影会给人什么特别的东西，甚至觉得固执的等待一个人对爱情容易变质过期这一事实无法接受以至于强迫自己吃过期罐头这一行为傻到了无以复加的地步。之后又想起了他看过的《大逃杀》，曾经也很想着去大逃杀里面感受一场场的触动，不过最终还是没看。好电影多得是，仁者见仁智者见智罢了。继而又想到了我锲而不舍的向三姐姐推荐火影，其实道理一样，仁者见仁，我喜欢的东西并不代表所有的人都会喜欢。有人喜欢偶像剧，因为对灰姑娘的童话深信不疑。有人喜欢伦理片，因为他们觉得自己的思想应够深刻。一直对火影有说不出的执着钟情，因为我一直坚信什么是守护什么是忠诚什么是爱。那些东西就像是神谕一般，让我每每想起来，就觉得很神圣。
　　
　　 总是想起《天若有情》里面展颜为了得到季冬阳的爱不断偷窃的行为，会有很多人说，这一行为很傻。可，动机不傻。每个人都有自己独特的方式去获得什么维护什么，性格使然。一个网友对我说起过，他认识的那些小女孩都特别疯，其中有一个女孩对他讲她们比赛谁破的处男多。我就对他说，我没那么疯，我有自己的原则。人，首先要自爱。而我们现在郁闷了或者高兴了，做的最多的就是喝酒或者放血狂购。记得在高二的时候，有那么一段时间真的不想再继续坚持，以心情不好这一理由向班主任请了长达一周的假期。那一段时间曾经想着用什么方式让自己受伤，比如暖水瓶碎了被烫。近乎变态得期待了很长时间，一直都未能如愿。现在想起来，竟不觉得这种念头很傻。有时候，我们就用看A片来打发时间。这或许是男生经常做的事情，可是我还是大言不惭的认为，我们和他们有着本质区别。同一行为，我们高尚纯洁，他们不过是满足自己的需要。我们的这一行为，大有行为艺术的味道。以前看过一篇长篇小说，名为《欲女》。讲的是一个女人昼夜人兽变换的事情。我想，用这么一句话就可以解释欲女的心理：与人相爱，应彼此真诚对待就是幸福。若无爱，与之做爱亦是交换，并无过错。她是在用一种方式摆渡残酷欲望。
　　
　　 身边来来回回了很多人，有的在我的意识里的印象淡薄到一吹就消失，而有的人，在我的心里，多多少少留下了什么。在这些人当中，穿梭了十几年，没有谁对我说过我其实不懂爱是什么这样的话。他对我说过，可我不以为然。因为我们是在相爱，我懂不懂爱他最有权发言，也最无权发言。似乎我只注重了旁观者清，当局者迷。忘了真正经历其中的，更清楚事实真相。仿佛为了印证他说得正确，不久前，三姐姐也对我说了同样的话。她说我不关心任何人，只爱自己，在自己的世界里深信不疑，并且用了我认为几乎能够把我一生都要写尽了的五个字儿。她说，死倔死倔的。说实话，我被这样的评价震惊到了。不关心除己之外的任何人，只爱自己。我真的是这样的人么？这才叫真正的旁观者清当局者迷吧。我问她可以改掉吗，她说改不掉，你也就这样了。还说，其实这样挺好的。然后我就一直想着这句话，回想以前，也许是真的不懂去爱一个人。我只看到了爱这种事物的美，却不知道如何让这种美产生。于是我就想起了一件事情。每次出去玩，我最害怕的就是遇到在街头乞讨的乞丐，或者假乞丐。这种情景往往让我无法停止的心酸。我为他们的处境而感到难受，却迟迟没有伸出手给他们一点实际的利益。在这样的情况下，我看重的是我自己的感受而不是想着该怎么帮助他们。就好像是，我难过了悲伤了，所以崇高了。其实我还不如像其他人一样，假装什么都没看到。笑着从他们身边走过，走过一米之后依旧是先前的快乐心情，最起码不虚伪。我纯属是在跟自己较劲。为什么要和自己过不去？悲情剧时时刻刻分分秒秒都在世界各地不断上演，能悲伤得过来么。
　　
　　 其实很害怕，到最后，没有自己可以皈依的地方。