想写这篇文章许久，也停顿了许久，一直都在犹豫，一直都在纠结。我不知道这该是代价还是别的什么，把心一层一层剥落，把那些发霉的忧伤强行曝晒在阳光下，看他们随尘埃在阳光下飞翔。
　　 我久久沉默。
　　 曾经，年少的自己面对梦想，面对未来，天真而幼稚。曾经，无数次的憧憬自己在心中的那所大学学着自己心爱的专业。一笔一划的为未来挥洒心血与汗水。可曾经终归是曾经，以为始终是以为。
　　 漯流成河。漯人非己漯。
　　 高三那年。整日整夜的面对铺天盖地的复习资料做的昏天黑地，心里是我的大学，我的梦想。谁曾想，当年发挥失常的自己只能远远地看着华师大，没有资格迈进一步。于是决定，我要留下。
　　 高四那年。生怕重蹈覆辙的自己更是看着黑黑的眼圈丝毫不肯放弃。我对自己说，如果，此生没能进入心中的学府，梦想的殿堂。定会后悔莫及。
　　 造化弄人。
　　 滑档的自己竟来到第一年就能走却曾放弃的学校。我的大学，我可笑的大学。从小就骄傲的自己在那一瞬间从头到脚的看不起自己。
　　 我终归还是来到这里，报了到。看着这个不喜欢的地方，心里是前所未有的绝望。教室在12楼，打开窗户，风很大，能听见如若撕裂的吼叫。我迎着大风一个人默默抽着烟。看到从前想到没想过的专业。我感到自己内心的绝望是那么的万劫不复，坠入深渊。
　　 两年。却终究没能进入华师大，我的梦想，我的未来。我多希望自己和那些绝望一样万劫不复。这样我就可以逃开。每天，我逼着自己做不喜欢的工科，可从来都没能说服过自己。我背着图版爬到12楼，一条条的画线，看一幅幅的建筑图跃然纸上，心里不仅没有欣喜反而是无穷无尽的绝望。我发觉我离我心爱的化学越来越远。曾经，我想象自己走在华师大美丽的校园，每天听着令我着迷的化学课，在实验室捣鼓那些瓶瓶罐罐。我就觉得心里无限的充实和安静。在我的世界里，没有什么能比在喜欢的学校学心爱的专业更让人踏实幸福。我喜欢背着书包坐在课堂里抄黑板上那些密密麻麻的化学反应方程式，我喜欢看那些试剂在透明的烧杯里无时无刻的变化色彩，我喜欢……
　　 这下。就真的只剩下这些苍白的喜欢了，我也只能在心里默默地喜欢了。
　　 很多时候。面对这样的自己，我不知该说什么。告诉自己不要放弃梦想，毕竟还是有机会，告诉自己一定要考研，一定要去华师大。可每每想起两次与之擦肩而过的过往，心里的背负就压的我好重，我不知道是我太累还是梦想太遥远，我负荷不来。不知是什么压在胸口，让我喘不过气。
　　 也许，这就是我所纠结，犹豫的原因。因为我不知道现在所面对的一切算不算是代价。
　　 曾经，我无数次的反省自己，告诉自己，是我努力的不够，是我自己不够优秀，不够资格。我以为这样可以让自己好受一点，可以让自己有勇气面对。可那天收拾房间的时候，突然看到自己高四一年做的习题，用的资料，坚持了许久的坚持还是在瞬间坍塌。原来，我一直都是那么脆弱。一瞬间，彷佛看到自己一年的努力与心血，看到半夜还在做卷子的自己，看到中午改错题的自己。我突然知道，一直都是自己太虚伪，以为可以说服自己。其实，从在心里一开始就对那些可笑的借口置若罔闻。
　　 我突然明白，我们都不相信这样的宿命，可我们无法对发自内心的声音置若罔闻。我又如何对自己所有的呐喊都以为静音呢。没有任何办法的自己，只好把所有的书本都藏起来，这样就好，这样我就看不到他们，我就可以装模作样的告诉自己，其实这一年来我什么都没有做，所以，这个结局是理所应当的。可是我忘了，人谁都可以骗过，唯独骗不过的是自己。是我太自以为是，以为我可以骗过自己。
　　 日子无声的划过。我在无声地蜕变。人越是年长，就越是对自己明晰。终于，我告诉自己，摊开手掌，看到三条线，一条是生命线，一条是事业线，一条是爱情线。现在，握住自己的手，命运就在我手中。无论之前有什么样的错过，我都不要放弃，毕竟门关了，窗却开了。苍穹依旧湛蓝，而我只需要把头抬的再高一点……
　　 原来，我一直以为我不会再像从前那么骄傲的活着。
　　 原来，我只是忘了把头再抬高一点。