我今年30岁，可以说已是而立之年。当我还是少女的时候，觉得人生充满了奥秘，现在这些好奇感对我已不复存在。回顾自己走过的路，有姹紫嫣红，也有灰白色彩；有美好的希望，也有绝望的叹息。
　　 过去，我对人生充满了美好的憧憬和幻想。
　　 小时候，就听人讲过《钢铁是怎样炼成的》和现在我仍然记得保尔关于人生意义的那段著名的话：“人的一生应当这样度过：当回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧……”我工工整整地抄在日记本上的第一页。这段话曾给我多少鼓励，每次遇到困难或不顺心的事情，我都会自我勉励。再后来我偶然看到一本过去出的小册子《为谁活着，怎样做人》，我看了又看，完全被迷住了。我开始形成了自己最初的对人生的看法：人活着，就是为了使别人生活得更美好。
　　 可是，我也时常感到隐痛，我眼睛所看到的事实，总是和头脑里接受的教育形成尖锐的矛盾。我接受的教育是人要有崇高的理想，不要活得太庸俗，金钱和利益只会让人变得更贪婪。但是我看到的现实社会却是，人们为了地位、金钱和名利可以不择手段，什么事都做得出来。我相信自己接受的教育，还是相信自己的眼睛？现在的我很矛盾。但是过去的教育赋予了我一种奇异的能力，这就是学会把眼睛闭上，学会说服自己，学会坚持自我，躲进自己高尚的心灵世界里。可是，后来就不行了，现实的生活告诉我学会伪装，是生存的一种必须；学会面对现实，是成长的必修课。
　　 那年我读高一，祖母去世了。一个和睦温馨的家庭突然变得冷酷，姑父和我父亲为了谁出的丧葬费多吵翻了天，为了谁对祖母尽的赡养责任多而争吵，之后便是祖母的遗产怎么分割的问题！谁多谁少，人一接触到这些现实的东西，亲人之间都能争锋相对。当时我真是当头挨了一棒，亲人之间都有利益纠葛，那么社会上人与人的关系是不是会更复杂？但是那时候，我仍然存在着对真善美的事物存留幻想，也许家庭的纠纷只是一种现象，生活于我还是充满诱惑力的，她在前方向我招手。
　　 我寻求人生的意义，我观察着周遭的人们，我请教过白发苍苍的老人，询问过初出茅庐的青年，却没有找到一个圆满的答案。如说为名吧，未免显得飘渺虚幻；如说为人类吧，却又和现实联系不起来，生出来光着身子，死去带着一副皮囊，不过就是世上来走了一遭，也没什么意思。有许多人对我说，想那么多做什么，活着就是为了活着，许多人都弄不明白它，不照样活得挺好吗？可我不行，人生、意义，这些字眼，不时在我脑海里翻腾。于是拼命看书，希望得到解答。我读了黑格尔、达尔文、欧文的有关社会科学方面的著述；读了巴尔扎克、雨果、屠格涅夫、托尔斯泰、鲁迅、曹禺、巴金等人的作品。可是，看书并没有使我从苦恼中得到解脱。大师们像刀子一样犀利的笔把人的本性一层层地揭开，让我更深刻地了解到人世间的一些丑恶。我惊叹现实中的人与事竟和大师们所写的如此相像，于是我又从书里回到现实。哪有什么完美的事物，我看到的都是一个个葛郎台、涅赫留道夫式的人物。我躺在床上辗转反侧，冥思苦想。慢慢地，我平静了，从容了，淡漠了。
　　 对人生的看透，使我成了双重性格的人。一方面我谴责这个庸俗的现实；另一方面，我又不得不随波逐流。黑格尔说过：“凡是存在的都是合理的，凡是合理的都是现实的。”这几乎成了我安抚自己创伤的格言。我不是一个高尚的人，但我是一个合理的人，就像所有的人都是合理的一样。我为了适应社会、为了和同事搞好关系、为了生存，学会了奉承他人，学会了戴面具，学会了伪装自己，学会了敷衍……做着这些时，我内心很痛苦，但一想起黑格尔的话，内心又平静了。我不甘心浑浑噩噩了此一生。我有我的目标、我的追求。我从小喜欢文学，尤其在有了一定人生阅历以后，更想用文学表达我的情感、诉说我的看法。可以说，我活着就是为了文学。
　　 我写东西是为了寻求一种精神支柱，是为了剖析自己、了解自己。任何人，不管是生存还是创造，都是主观为自我，客观为别人。就像太阳发光，首先是自己生存运动的必然现象，照耀万物不过是它派生的一种客观意义而已。所以我想，只要每一个人都尽量去提升自我，挖掘自我的价值，那么整个人类社会的向前发展也就成为必然的了。
　　 有人说，时代在前进，可我触不到它跳动的脉搏；也有人说，世上有一种宽广的、伟大的事业，可我却不能够感知。人生的意义究竟是什么，就是行动，让自己变得更有价值；用爱和情感抒发我的思想，让世界少一点冷漠。