皓月皎皎，花荷满塘。也许在暮夏宁静的夜晚，吹着丝丝挽风，乘着月光观赏荷花满池也是一美事吧。
　　 在我很小的时候，每到荷花开的季节，父亲便会常常带我去自家池塘看荷花。据父亲所说，在我还未出世之前，他便在那池塘里撒下了荷花的种子。等我出世以后，荷花便花开花谢的陪我一起成长，渡过了一季又一季。
　　 晨曦初现，滴滴露珠在青青的荷叶上溜来滑去。绽放的花朵，随风轻轻摇曳起清雅的舞姿。清晨的霞光更为这美丽的风景画添上绚烂的一笔。
　　 那年父亲也才三十出头吧。矮矮的个子，或许因为在农村常年的日晒雨淋，浑身都黝黑黝黑的。
　　 在我对父亲的了解中，他并不是一个爱花的人。相反，他是一个挺粗矿不羁的农村汉子。那时我傻傻的问过父亲，为什么是荷花？父亲只说因为荷花好看啊。然后我再问，那荷花用来干嘛呀？他稍稍沉默，便不再言语。
　　 我十岁以后，便经常自己一个人来看荷花了。或许知道小孩儿天性，父亲老是嘱我只可观不可摘。我也听父亲的话，从不曾摘过。有时受不住好奇，想摘下一朵细细把玩，但想到父亲的叮嘱，便又只在岸边轻轻抚挲。
　　 十五岁的时候，我对荷花有了一点点的了解。因为学业的关系，在家的时间少了，但我却更爱去看花了。还慢慢学着品花。我想，我现在还不懂花，但我以后一定要做个懂花的儒雅之士。然而，自此以后父亲从不和我一起去观荷花。照父亲的话说，孩子大了，也该有自己的生活和品味了。
　　 同在那一年，我生了一场重病，一直高烧不退。父母带我在村、镇、县、市各大医院辗转了好几个月，然而，我的病情却不见任何好转。几个月病痛的折磨，使我奄奄一息，那也是我第一次知道我对死亡是如此的恐惧。
　　 一个夜晚，不经意间的听到父母的谈话。
　　 “他爸，你真的不带他去看了吗？你忍心看着宝儿就这么等死吗？”这是母亲的声音。
　　 “妇人之见，不就是发个烧吗，能有什么大事？你别管了，过几天他自己就好了，哼！”
　　 这是父亲的声音。等父亲说完后便只听到母亲的啜泣声。
　　 听完父母的谈话，心里空荡荡的。我的痛父亲不懂，所以他便任我自生自灭吗？那一刻，心底生出了对父亲的些许怨恨。当然，那也是我长这么大以来第一次对父亲产生负面的情绪。
　　 或许我是幸运的吧！在病床上辗转了四个月后，我终究还是没有随着死神而去。
　　 康复后，我便急匆匆背上行囊继续学业。只是，回家的次数更少了。就连对荷花的喜爱都搁浅了。我害怕见到父亲，害怕心底对父亲的那一丝怨恨加剧。
　　 十八岁那年，与好友一起在外地看到荷花。那是自我三年前离家后第一次看到荷花。好友问我，小易，你懂荷花吗？我摇头。虽然不只一次想认真、仔细、深入的研究荷花，但我确从来没有那么做过。再次看到荷花，我也只觉得没有自家池塘里父亲种的荷花开的好看罢了。然后继续与友凝心观赏。
　　 我总会思考人生，思考世间真情，思考红尘跌浮，但我却从来就不是一个高尚的人。三年前的那个夜晚，父母的谈话还历历在目，我无法毫无杂念的挥拂掉心中荡起的惆怅。
　　 三年了，我依然无法忘却。父亲，难道你真的舍弃我了吗？
　　 十九岁的时候，我放弃了学业，工作了。来到外省做最底层的打工仔。因为在学校成绩一直名列前茅，所以有很多人问过我为什么不继续学业？
　　 对于一个十九岁的少年，有很多事都不已不再是一无所知了。我不愿拿姐姐给我的钱来继续学业，我要自立！
　　 然而，打工的生活是非常艰苦的。如果你没有做过最底层的打工者，你永远想象不到那种苦处。干着卖力的活，吃着毫无油水可言的饭菜，拿着低薄的薪水，每天重复着这样的日子，没人可怜你，就这样一直下去。
　　 以前在家里有父母带着，在学校有老师管着，似乎没有什么可以让自己烦心的。直到现在走入社会才算真正的体验了一把尘世里的辛酸与无奈。
　　 在很多个寂静的夜里，我独自一人默默的承受着孤寂、无助、彷徨。在这样的夜里，任心上无边的忧伤肆意蔓延，直到充斥整个漆黑的夜。
　　 或许因为一个人孤单久了，也或许因为长大了，渐渐地我对家起了浓浓的挂念。就连对父亲的那丝怨念也在心底慢慢消散。
　　 在不久后的一天，我终于拨通了从姐姐那里要来许久却不曾拨打过的号码。
　　 “喂。”
　　 是母亲的声音，虽几年未曾听到过这个声音，但我还是一下便听出来了。
　　 “妈，是我。”
　　 我嗫嚅着。
　　 我以为我没有对不起我的父母过，我以为我可以坦然的面对他们。只是当听到母亲声音的时候，我又无法抑制自己心里的愧疚。
　　 无论我此时心里是怎么想的，母亲却不管这许多。知道是我后，先是一阵激动，然后她便数落我起来，说我那么久也不给家里来个消息，他们挂心死了。数落完以后，便是叮嘱我从小身体就不好，一个人在外面要保重身体，等等……
　　 这一通电话直讲了一个多小时，末了母亲还说:“儿子啊，过年回家看看吧？”
　　 大多数都是母亲在说话，我应和。本该是无比枯燥的一通电话，然而我却倍感温馨。此时的我愿意听母亲的叨叨，一句句关心的话温暖着我的心，这是在外面所体会不到的。这通电话唯一的遗憾之处，便是父亲外出了，我没能听听父亲的声音。
　　 最终我没有另父母失望，在这个春节里回家了。见面的当时，母亲亦如第一次电话里那般，先是数落我一番，然后便嘘寒问暖起来。父亲只是站在一旁看着我。我不经意的一瞥，发现父母脸上都已多出几条皱纹。
　　 晚饭，看着母亲从厨房拿出一道道菜来，我不禁鼻子泛酸，很想哭出来。那全是我最爱吃的菜，有青豆炒肉，有南瓜汤，有白菜豆腐乳，有酸豆角。
　　 还记得我很小的时候就特爱吃这几个菜，有时候想吃了，而母亲又没做，我就会嚷嚷着不吃饭，母亲就会哄我，说下次一定做给我吃。
　　 我强忍着泪意，细细的品嚼着面前的晚餐。还是那个味道，和很多年前我吃过的那个味道丝毫不差。我自小就不敢吃生姜，所以虽然父母爱吃，但在我在家的日子里他们也不吃。现在，这里的菜依然没有生姜。
　　 晚上，我与父亲面对面坐着。
　　 “你长大了！”
　　 他打量了我一番后先开口，声音里明显多了些几年前所没有的厚重沧桑感。
　　 时间总是悄无声息的，它在你还没有准备好迎接它的时候，它就已经从你身边溜走了。那时的我才十五岁，此时都已二十岁了。五载光阴划过，父亲又怎能不增些沧桑呢！
　　 那晚，我与父亲聊了很久。不只聊些家常，父亲还教了我许多道理。他说:“你长大了，在社会里行走要做个君子，要敢于拿起属于自己的担当。”等等……
　　 以前的我，觉得父亲是个没什么文化的农村汉子。而此时，我觉得父亲也是颇有些深度的，只是与他闲聊中我却不敢看他，因为我害怕看到他，便会想到我十五岁那年的那个夜里的情景。
　　 我十五岁听到父母对话的那个晚上。一个男人在房间里翻箱倒柜的找着什么，却找了好几遍也没找到，那一刻他颓废的瘫倒在地上。一行清泪从他眼角滑落，他仿若不知般，只嘴里喃喃着:“没有了，真的没有了。”
　　 过了很久，他重重的叹了口浊气，拂掉脸上的泪水，整了整衣冠恢复原本那严肃的样子，默默走出房间后，他叫来一个妇人到跟前，说:“孩他妈，其实孩子也没啥大病，就发个烧而已，我看就不用上医院了”
　　 那个男人是父亲。他翻箱倒柜几次，依然找不到值钱的东西，最后只能无奈的对着母亲说着无奈的话。
　　 几年前的我想象不到这样的情景，但几年后的此时，我脑海里总是浮现这样的画面。也直到这一刻我才知道我错了，错的太离谱了，也欠父母的太多了。
　　 家是什么？家是温暖的避风港，家是一颗漂泊的心的遮雨地。
　　 一父、一母、一子、一女便组建了一个家。这个家里的每个成员都流着同样的血，这个家的每个成员都是外物所无法分离的。
　　 过完年后我便匆匆离开父母，离开这个温暖的家，回外地工作。不是我想离开，只是我了解了父亲那个夜里的无奈后，也就知道了工作的重要性和必须性。我要加油挣钱。
　　 第二年的夏天，我又回了一次家，专门回去看荷花的。
　　 在一次不经意间，我学会了在花里寻找自我，我想看看在自家的荷花塘里，能否寻得一丝自己的影子。
　　 也是个月色葱茏的夜晚，我拉着父亲站在我幼时我们曾站过的地方。我们就这样静静的，静静的看着满池的荷花，互不言语。此时的荷花是美丽的，比以往任何时候都要娇艳，我深深的沉迷在花境里。
　　 许久，父亲拍拍我的肩膀，说:“宝儿，你知道吗，荷花是我所见过的花里我认为最漂亮的，所以，在你出世之际，我种下了它们，让它们陪着你一起成长。没想到时光匆匆，如今，你已经长大了，它们也长大了。”
　　 是啊，如今我已长大了，不再是不知世事的少年了。
　　 “嗯！爸，你累了，我们回去休息吧！”
　　 我拉着父亲往家的方向走去……