五一放假，宛似入山修行。不过三日，归来之时，原本只含苞的荼靡已开出繁盛的花朵。满枝细碎稠密的精灵，在夜风中传散着馥郁的香气。
　　 世事如樵子观棋，一局之间，沧海桑田。果然如此。
　　 月光被头顶的槐树叶打碎。星星点点的渗下来，落在皮肤上，一片清凉。花池中大片大片的菖蒲紫色的花朵齐齐败落，一片惨淡。
　　 花期未晚。它们按照各自的时令开开谢谢，好不欢闹。
　　 而亲爱的，我终于知道观花伤情是如何滋味。它们一开一谢如此欢快，你却不在我身边。
　　 有些故事没有被人述及，是因为作者的懒惰。这懒惰是一种共性的。所有的作者都如此。他们摒弃文字，甚至讨厌文字。因为文字折磨他们，使他们死去活来无法自制。而这时我也终于知晓，原来当你真正和一样东西几乎合二为一时，你有多么想放弃它。
　　 有一段时间我极其厌恶写字。看见纸笔心中就泛起呕吐感。这种感觉让我生不如死。只好读一些书。佛经是最多。还有圣经。博尔赫斯和韩寒。这些风马牛不相及的东西杂七杂八陈了一桌子。音乐和睡眠依旧占去我大部分的时间。直到我的MP3坏掉并且我找到一份兼职。
　　 五月。夏初。这个季节的天气总是一往无前的晴好。阳光灿烂。五一放假。我在商场的一个家电专柜做事。工资是一天三十。成长在农村的我对劳动力的廉价习以为常。于是每天任劳任怨的呆站，嘴里说着您好、欢迎光临，手里将一张张印着“优惠，降价”的宣传页发出去。
　　 漠然走过时多数情况，也有礼貌微笑的；也有加以白眼的。有些人就仗着自己是顾客顾客是上帝就目中无人。他们忘了，上帝是仁慈的。
　　 然而上帝终究是上帝。他若不仁慈。谁也无法。于是我们只好自嘲的一笑，希望下一个上帝会仁慈。
　　 这是我人生中的第一个实质意义上的工作。但是我并不想赘述那良多的感慨。那些东西如云烟一样过眼即散。时间的消磨会使任何深刻的触感变得了无趣味。而人也终究会习惯他所选择的任何一种生存方式。
　　 这也是我的文字不关注的生活的一个重要原因。我只把目光锁定于感情。感情是个永恒不变的话题。它从来不隶属于生活，而可以独立的存在。
　　 四月三十号那天。我上第一天班。晚上我拖着站的酸软的双腿回住的地方。W.H.发短信问我，今天工作感觉怎样。我说。累。不过我终于体会到生活的艰辛。希望自己可以就此成熟起来，不要再对这个世界抱任何美好的幻想。他呵呵一笑。你能学会怎样生活。我就放心了。
　　 在他眼中，我始终是一个待教的小孩子，时时刻刻需要引导着去生活。
　　
　　 就算你在大雾里开着摩托车飞驰找死，总有光亮将你引导到清澈的地方。这是韩寒操着他一贯的腔调说出的最温情的一句话了。
　　 W.H.便是引导我的那光亮。
　　 感谢上师仓央嘉措。他给了我形容此时心情的词句：默然相爱。寂静欢喜。
　　 五月一日那天，W.H.来到我工作的地方看我。那天他与一个好友一起。穿一件咖啡色外套，牛仔裤。背着那个每次见面必有的单肩包。笑颜如花。那是下午四点。
　　 他递给我一瓶凉茶。闲谈两句便与那男子离开，去店外等我。只要有他在，我心中就有无限的欢喜，工作也尽心许多。
　　 他一直等了我三个半小时。晚上七点半下班，我才见他。
　　 忍不住上前抱他。不顾那男子还在身侧。在路口与男子道别，我们一起去吃饭。
　　 他忽然告诉我，明天我要回队。六点的时候刚接到通知。
　　 我蓦然听见胸中有颗东西咔嚓一声裂出一道口子。那一瞬间有刺痛感。他在内蒙古毛乌苏。这一走，会数月不归。
　　 我不愿过多回忆当时的诸多细节与感受，只是，他在我身旁一刻，我便有一刻的欢喜可享。他在于不在，我的爱就在他身边，不会与之分离。
　　 这一次。他终于温驯的，将手交在我的手里，任由我牵着。我们一直走。走过京开大道。走过长长的胜利路。到长庆路，折向北，走过任丘路，到中原路。走了一个小时。将到他家。我心中的不舍。他应知道。
　　 在路上，不断的拥吻。有一次差点撞到一个年轻女子。路人看我们的眼光异样。我全然不顾。这一刻冰与火的相交，心中的幸福和疼痛大的压死自己。
　　 在中原路口，我和他不得不作别。再送，便到他家。他同事尚在他家楼下等他。他催促我快点回去。
　　 我内心忽而决然。坐上出租车离去。
　　 别离总是一件无法躲避也无法可想的事情。人要不断的面对它。我们必须习惯。
　　 当我回头看不见你面得那一刻，我知道，这一别，不知多久才能再见。世界如此可怕，你却不在我身边。我开始讨厌这座没有你的城市。
　　 深夜的街道。我无力的靠在出租车的座位上。半途下了车，疼痛无法抑制。白日的疲累似乎没有知觉。我只想一个人安静的走一走。感官全部失灵。木然行走。
　　 宝宝。你知不知道。当我走到刚才我们一起吃饭的地方时，我惶然惊醒。看着路边的霓虹，终于忍不住，蹲下来哭了。
　　 春将尽，夏未至。下一个季节。你何时，方归。