【铁牌调解员】
　　 （大清早，包子刚到调解室外头，就有两人守在那里了，一汉子一婆娘，指着对方的鼻子骂对方的老妈子）
　　 牛贰：同志哈，你给评一评理啊！
　　 小燕子：大哥，您得主持公道喔，您看您啊、额头那么方圆，眼像芒果、鼻像香蕉、嘴像番薯，长得那么突出——
　　 包子：得得，别啰嗦那些马屁，我就一名普通的调解员，有事进屋里再讲。
　　 （三人进了屋，包子招呼两人坐好，并给两人倒茶）
　　 包子：讲讲吧，什么情况。
　　 小燕子：好咧，哥、我先讲啊。阿妹我叫小燕子，村里人喊我“黑蔗西施”，阿妹我最惹人喜好的就是用立白洗洁精了洗十几年的一头飘油长发，“用立白，不伤手的”——可竟然被这发瘟的牛贰扯去了一半，哥啊，您可得为阿妹的头发、做主啊！
　　 包子：喔，难怪看着这发型不一样，一边像白娘子、一面又像法海，那你、牛贰做嘛要下这么毒的手？
　　 牛贰：同志，不得听这骚货乱讲，黑蔗西施，我还“白蔗王爷”呢！同志，昨日天快黑的时候，这臭婆娘对我飞了几脚、那高跟鞋的鞋跟就要把老子的屁股踢爆咯！
　　 包子：喂，讲话好听点咯，台下还有细佬哥呢。
　　 牛贰：好好，同志，我上有90多的老太太要养，下有90后超女（超生女）要照顾，她、她踢爆了我的屁股，昨晚睡觉都得站着睡。所以，请按《劳动法》、《工人法》、《成年人保护法》等等，喊她赔我的肉体疼痛费、精神损失费、营养补给费、误工保障费、桑拿针灸费总共5000文！
　　 小燕子：赔赔赔，赔只瓦煲给你！老娘的高跟鞋还没喊你补呢！
　　 牛贰：我叼——
　　 包子：喂，正经点！你们的事我听了一个大概，你们俩一个喊作牛贰、种白蔗，一个喊作小燕子、种黑蔗，原本井水不犯河水、白蔗不抢黑蔗生意，可怎么就打起来了？
　　 小燕子：这发瘟牛贰抢老娘的肥料！
　　 牛贰：哎哟，恶娘子先告状啊！明明是我先看见的——
　　 小燕子：是我先闻到的，“唔、就是这个味儿”，牛屎的味儿！
　　 牛贰：落在分界田垄上热腾腾的牛屎，你敢跟老子抢？
　　 小燕子：死发瘟，想独吞！
　　 包子：（指着小燕子）你想怎么办？
　　 小燕子：让这发瘟牛贰赔钱！
　　 包子：对，让他赔钱，照我看，赔5000块吧！
　　 小燕子：包大哥英明、包大哥英俊、包大哥发财啊……
　　 牛贰：这、这——
　　 包子：那你又想怎么办？
　　 牛贰：要她赔钱，我这屁股、哎唷、这会还痛得要死呢。
　　 包子：对对，得让她赔钱，照我看，也赔5000块吧。两位要是没什么意见了，就这么定了咯，搞协议吧。
　　 两人呆了：这、这不白折腾了吗？
　　 包子：其实你们原本就是在白折腾嘛，你们想想看你们俩大人，一个是“黑蔗西施”、一个是白蔗王爷，就为争了那么一坨牛屎而打架，一个被免费整头发、一个被免费打针；可是你们想过没有，这牛屎就不是你们拉的，根据《物权法》只有拉这坨肥料的那只牛才对它拥有所有权，轮不到你们讲事呢。我看这样吧，你们打也打了、伤也伤了，扯平啦，汤药费各自负责；日后落在分界田垄上的牛屎轮流捡，一三五归小燕子、二四六归牛贰，周日就放牛一天假、不让它拉屎了。你们看，行得通吧？此外，村里头正在搞“清洁乡村”活动，你们用有机肥料种蔗，清洁田园有功劳，可推荐当清洁标兵、发流动红旗，有奖励的喔！
　　 （牛贰看小燕子，小燕子看牛贰，好一会，勉强点头同意了。）
　　 （包子喝着茶，翻看一下《人民日报》，忽的冒出来一个汉子，平头短发，卷起裤脚，好像刚从田头地里上来）
　　 包子：老表，有什么事啊？
　　 莫石萄：我、我想自首。
　　 包子：喔，你犯事了？
　　 莫石萄：被犯事了。
　　 包子：这自首，本应该去派出所——
　　 莫石萄：我不想去派出所。
　　 包子：喔，那你犯了什么事，你讲来听听。
　　 莫石萄：我是容山小学的老师莫石萄——
　　 包子：你是老师？看你这个样子，好像种田的小阿叔喔！
　　 莫石萄：对的，我刚刚犁田回来，犁学校旁边的荒地，开荒种点东西，勤工俭学，给寄宿的学生增加点蔬菜果子。
　　 包子：原来是这样。好吧，讲一讲你所犯的事吧。
　　 莫石萄：那一日上午第二节课，我上着课呢，教室的一只旧电风扇脱落下来，砸到学生的书桌、把一位学生吓着了，那学生的家长就来学校闹，赶圩一样，一日来闹几趟，要赔偿。
　　 包子：那，你认赔不？
　　 莫石萄：能不认啊？错就错在这只风扇不长眼睛，砸下来吓到了学生，换成砸到老师就没事咯。校长让我认了，赔偿三七分，学校报销七成。还让我自首了事，可我觉着憋气啊，做嘛风扇不砸我呢！
　　 包子：这样吧，我就跟你去学校调查取证，实情真如你讲的，也不能让你背高压锅（烧黑的高压锅更是大黑锅）；有《教师法》、《女职工劳动保护规定》的咧，一只风扇砸走一位老师，老师不够用啦！
　　 莫石萄：《女职工劳动保护规定》？
　　 包子：三八妇女节女士放假，男同胞不也沾光嘛。
　　 莫石萄：谢谢大哥哈，你真是看着包拯包青天长大的啊！
　　 包子：啊？
　　 莫石萄：你不看电视剧《包青天》的啊？那歌怎么唱的了：开封有个包青天，铁面无私辨忠奸，江湖豪杰来相助，王朝和马汉在身边……
　　 （隔几日，容山小学老师莫石萄又来了，还带了一袋西红柿）
　　 包子：你，怎么带东西来了？
　　 莫石萄：包子哥放心，这些西红柿都我自己种的，没用化肥，天然绿色——还没熟，熟的时候就由绿变红了。
　　 包子：可我不能收。
　　 莫石萄：你不收我就砸碎去！
　　 包子：这、这，你，那我得给你钱，几多钱一斤？
　　 莫石萄：三块。
　　 包子：啊，这么贵？
　　 莫石萄：讲笑啦，你要真过意不去就给三块意思意思，还是不用给啦。你帮我调解了掉电风扇的纠纷，还让教室换得了一批新电风扇，我真不知道怎么感谢你呢，这一袋西红柿算得了什么。
　　 包子：这是我们调解员的本职工作，不调解纠纷当什么调解员。好吧，这西红柿我收了，你这朋友我也交了，得闲就过来喝茶。
　　 莫石萄：（犹豫一会）包子哥，还别讲，其实、今天我还真有一件事，也不知该不该讲。
　　 包子：臭小子，到底是老师，算盘打得细，你这一袋西红柿可真不容易吃得下肚咧！有什么快讲。
　　 莫石萄：包子哥，我想问你，你有没有试过死心塌地、撕心裂肺、没心没肺、丢魂落魄、傻了一样去爱过一个人呢？
　　 包子：（喝口茶、喷出来）这、这个，感情的事，我可——
　　 莫石萄：包子哥，我信得过你才讲的呢，今天我什么都倒出来咯，你帮我开解开解啊。我跟她同学3年，暗恋她5年，向她表白已过了8年，写过366封抒情书信，为了去看她踩坏了20多条单车的轮胎——今天，她终于做新娘了，可偏偏又应了那句话——新郎不是我！
　　 包子：（咳嗽几下）这感情的事，也勉强不来，就像牛饮水，牛不渴、把牛头按进水里也不行啊。
　　 莫石萄：可我们是真心相爱的，从小时候起，我们就话梅木马——
　　 包子：哎，是青梅竹马吧？
　　 莫石萄：小时候，我们一起吃话梅、坐木马。可她家人嫌我是一穷教书的、出息不大，硬生生的把她嫁给隔壁村的爆发大户刘三饼，要让她当糕饼连锁店的老板娘咯。
　　 包子：清官难辨家务事，巧妇难炖感情汤，遇上这事，好比接到一只刚出锅的大芋头——极烫手啊；换句话讲，她要不当老板娘、嫁给你，你又能给人家幸福么？
　　 莫石萄：有盼头咧，等上两三年，我就当上校长啦！
　　 包子：喔，这么有把握？
　　 莫石萄：（嘿嘿的笑）过两年，覃隔雨老校长退休了，毛眸雨教导主任调到县里，这偏远地方又没人想来，这校长的位子就得我这团委书记兼任啦！
　　 （这时候，上来一位穿嫁衣的女子，东寻西找）
　　 莫石萄：阿荷，你、你、你怎么来了？！
　　 阿荷：我不来、我不来，你怎么不去找我？
　　 包子：你就是石梓兄弟喜好的新娘，想整什么，跑这里来了？
　　 阿荷：你是法官啊，我想坐牢，我好坏的，悔婚爽婚逃婚诈婚，还要跟这莫石萄私通，总之我坏极了，你判我坐牢吧，还有连莫石萄一起判，我要跟他一起坐牢！
　　 莫石萄：这，这——
　　 包子：我不是法官，我就一调解员，我没权判你们，不过我要提醒你，你们要真进去了也不能话梅木马，就只跟牛郎织女一样难得见面呢！
　　 莫石萄：这是包子哥，调解员，就跟你喜好看那什么节目、《金牌调解员》里边的一样，一位有名的调解员。
　　 阿荷：喔，包子、大哥啊，巧了啊，大宋黑脸青天包大人跟你同姓呢，难怪包子大哥长得执法天王一样，一身正气辉日月，两袖清风绿两岸，宝岛那边的人都对你竖起大拇指咧！你是金牌调解员，还是银牌哈？
　　 包子：得得，你这牛就别吹到海峡那边、让宝岛人们也笑话我咯。我既不是金银铜牌，也不是王牌，要真讲级别，才入门、就一铁牌调解员吧。你们的事，按《婚姻法》、《恋爱至上条例》等，还是有可能挽回的，我试调解调解吧；讲不准铁定能和解，但也有几成把握，不行、我就把老祖宗包大人请上来吓吓他们。（哈哈笑）
　　 莫石萄：有《恋爱至上条例》么？
　　 包子：（嘿嘿笑了一阵）好像《圣经》里边有吧，众生平等嘛！
　　 莫石萄：包子大哥，那，我们的事就全靠你了。
　　 包子：这可不行，要几方协商调解的，你们先把情况详细道来；再讲了，你们的幸福你们不着急，那不成新郎新娘不急、媒婆公急了么！
　　 阿荷：包子大哥，我们当然急啦，这不，我们也不好让你白帮忙，我给包子大哥带了一袋西红柿呢。
　　 包子：啊，又是西红柿？
　　 阿荷：对呀，这是我那死鬼种在学校旁边的荒地种的，我去学校找他，门卫讲他来你这里了，我想空手来不好意思，就摘了一袋。包子大哥你放心，我那死鬼舍不得用化肥，天然绿色——还没熟，熟的时候就由绿变红了！
　　
　　 【过渡】
　　 时间：当代，某日午后
　　 地点：江边渡口，停一只过渡的船
　　 人物：船家老鱼，部长，司机小樊，老鱼妻
　　
　　 司机：老人家，过渡啦，我们到对岸的木子村。
　　 老鱼：（望了望两人）才得两个人啊，等着先咯，起码要七八人嘛，我刚从那边过来，这下都没有客——不是，得两个客，我的柴油钱都不得回来呢！
　　 司机：可我们部长、有急事要过渡啊。
　　 老鱼：什么部长？
　　 司机：宣传部部长。
　　 老鱼：别吓唬我了，她要是部长，我就是“不讲”了。当官的哪个不喜好摆架子，我也不是没见过，就前几年吧，听闻讲是什么局长下乡检查，结果几辆车涌下来，海吃海喝一通，不但搞得江里的鱼见了他们都得沉到江底、不敢露鱼头，就连狗都躲在床底、不敢叫吠了，听闻讲，他们很喜好吃土狗肉咧！现在，你们就这么两丁人，就讲是部长，就是印度的外交部长也不敢这么吹牛啊。
　　 司机：印度外交部长就非得吹牛么？
　　 老鱼：印度那么多牛，那外交部长可不就得整日“推”（销）牛！你要是部长，我就“不讲”咯！
　　 司机：你——
　　 部长：（眼神示意司机）
　　 部长：老人家啊，部长也是人，没什么很特别的，我们是要到对岸村去办实事的，开展平安法治、共建和谐家园的宣传工作，切实提高公众的满意度——
　　 老鱼：那就是没事搞事嘛，我就讲呢，总好搞事，总没停过，就拿禁渔来讲吧，一禁就几个月，让我们靠江边的船家们吃沙子、喝江风啊？
　　 部长：那你觉得，我们的江里还有那么多鱼可捞吗？你们都捉完了，我们的子孙吃什么，就怕都不知道鱼是什么样子的了。老人家，你年纪比我大一点，见过的肯定比我多，你回想看看，我们小时候随处可见的菩萨娃、塘角鱼、土埃及、小鲶鱼、丁头鱼、天星鱼、泥鳅、黄鳝、土狗鱼、石头鱼，还有长钳虾、小山蟹、窝沙虫等等，现在还有没有、见不见得到了？是不是连鱼影都难找了？
　　 老鱼：咦，看不出，还是有点“来头”的喔。是啊，以前就是往江里随意就捞，就有吃不完鱼，现在捞鱼确实难捞了。
　　 部长：我们不单是禁渔，还放鱼养鱼活鱼，保护生态自然也就是保卫我们的家园；这也在保卫我们子孙的家园，只有家园保住了，我们的子孙才有出路，才有鱼吃。
　　 老鱼：唔，这听起来也有点道理的喔。
　　 老鱼妻：（匆忙上，又哭又抹眼泪、鼻涕）
　　 老鱼妻：老鱼头、老鱼头不好啦，不得了了，我带我们的牛仔去镇上赶圩，正吃着猪脚粉呢，我去拉个尿、一转头就不见人了——我找了半日，找得我的心都痛死了，还是找不见人，你快点喊多点人，一齐去找咯，要是找不见啊，我都不知道怎么办，都不想活咯！
　　 老鱼：（恼怒）你这只老不死的，你死就死咯，还搞出大事，搞出这么多事，看个孩子都看不住，还不快去喊人，你还哭，哭就得啦，哭就见回来啦！唉，部长——不讲咯，我们要去找孙子牛仔咯！