那是一个秋天的早晨，洗脸时，无意中，我的项链断了。
　　 忽然，就有一种不祥的预感，我感觉，有一种缘分将会离我而去，难道是……我不敢再想。
　　 对自己的预感，我很相信，因为每次我贴身的物件毁坏，就会有事情发生，尽管我不能够解释这种现象，但我还是相信冥冥之中，这种第六感觉的真实存在。
　　 记得还是在学校读书时，马上就要参加考试了，可是那晚我居然烦躁得不能入睡。和我挨着睡在一起的庆芳，又一直把手伸进我的被窝咯吱我，要在平时，我也会以同样的方式让她求饶，但是那晚，莫名的烦，我居然狠狠地踹了她两脚，结果，她不再烦我，却像只受了委屈的小猫，缩在自己被窝里嘤嘤哭起来，我有些后悔自己的鲁莽，就翻身去哄她，但她扭转身不再理我，于是心烦意乱的我就调转去后面睡。
　　 夜半，朦胧中，忽然有东西砸在我的脸上，鼻梁很刺疼的感觉，我用手一摸，鼻子也出血了，原来是父亲前些日子才为我买的那本《新华词典》，有两块砖那么厚。静静的夜晚，它从高高的窗台跌落下来，正砸在我的鼻子上。我翻身坐起来，怔怔地看着那本砸疼我的字典，忽然就有一种很怕的预感，因为，住校的我听说父亲住院了，今天才和庆芳去医院看过爹。看到坐在病床上，有气无力，眼窝深陷，瘦骨嶙峋的爹爹，我伤心极了，竭力掩饰着自己的泪水，和爹说了几句话，就匆匆离开了。当时，我不知道父亲得了什么病，只记得这半年来父亲急剧的消瘦，总是用手捂着肝区。这是实在顶不住了才去住院。
　　 难道是爹爹……不，不，我不敢再往深处想，人生在世，谁没有个大病小灾的，何况我的父亲才刚刚50多岁，我和妹妹还没有长大成人……这样想着，心里稍微安定了一点，擦去脸上的鼻血，迷迷糊糊睡去了。
　　 可第二天上早自习时，我看到班主任老师带着一个人来到我们教室门前，那个人是我在村里的亲戚，一看到他，我的心猛地一沉，两条腿居然瘫软地无法站立起来……
　　 我父亲是夜半在医院去世的，我姑父用一辆农用小平车，拉着我父亲的尸体和搂着父亲尸体的母亲，连夜赶路20多里回到了家里，而就在父亲去世的那个夜半，父亲给我买的那本厚厚的字典，从高处落下来，狠狠地砸在了我的脸上，它砸疼了我，而且让我流了许多殷红的血。
　　 后来，我想，也许是父亲就要远行了，他的魂魄来向我告别吧，他舍不得还没成年的我和妹妹，只能用这种方式来诀别！他的死真正地砸疼了我，从那以后，我把那个单纯，阳光的自己藏进灵魂深处，用疑惑和冷漠的触觉来试探社会的温度，因为，没有了保护的盔甲，懦弱的灵魂真的怕受伤。
　　 而那次以后，我最好的朋友庆芳，也渐渐疏远了我。亲情和友情就这样在我最需要的时候，和我渐行渐远了，消失在一片迷茫之中。
　　 再大一点，我在爱的极度缺失中，找寻着自认为的罗曼蒂克，与其说我是在找寻爱情，倒不如说我是在寻找失去父爱的那片天空。一个大我12岁的男人出现在我的生活中。我觉得，自己恋爱了，像许许多多被爱情冲昏头脑的女孩子一样，恨不得自己是一块刚刚被融开的泡泡糖，分泌着粘粘的糖汁，沾附着他的每一寸肌肤和每一根汗毛，把全部的激情包裹在他身上，然后，吹出美丽的泡泡。
　　 面对着青春荡漾，活力四溢的女孩，就像一只沉睡多年的困兽在春天复苏，一种叫做激情的东西在他身体里被唤醒。他极尽所能给我欢爱，也对我呵护备至。我沉醉在被宠爱的温床里难以自拔，梦里都会甜蜜蜜地笑醒。而事实上，他给我的时间并不多，他说为了创业，一个月只能见一回。我不想做一个把贪心写在脸上的女子，在有限的时间里，我每次都尽量笑得没心没肺，对他的未知领域假装不在乎，我想，自己正是怒放的花朵，娇艳芬芳，青翠欲滴，若加上无私与无求，这份爱意足以打动曾经饱受情伤的他。
　　 可就在和他结识一年后，一天早上梳头时，那把他亲手给我买的梳子忽然就跌落在地上，碎成了两段。
　　 我的心倏地一沉，预感到我们的爱情好像有什么麻烦。但我不愿多想，匆匆捡起断裂两半的梳子，想用透明胶带把它重新粘在一起，恢复原来的模样。可是无论我怎样努力，那被人为粘在一起的梳子，都会重新断裂开来。拿着破碎的梳子，我的心情坏到了极点。于是，我不再遵守诺言，跑去找他，想让他安抚心乱如麻的我。
　　 而当我推开他办公室房间的门时，我看到一个妖冶的女人正坐在他的腿上，他的一只胳膊紧紧地圈住她性感的腰身。两张慵懒的脸上写满暧昧，突然，我就心如刀绞，迈不动自己的双腿。
　　 看到定定地站在门口的我，他们站起身，那个女人把翻卷起的一步裙往下扯了扯，然后瞟了我一眼，两手抱在胸前，转身盯着窗外。
　　 她是谁？当我艰难地走到他面前，义愤填膺地质问他时，他低着头默不做声。
　　 告诉她，我是谁。那个女人转过身，冷笑着看着他。一脸的嘲弄，一脸的不屑。多年以后我还能记起她的这种表情。
　　 他依旧低着头，一声不响。
　　 于是，我扭转身，泪奔着跑出房间。我不知道自己跑了多久，也不知道自己该跑向哪里，我只知道，我的爱情没有了，离我远去了，它断送在那只碎成两半的梳子里。那份我自以为是的爱情，在我面前消失的无影无踪，我年轻的心好受伤，好疼痛！
　　 尽管，他后来还来找过我，向我解释，但当时的我，活在完美主义的世界里，眼里揉不得一粒沙子，把他推出了我的世界。
　　 爱情离我渐行渐远，迤逦在爱的背叛中。从此，我的世界一片冰凉！无情无爱无温暖。
　　 尽管也像别人那样找个男人结婚了，生子了。但丈夫走却不进我的世界，我封心锁爱，活在自己的王国里。
　　 直到那一年，无意中，我邂逅了一个男人的联系方式。他是我的青梅竹马，我把对他的那份情意称作我的初恋，尽管我们那时根本不懂得什么是“恋”，甚至连手都不曾碰过。但我敢确定，他一直驻扎在我的心灵深处，在心的荒漠，还隐匿着一片小小的绿洲，而这片绿洲一旦繁衍开来，就会不可遏制地疯长。
　　 网络的时代，距离不再成为互通信息的羁绊。在不断的信息交流中，我们回忆起曾经偷偷倾慕对方的那段青葱岁月，彼此心照不宣地激情荡漾。失散多年的感情一旦重新连接，居然可以碰撞出相逢恨晚的火花。原来那种感觉一直都在，也不曾走远，只是隐藏在心底的最深处。
　　 我不知道他过得是否幸福，我只是一味地在向他诉说着，说着自己折翅的理想，说着自己无爱的婚姻，说着自己撂倒的生活。
　　 他还像20多年前那样怜香惜玉，静静地聆听着我的诉说，竭尽所能地安慰我。
　　 过年时，他给我往卡里打了点钱，要我为自己买一件好点的衣服穿。
　　 接到钱的我，哭了。为他对自己的那份心疼。尽管那点钱在物价昂贵的今天微不足道，但那是一份牵挂的心啊，他离开我时，我也不过14岁，那么小的年龄，不敢涉足爱的汪洋，他是带着我留恋的目光匆匆离去的，他说，那时我的心，他懂！
　　 拿着他的钱，我去珠宝店为自己购置了这条项链，把它戴在自己的脖颈上，那颗心形的坠子紧紧贴在我的胸口，就如他的心贴在我的胸前，那么贴近，亲切，自然吻合。
　　 这条链子自从戴在我的身上，我从来不曾把它摘下，就如同远方的他在默默陪着我，很远，也很近。
　　 我的生活也为之多了一些鸟语花香的浪漫气息。
　　 终于有一天，他说，你来吧，为我们这段绮丽的爱添光异彩，让它开出娇艳的花来。
　　 我很激动，也很想去见他一面。其实，我也知道，自己这些年来对他的不忘和思念，足可以促成我去见他的理由。
　　 可我总觉得自己走不开。于是我说，好的，你等我！
　　 这一等，就是好几年，记得那年我说，孩子上初三了，不能影响孩子的学业，等孩子中考结束我就去。
　　 等孩子中考后，我又想等孩子分数下来，心里才能安定。等孩子分数下来，又离开学没有几天了。我说，你再等我，等天气凉快些，我一定去！
　　 孩子上了高中，学习任务加重，我自然是更不离左右，要为孩子挣到生活费，更要为孩子按时做好饭，有时还得送到学校。这一等，又快三年。
　　 期间，我看到一首诗：去见你想见的人吧，趁你还年轻；去见你想见的人吧，趁你们还有心情拥抱，去见你相见的人吧，趁飞机还没有起飞……
　　 昙花有梦，只希望能看到一次太阳，于是，在夜间，它完成了一次叫醒世界的盛开。我也要为自己心中的梦，做一次昙花盛开，尽管短暂，但也曾经热烈，璀璨过，不枉此生。于是，我下定决心去见他——那个在我秋已阑珊的生命里，重新为我点燃爱火的人。
　　 可是，就在我决定抛弃一切犹豫，孤注一掷，将要成行之时，我的那个名存实亡的丈夫却出事了，他在一次给别人帮忙时，工具伤到了手，整只手血肉模糊，皮肉外翻，露出吓人的白骨。
　　 我心疼得泪如雨下，尽管我不爱他，尽管我和他同床异梦，有了孩子后就不再有性关系。但多年的相处，已经有了亲人般的怜惜。我陪丈夫呆在医院，左右不离地服侍在他身边。看到丈夫疼得呲牙咧嘴，厚重的喘息刺激着我脆弱的心，那些天，我摈弃一切私心杂念，日日守候，夜夜祈祷，惟愿丈夫能够安好，我的天空就会灿烂！忙碌中，顾不得给远方的他回条信息。
　　 也许，远方的他面对我一次又一次的践约，终于心灰意冷。他的信息不再那么频繁，也不再那么热情。而此时，象征我们纯洁爱情的那条项链也无故断裂，我预感到，我们这段柏拉图式的爱情也将无疾而终。
　　 抬起头，目光望向窗外的时候，我才发觉，太阳不知何时已不见了。有些感情，即使画的很清晰又能怎样，它毕竟经不起生活的侵蚀和磨砺。都会在现实中完成它的气数，然后，渐行渐远，而我只能无言。
　　 抬头仰望那一群群南归的雁子，我的心里涌起一股无言的伤痛，忽然，有一句话横亘在我的心头，不是小鸟飞不过沧海，而是在海的那头，已经没有了等待！
　　 捡起那条曾陪伴我几年的项链，就像捡起自己摔碎的情感，我把它小心翼翼地包进一方洁白的手帕，然后，放进一个最隐蔽的角落。我想，等我年老时，再拿出来翻看，小心的擦拭，那时候我的心情，一定是也无风雨也无晴，一片安然，静好……