记得很久以前，走在马路上的我会有一种要被迎面而来的汽车碾压的逼迫感，哪怕汽车离我很远，但感觉异常的强烈。
　　 又记得有段时间我对死有一种极度的恐慌，好似自己会突然在某一时离开这个世界，世上再发生什么都和自己无关了，有此念时，我的思想会顿时瓦解在深深的恐惧里。
　　 有种种微妙的感觉是儿时乌海闹地震产生的，是儿时家穷拾煤核险些葬生车轮下的后遗症？记不清楚了，但想到死这个字眼就会想到一片黑，如坠深渊似堕地狱的怕。
　　 再后来，我偶尔会一个人思绪乱飞，生命究竟是什么，人死后到底到了哪里，记不记得这辈子的人和事，而我又为了什么而活着？
　　 有时候，我会问自己，我是为孩子而活，为了能给孩子一个完整的、充满爱的生存空间，我是为父母而活，为了能给父母送上哪怕是极其微不足道而又微乎其微的孝心，我是为快乐而活，为了享受生命中那一个个精彩的瞬间、感动的刹那、温情的时刻、欢笑的流波，我是为痛苦而活，为了深藏一个个笑脸后的泪、痛苦中的挣扎、不安中的忏悔、寂寞中的无奈，为人生的五味杂陈而活？！
　　 后来又想，每一个生命都无法滤清每一个生命瞬息万变的心絮与情怀，我又怎能例外？！
　　 我曾目睹一只飞蛾为了寻求光明亦或是寻求温暖扑向油灯，而后为求生做的垂死挣扎，那么强烈，令我震惊。
　　 我曾目睹我家“黑箭”（一条赚取我很多眼泪的狗）误食鼠药后苦苦望向我的那双饱含求助的眼，渴求是那么无助又深刻，那么不可泯灭，令我灵魂久久不能从“凶手”（我为灭鼠放的药）这个字眼中救赎。
　　 我曾眼见着花盆中无心栽种的花一点点长大，一天天茁壮，那小小的种子，竟蕴含着一种超强的生命力，那么奋力，那么自强不息。
　　 我曾为自己把脉，静听自己心跳的沉着稳健，感受着生命的跳跃，感受那属于自己也属于别人的我的生命的珍贵，感受我应该珍惜不可轻视更不可糟践的生命。
　　 是啊，我该为自己负责，为孩子负责，为父母负责，为亲人负责，为生命负责。
　　 生命短暂，灿若烟花，生命脆弱，碎的不由自我，因此我该珍视这得来不易的生命。
　　 虽然我短暂的生命成就不了轰轰烈烈，但我也要让自己在平淡平实朴素中活的庄重严肃。
　　 我必须努力做好自己，让我有限的生命体现出有用的价值，我必须珍视自己的生命，不能让它白白虚度，更不能沉浸在无病呻吟的伤感中。
　　 我要努力让自己活出自己的光彩夺目，我要用快乐铺展我的人生路。
　　 如是，我需要先让自己快乐，再将快乐传递给我周边的人们，我要用我的美丽演绎自己平凡而独特的人生。
　　 如此，才好！如此，才对得起生命！