转眼，沧海桑田。
　　 希望转念，可以春暖花开！
　　 ——写在前面
　　 【1】
　　 电脑里保存的孩子高考宴以及我们送孩子去珠海的上百张照片，只为一个疏忽全部丢掉，心疼，我那些遗失的美好。
　　 近几十天陆陆续续打下的约二万文字毁于一旦，感慨，人生种种都是注定的！
　　 一如，一切珍贵的遗失。
　　 母亲的离世，也是注定的吧，只是我久久不愿面对现实，不愿承认已经发生且不能改变的事实。
　　 【2】
　　 2013年5月19日，一天没有一件事情顺心，沮丧。
　　 唏嘘，新买的手机不顺手还出故障，不说。
　　 电脑重做系统遗失了我的心血以及我的珍藏，不能不说自己蠢。
　　 近两万字化为乌有只字未留，是母亲不想我留下那些伤痕累累痛心疾首嘛！
　　 不能还原也无法还原我几十天来的那些心情记录以及那些染满回忆、怀念、哀思和祭奠的文字，却不想就此罢了，唯有散散乱乱、零零星星、杂杂乱乱的再敲一些文字。
　　 【3】
　　 4月12日。
　　 母亲的头七，我们去河边祭奠，哀思，缅怀。
　　 一级一级沿台阶向下走，迈步艰难，脚步拖沓，心沉到无边的黑里。
　　 河边，风平浪静的，不像送母亲那天气候那么恶劣，河水那么咆哮，狂风那么肆虐。
　　 不疾不徐缓缓前流的河水，不亲不疏洒在河面的光波，青青嫩嫩睁开复苏的眼的草木们，无一不重叠着母亲的身影。
　　 若隐若现着母亲的呼唤，若隐若现着母亲的身影，若隐若现着母亲的一举一动。
　　 总在想，母亲，您怎么就这样默默地去另一个世界了呢，您怎么就不回来看看我们也让我们看看您呢，知道没有了您我有多想您嘛，知道我多想听听您的声音看看您的笑容嘛，知道我有多想您的唠叨您的固执嘛，知道我有多想您的一菜一饭一言一语嘛，知道我有多想您蓄满爱的叮咛与充满爱的呵斥嘛，知道我有多气自己没对您的疼您的病上心嘛，知道我有多讨厌自己曾经声讨过您的不是嘛，知道我有多痛恨自己辜负了您的爱嘛。
　　 总在想，怎样能把灵魂掏空，灵魂如若真的掏空了我会怎么样？
　　 总在想，我做什么才可以不心疼得要死，悔恨得要命。
　　 总在想，爱怎么可以如此不对等，我对于母亲的给予母亲的付出怎么能微弱到强烈强烈的失衡。
　　 泪了再泪，疼了又疼，伤了又伤，悲了再悲，悔了又悔，恨了再恨，一切都没有用，无法改变母亲远去的结果。
　　 囤积的悲伤化成满眼的泪水。
　　 【4】
　　 不愿出门，却得出门，不愿见人，还得见人，不愿说话，必须开口。
　　 只因，我还活着，只因，生活还得继续，工作必须去做，即使，不能微笑每一天，也得坚强每一天。
　　 4月15日。
　　 周一，被必须的工作拽出家门。
　　 麻木与机械不在的我，灵魂附体的我，意识苏醒的我，心如刀割的我，走出家门的我。
　　 风吹在脸上是疼的，阳光触到眸子是刺眼的，空气中流动的暖意是伤人的，我是迈不动脚步的。
　　 四月芳菲，在次第花开之际我劳苦一生的母亲去了，我没尽过孝道的母亲永永远远的去了。
　　 叫我情何以堪，又叫我痛栖何处？
　　 泪水涟涟，垂着头挪着脚向单位方向走。
　　 垂着头，不想不敢不忍看车水马龙，垂着头，不想不敢不忍看沿路的平安、温暖和愉快，垂着头，不想不敢不忍看阳光的颜色、路人的笑脸、行人的匆匆，垂着头，不想不敢不忍触到健康、快乐、宁静与祥和。
　　 实在的，不想自己思维还能转动情感还有起伏心痛挥之不去。
　　 然而，却无法控制自己情绪，更无法阻止一次次不经意一个个冷不丁一回回痛断肠。
　　 离单位越来越近，心情越来越沉重，脚步越来越迟缓，心痛越来越抑制不住。
　　 泪又湿了眼。
　　 【5】
　　 同事或问声：x来了。或问声：x，都料理完了。或冲我点点头。
　　 我强忍悲伤的：嗯，是。苦笑。
　　 无心工作，还得工作，无意开口，必须开口，满心伤悲，强撑一笑，笑比哭好，笑比哭难。
　　 同事邵说：别那么难过了，每个人都要经历的，只是早些晚些，往开想啊。
　　 我说：很难过很难过，真的不想上班，不想来单位，也不想看到这么多人。
　　 下班时同事应帮我掩掩衣领说：穿这么点，冷吧，快先走吧，别站在这里了。
　　 我说：没想到这么冷，下午多穿点。
　　 同事赵说：看你憔悴的，需要三年，我妈走了整整三年我才好点。
　　 我呜咽着说：三年怎么够，根本是一辈子。
　　 菜摊小贩对着说了半天没说清买什么东西的我说：三年，得硬硬的想三年。我妈走了我整个人的脑子都丢了，她在我家干了一整天活，洗了衣服收拾了家，活干完了，就突然走了，我那伤心啊……说着这段话，菜摊女人已泪流满面泣不成声。
　　 擦擦泪缓缓神又说：那天我还看见你妈麻利利的往你们小区走呢，怎么就。
　　 那天，她说的那天，正是3月26日母亲找我要钥匙的那天，正是我见到母亲能跑能颠的最后一次。
　　 那天，母亲还是疾如风快似梭生龙活虎的一个老妈。
　　 而后，母亲倒下了，母亲乘风乘烟乘云乘水的远去了……
　　 【6】
　　 4月18日。
　　 晚，张来。
　　 “连着几天来你家，你都不在家，还担心你的小身体因为伤心生病了呢，那天打电话知道你每天都在你妈那。”
　　 哭，诉。
　　 抑制不住的悲伤一发不可收了，痛痛的，狠狠地哭了一场后和张倾诉着自己无法言说的无处言说的悲痛与悔恨。
　　 “别哭了，如果能把老妈哭活，我坐这陪你一起哭。”
　　 “你知道，我一直和你说，我总和我妈大声大气，又总在回家后后悔，再去再犯，你知道，我都没有好好对我妈的。”
　　 “也别那么想，如果现在你老妈还在，你也还是管不住自己习惯了的脾气。”
　　 “你知道，我和你说过我妈今年过年和我们不对劲，初九那天和我们生气了，之后有两天把我们关在门外不让进她家，每次我去都叫上勐勐，我妈给勐勐面子才开门，可是，怎么也没想到那点反常和我老妈要离开有关。”
　　 “和你们闹别扭是你老妈为了让你们少点念想，你就顺着你老妈，少哭少想吧。”
　　 “我今年也不对劲，不知道是和自己过不去还是和老妈过不去的闹腾，不知道是腰疼心情不好还是心累心情不好，总之是有时候在我老妈那里情绪不好就拉着脸。可是，怎么也。我妈去了，我满脑子都是我老妈受苦受罪的样子，满脑子都是我对我妈的不好，张，真的，我活得真痛苦。”
　　 “别想那么多，现在你想的都是你妈的好你妈的苦你的不好，越这样你就越伤心，快点让自己走出来吧，不然你的身体也会垮的。想想我妈才活到56岁，你妈比我妈多活了20年呢。”
　　 “如果我妈活到86，我可能会好过些，如果我对我妈好点，我也可能好过些，可是，不想不可能，想到的又全是我妈受的苦受的罪受的累受的疼还有我的不孝，你让我怎么不痛苦。”
　　 “96也一样难过，再说，你们姊妹几个够孝顺了，你老妈省吃俭用吃苦耐劳成习惯了，就算你们再给，她也还是过苦日子。”
　　 “问题是，我没给过我妈什么，问题是，她不要我什么，还总给我一些。”
　　 “是，你也知道，你妈一直为勐勐想，所以不要你的。”
　　 “所以我更伤心更痛恨自己，想想我妈除了苦，有什么是幸福的呢？”
　　 “在你妈心里她已经是幸福的了，日子这么好，儿女这么好。再说了，你妈这样走不受罪，她也不想拖累你们。”
　　 “所以呀，我更伤心，我妈到走都在为我们想，我为我妈想了什么。”
　　 好嘛，我们，孝敬嘛，我们，老妈，你因为我们而幸福过吗？！
　　 【7】
　　 4月19日。
　　 连休三天，在以前是多么的欢呼雀跃。
　　 周五，第一天休息，如若有母亲，不是今早就是下午五点左右定是去母亲家转一圈的。
　　 曾经因懒得走路而懒行的母亲家。而今想行却没有了母亲等候的空房子。
　　 一早起来，想去河边走走坐坐，因要过桥洞过国道要向母亲家方向走而裹足不前了。
　　 那伤心路，那悲伤地。
　　 做什么可以把心填满，满到装不进一丝悲伤，做什么可以让自己的脑子不运转而忘记十几天前母亲的离世，做什么可以不给心留一丝丝一点点挤的进悲伤的缝隙？
　　 想一些事是而非，想一些乱七八糟，想一些有的没的。
　　 想：今天怎么这么阴呢，阳光跑到哪去了呢，温暖找谁做伴去了？
　　 想：这个地方怎么收拾才好，这个架子上摆放个什么合适，哪本书可以捧起来读到心里眼里脑里只有字呢？
　　 想：那幼儿园绿墙红边的房子还挺错落有序，那里传出的歌声还真欢快，那里的孩子是不是只有快乐没有悲伤？
　　 悲伤，悲伤再度痛袭心头。
　　 一直知道人的一生时光太短，短的不容我们握紧什么，一直知道指缝太宽时光太窄，窄的没有充裕的机会让我们珍惜想要珍惜的，一直明白珍惜眼前人善待眼前人这个道理，却，一直没有把想到的想要做的付诸行动。
　　 是我们太过大意太过疏忽，是我们习惯了您的顽强习惯了您的独立习惯了依着您固执己见的吝啬自己，怎就没顾念您的苍老您的憔悴你惯常的疼你新添的痛。
　　 终究是因为我们未能对您照顾周全，才致使您匆匆离去，终究是我们未能把您深深的放在心头，才使得您无声离去，这份哀痛这份罪恶怎能救赎？
　　 “我是无心无肺，还是狼心狗肺，两者兼具！”无心无肺无视母亲的苦，狼心狗肺无视母亲的恩。
　　 我，没顾及母亲的疼，没照料母亲的难，没报答母亲的恩，没回馈母亲的爱。
　　 我，不自己唾死自己还虚情假意的在这里忆母亲念母亲哀悼母亲，我有什么资格？
　　 泪满双眸。
　　 【8】
　　 4月20日。
　　 “英英，什么时候炸油饼。”“饭都不想吃，还炸油饼？亏你想得出。”“英英，好好吃饭吧，该干什么干什么吧，别和自己过不去了。”“你脑子里装着什么。不过比我强，我就是个标准的没脑子。”“我家英英有脑子呢。”“我有脑子吗？但凡有一点脑子我都会为妈想想，但凡有一点心我都该做的比这好点，但凡做得好一点点，我都不会这么伤心。”“英英做的好呢。”“好个屁，除了对妈高喊二叫，有什么好，这个世上我只对二个人高喊二叫的，一个是妈，一个是你。对你妈，即使气得我要死我也没喊叫过。”“你是没和我妈喊叫过，你都懒得理我妈。”
　　 老妈，和你任性是因为你几十年来亲我、爱我、纵容我、包容我、也习惯了我，是嘛。老妈，和你大喊小叫和你发脾气是因为只有你为我想而毫无怨尤的接受我接纳我。老妈，而今当我检讨自己的时候，已经是我没机会改过没机会细声细语柔声柔气和您说话的时候。
　　 老妈，如果时光能够倒流，我一定痛改前非的做个腿勤人勤的孝顺女儿，不会让自己在失去您后痛悔不已。老妈，如果时光能够倒流，不管您说什么，我都会顺应您的意思，哪怕是违心应允，只要不伤自称最心宽的您。老妈，如果时光能够倒流，不要很多，哪怕只是一年前…
　　 日子在对您的忽略中晃晃悠悠一天又一天的过着，没想到这么快的您走了。
　　 母亲，您怎么可以在我毫无心里准备的情况下，把一份刻骨的痛留给我，一句话都没说的就走了，永远的走了呢……
　　 头晕、心痛，情痛，魂飘。
　　 荣电话说要来家陪我坐坐。
　　 握我手：一直想来陪你坐坐一是忙二是怕你不想见什么人。看你的手有多凉。电视也不开，你看家里静的冷清呢。不要这样啊，伤心也于事无补，你老妈是不会愿意看到你这样的。走出门在阳光底下走走坐坐，不要憋在家里，那样更压抑。找点事做分散自己的心，快点让自己好起来吧。
　　 荣说的，我何尝不一遍遍和自己说，手凉，怎比心冰。家怎能不冷清，音乐声停了电视画面没了我的高喊二叫哑了，我每天死气沉沉悲悲凉凉的，家会生机勃勃温温热热吗。老妈不愿意，老妈想要看到我们是欢乐的幸福的笑容弥漫的，我怎配拥有？阳光下走走坐坐，我见的光吗，我有权利释放自己的悲哀吗？好起来，我要怎么好起来？
　　 母亲去了，平静打乱了，快乐瓦解了，幸福摧毁了，心灵击碎了，人要崩溃了。
　　 疼痛无声，悲哀无语。
　　 萎靡不振的靠在窗边，眼是空的，心是疼的，家是悲伤笼罩的。
　　 【9】
　　 4月21日。
　　 母亲最后留给我的是一张药方，治疗腰疼的，老妈是一直把我的疼痒放在心上的。
　　 母亲会在我去看她或问她今天怎么样腰疼好点没时说：我能吃能喝能串的，没事，不用来看我。
　　 母亲更常在比我跑得勤的姐妹去看她时叮咛：“不用老跑来看我，我能跑能动的。不用来看我，你们忙，一个个跑得那么累，没事不要跑。”
　　 母亲会在我去看她时嘱咐：“春英，打电话告诉XX和XX没事别来，跑得都累，让她们有时间多休息一会，有时间睡会觉。”
　　 “不用来看我。”老妈，我们是真的不用去看您了。
　　 不去了，母亲不在了。不去了，不再往母亲家的方向走了。
　　 那边，是痛苦是悲戚是让自己没有活下去的勇气的地方。那边，有太多的不敢问津。那边，有太多的不敢遇见。那边，有太多的触景生情。那边，有太多的悲伤难抑。