中秋节一过，这秋也变得自高自大起来，有好些天没下雨了。而我的心情不是那种“秋凉”，似乎是有些燥，就担心下面写下的这些文字会没有灵气，为此，借着月色朦胧，赶在夜风习习时，我想让那思维的感觉牵引着我的构思，好让这枯燥的文字有那么点灵性。
　　 但是，刚写了几行，羞怯、拘谨就来了。它们对我有了好感，缓缓来到我面前，开始了与我交换心情，愿意表达我的那些不好表达的感觉。
　　 几乎同时，我在冷眼中看到那些方块字依然是身着华美高贵的服饰，摇曳着它那固有的优雅卓姿，坚持着对生活的依恋，缓缓地、艰难地、没有来由地朝我走来。只是，此时没人知道，也不会有人知道，那个我已无法为她提供一块泥土、一片草地、一颗露珠，而为她濒临颓废的美施舍一笔，让她依然焕发出魅力，展现那令人心动的盎然活力。
　　 身为一个现实生活的感怀者，我的内心认同“慈航善度，同体大然”的佛的教诲。我在怜悯世间万物的艰辛时，也同情着这个世界的悲苦和不幸，因为我与万物一样，都在为着卑微的身心。我的一半是在藏污纳垢的地上，自然没有神明般的纯洁心地，而另一半却被无常的生活控制着，陷在了人的本能求生里，就那么拼着命的做着生存的功课，在为活而活。总之，我能来到这个世界，乃是天意，是一种悲苦，是一程生命的艰难普渡。
　　 不是么？我已埋葬了自己的大半人生，还有我的童年，我的青春、我的事业，我的未来，现在它们都去哪儿了呢？
　　 这些从脑海里跳出的文字，它们就那么呆呆地瞧着我，悄然地变成了章句，可我觉得它们并不是我想要的那种排列组合，也没有尽情地表达清楚我内心真实的想法，看着似乎就有些牛头不对马嘴。这让我想起了一些人和一些事，那些众多想为文字粉饰风情的人。
　　 这是多久的事呢？我已记不得了。
　　 很不好意思的讲，我总在把写作当成一种业余生活的劳作，像那小学生一样，稚气得很，一有心情和兴趣就写，一玩高兴了就把它忘在脑后。这是一种什么状况呢？想想，原来这文字的山太高，峰太颠，我早已没有了去攀登它的应有能力和勇气，也缺失了对它该拥有的信心和兴趣。进而，对它变成了若即若离，又爱又恨。况且，这写东西只是我生活里的一小部份，是不会那么重要的，心思并不在这，自己何必要为这“优雅”而揪心与玩命呢？
　　 可是，每当我看着别人呈现的那些暖暖和和的文字，总会自内心生出一种羡慕和敬佩，心灵也得到了某种升华。我想，能有人在现今这种物欲横流的时代，而如一个拾荒者一样把那文字拾掇成一座座小山，去静心为它进行雕琢华美，带给人一种美的享受，那该是一种多么伟岸的举动。即使有些人同你我一样一文不名，没有华章憾天地，著不了典籍，可他们毕竟付诸了行动，其对文学的贡献是值得称道和敬重的。
　　 于是，我又虚浮和纠结了起来。还带有那么一点点的好奇心。
　　 我无法离开生活的原地，我也要面对生活的每天。只是，那些发生在生活里的所有事和人，是不以我的个人意识为转移的。就如现在，能有人写出几行好字，铺成一篇文章，已是相当的难能可贵了。
　　 有时，我们很难去改变那个自己，因为原性的东西就在骨子里，即使没有一个人聆听自己的心声，看到自己的内心，可人有时也会无意地流露出自己的心迹，这就是人的破绽。但又一想，如果人对文字患上了什么病，这就是另一种色彩了。那么我们只能是心颤几下，低下头，向着不是朋友的朋友们说：由他去吧！
　　 本来想说得幽默一点，可我只能自嘲。如果一个人在文字面前是那种不幸里的侥幸取乐，好像就不那么仁慈和厚道了。
　　 我对自己说：你虽也读了一点书，做了一辈子的学生，会写几行字，勉强算是个非文盲人吧，但本质上你的确还是个文盲人。你若自己不服，不妨拈量一下自己的文字水平和那点搜肠括肚的学识，你就看清了自己真是个胸无点墨的人。这时，你还能有什么讲究呢？还有什么文学梦呢？没有，真的没有。说不好听点，你自己就是那野地里的草籽儿，谁稀罕呢？既是暖风吹得自己醒了，能一脚踹开春天虚掩的门，那也是下辈子的事了。是的，自己的一生都被生活拥挤地占着，已是无文字可耕而言，况且，在那风雨生活的路上，你还要为一家老小的生济犯愁，而去四处碰壁，就凭着这么点能耐，那境况足可见一斑。
　　 惭愧，惭愧，实在是惭愧得很。
　　 文字它看到了我郁闷的内心和有些沉重的生活吗？当然没有。它不过只带给了我一时的精神安慰，一种自我倾诉抱怨的得意。
　　 现在的城市灯火密集。我想，自己何不就像一盏夜灯的命运。没有光芒四射，唯有默默无语。我不过是一盏不炫目，没有缭人晕光的夜灯而已。只能是那么似笑非笑地置身在黑夜里，眼巴巴的企求着横渡每一个黑暗过后的另一个黎明。
　　 写下的字渐渐得多了，忽又想起了老家的农民种地。现在他们地种着种着，忽然就没地了。在现代城镇化建设中水到渠成的成了所谓的没有职业的城市居民。这看似好事，可他们成了无地可耕的人，自然就惨了。
　　 还好，我这个走出老家的无地可耕之人，得以上苍的怜悯，竟还能获得一份正当谋生的职业，有相对固定的收入，不必担心会饿死，而且还能相对地好好地活在这惨酷的现实里，这已是一种很幸运了。
　　 细想来，我来到这个世界后费尽力气，也总想挤上那幸福生活的快车，可自己永远就是个占不到座位的人，虽然自己也有可容身之地，但也只能是眼巴巴地瞧着别人拉风的张狂表情，那种唯我独尊的漠视。而这些如我写文章一样，总找不到随心所欲，是那么写得如此吃力，东拉西扯，没有具体内容不说，还不着边际，这正好印证：我对自己内心的领悟和对世界的领悟，其实还远远没有开始。