孩提时代，语文老师总是在命题作文中，要求我们写写自己的妈妈。于是，你去看看孩子们的作文，便经常能见到一个个貌美如花，且才能出众的伟大女性形象。笔者亦不能免俗，幼时的作文总是绞尽脑汁把母亲塑造成一个高、大、全的光辉形象。而今，重新翻阅那些文章，却只能是付之一笑，感叹彼时作文如何能如此不带丝毫感情色彩。这样的情愫困扰久了，总想为母亲真正写点东西。却一直酝酿不出那纯正的感情来……
　　 不知道是从什么时候开始，不管是行文还是日常的表达，“妈妈”这个小时候感觉很自然很亲切的称谓，却是很多年没有再喊出口了。取而代之的是母亲这个表面听上去相当冠冕堂皇的称呼，这个称呼似乎更有文学韵味，却在无形当中拉远了自己同母亲的距离。那距离是肉眼所无法观测到的，但是它真实的存在，跨越在我同母亲之间，如同一道不可逾越的鸿沟，深深阻隔了母子间的亲密。
　　 依稀记得，童年时候，由于实行计划生育的缘故，身旁的玩伴总是倍受母亲的疼爱。而我的母亲却始终给我一种非常严厉的感觉，或许是她当年执教生涯遗留下的职业毛病吧。打小我就怵我的母亲，为人处事、读书学习总是小心翼翼的，生怕稍有不慎，引来母亲的责怪。因为一旦有了错误，她也不来揍我，反倒先让我把肚子填饱了，待我吃罢东西，才将我拉入堂屋，一场别开生面的“思想政治课”就此开始，不说得我低头认错绝不罢休。为了避免被“思想政治课“耽误自己宝贵的娱乐时间，我总是尽可能地认真读书，回到家来也总是一个人窝在家里，从不去给自己找不必要的麻烦。所幸的是，一番辛苦没有白费，小学时代的自己，成绩总能排在学区的前列，没有给母亲丢人。
　　 而真正让我与母亲的隔阂开始产生并愈演愈烈，则是在我的初中时代。那时候，不知道因为什么缘故，我总是没有办法掌握英语的学习技巧，打进入初中开始，压根就没有及格过。这时候，原本对我寄予厚望的母亲开始着急了，依托着她当年教书时候的关系，四处托人帮我补习。而遗憾的是，笔者似乎缺乏外语学习的能力，不管怎么补习，那成绩始终不见增长。愈是如此，心中愈是忐忑。愈是忐忑，那成绩愈是停滞不前。开始时候，母亲虽然对我有所不满，但总还怀揣着一丝希望，一直觉得这个不孝的儿子还是能够迷途知返的。谁曾想，我这个原本尚算乖巧的孩子，会因为些许鸡毛蒜皮的事情，同英语老师闹得不可开交，甚至惊动了校长大人。被母亲领回家的时候，她一个人急匆匆地走在前面，我也不敢言语，只是默默跟在后面。一般有良心的孩子，这时大抵都会学着乖巧点，免得再受“蹂躏”，可我偏不，心里还是对老师冤枉自己的事情耿耿与怀，瞧着母亲没有丝毫为自己出头的想法，很是不忿，甚至把对老师的愤慨无端转嫁到了母亲的头上。
　　 现在想想，母亲那时候是知道我的个性的，若在那时候一定要我觉得自己错了，几乎是天方夜谭般的事情。母亲采用的是冷处理的方式，谁知道这样的方式反倒引起我的不满，并由此开始觉得母亲并不了解自己，隔阂开始产生，便无法再弥补了。若干年后的现在，我知道了，那是青春期的叛逆，也是代沟带来的必然结果。此后的日子里，我愈发厌恶英文了，上课的时候总是趴在那里看武侠小说。如此带来的结果，势必是成绩无论如何都无法提升了。母亲看着儿子如此不懂事，自然是心急如焚，可不论她如何苦口婆心，我总是听不进去，依然我行我素。母亲无法再纵容我了，于是矛盾开始真正的激发了。在忍无可忍之下，母亲动手揍了我。这是母亲生平唯一的一次动手打我，而我却没有因为母亲动手揍我而收敛自己的行为，反倒更加变本加厉起来，似乎只有和母亲对着干才能彰显自己的个性，现在想想确实后悔不已。母亲眼见着我这幅“死猪不怕开水烫”的模样，也逐渐失去了信心，开始对我采用不闻不问的放纵态度。这样最终的结果就是，我虽然考上了高中，成绩却差强人意。
　　 面对如此情形，母亲忍耐不住了，直接恐吓我不给我继续深造的机会了。我不知道那时候是出于什么样的心态，就这样和母亲死撑着，丝毫不肯让步。而母亲也是毫不退缩，最终换来的结局是，我的高中生涯还没有开始就被扼杀在了摇篮当中，而我和母亲间的关系愈发紧张了，甚至有形同陌路的趋势。
　　 在此后的岁月中，我为了生存不得不四处奔波，什么样辛苦的工作都做过了，却始终不曾赚到什么钱，更不要说事业了。而读书时代那些原本就不打算继续学业的同学，反倒一个个混的如鱼得水般自在。于是，母亲又开始经常向我絮叨着，我某个同学一年能给家多少钱，而数落着我不仅没有钱上缴，反这么大的人还得啃着父母的老本。刚开始的时候，我也有那种惭愧的感觉，就任由母亲数落，可这时日一长，我又开始叛逆了。总想着，要不是母亲断了我继续读书的机会，哪里能到如今一事无成的地步！这样的念头产生之后，自然就不会只是藏在心里面。用这样的话去顶撞母亲的时候，她总是一言不发地走开，那时候我没有去仔细观察母亲走路是否蹒跚，也没有心思去思索自己的行径会否给母亲造成伤害。只是欣喜终于可以摆脱母亲的唠叨了。
　　 自打发现了母亲的软肋之后，每次被母亲责怪自己无能的时候，总是以学业的无法继续来回击母亲，而且是屡试不爽。直到有天和母亲发生激烈的争吵，一怒之下的我，翌日大早便背着简单的行囊，独自出了远门，投奔一个远房的亲戚。在那之后的四年时间里面，我没有回过一次家，也没有给家里打过一次电话，就连春节的时候，也是独自窝在异地凄凉的度过的。说自己不想家，那肯定是假话，但我想的是躲在家里那种逍遥自在的生活，对于家里的人，还真的不是特别想念，只是偶然间看到路人合家团聚的时候，自己总有那么些不自在，会莫名的思念起家人来。
　　 这样的状态，一直持续到我开始参加成人自考。我猛然发觉了，原来不去学校，我依然可以获得那梦寐以求的大学文凭，只是少了在校园内蹉跎岁月的机会罢了。于是，一开始憎恨母亲的理由，开始变得不再那么强烈，我也逐渐开始尝试着和母亲多做交流，毕竟那是我的亲生母亲啊。而母亲对于独自在外漂泊了这么多年的儿子，也不再苛求着能创造多大的财富价值，只求儿子在外能平平安安的。虽然母子双方都已经有所妥协，然而，我彻底遗传了母亲执拗的秉性，总是无法将和解的话语准确无误的表达出来，而母亲做为长辈亦不会轻易向儿子妥协。如此情形，倒比之前更显尴尬。
　　 直到今年的中秋节的前一天，突然接到妹妹发来的短消息，很郑重其事的告诉我，明天是母亲五十岁的生辰。那一刻，我才知道，自己是多么的不孝顺，竟然连亲身母亲的生日都毫不知情。在我们老家五十岁的生辰是极其重视的，亲戚朋友都会来道贺，而我这个母亲唯一的儿子却不知道母亲的生日，实在是汗颜！一时间，感慨颇多，信手就在手机上写出了一首打油诗献给母亲，随手就按了发送键。其实当时真的没有过多的想些什么，母亲却在收到信息后的第一时间给我回了信息过来，居然是很客气的感谢我给她写了诗，顺带叮嘱我第二天一定要去吃饭。（我母亲因为妹妹身体不好的缘故，在我妹妹工作的地方照料她，那地方距离我上班的地方相当近的。）我那刹那猛然明白了，原来这么简单的一个问候，对于母亲来说就是最珍贵的礼物。
　　 翌日一早，我一改往日赖床的恶习，早早就起来了。买好了中老年补血保健品，带上单位发的月饼，兴匆匆地前去同母亲一起过个团圆的中秋节。还在公交车上的时候，母亲便一直发短信问我到了啥方位，那心态似乎就巴不得我能马上出现在她眼前一样。在她如此催促下，我也开始焦急起来，总觉得那公交驾驶员技术不过关，不然为何这行使速度就是比蜗牛快不了多少呢？
　　 好容易到了目的地的站牌，我敏捷地鱼跃而下，大踏步地往前走。蓦然间，身后传来一个熟悉而亲切的呼唤的声音，我扭转身躯，果然是我的母亲。原来，她早起买完菜，便赶到站牌来接我，接我这个多少年都没有见到过的不孝子。我什么也说不出来了，伴着母亲一起往妹妹现今租住的小屋走去。其实我很想拥着母亲的，就像孩提时代那样，可看看大庭广众的，我还是矜持的忍住了。母亲想接过我手上的东西，替我分担些许分量，我却不动声色地躲开了。我不想母亲为了这样小的东西而费神。
　　 到了妹妹租住的小屋，母亲立马麻利的开始做起午饭来，片刻间，本就狭小的房间飘满了家常饭菜浓郁的香味，在我那灵敏鼻子的诱导下，口腔中的分泌物逐渐增多起来。这样的情形下，我无法坐待佳肴到来了，索性去看看能否帮上母亲什么忙，毕竟咱也学了那么些年的厨师啊。母亲瞅着我进来，慌忙让我出去，死活不肯让我插手。无奈之下，我只能站在边上看着母亲。在那油烟升腾而起的烟雾缭绕中，我隐约看见了母亲头发上的灰白色，相比几年前多了许多。眼角间的皱纹亦清晰可见了。原本紧凑的肌肤也失去了往日的水分，变得很干很干了。年轻时候的一嘴漂亮牙齿，也开始进行“罢工运动”了，尤其是前面的几颗门牙，都是修补过的。唯有那掌勺的手，依然有劲，丝毫看不出疲惫的神态来，甚至在颠勺间还有一丝快乐在里面，我知道，那是因为今天的菜是做给她儿子吃的，自然是件值得享受的事情。
　　 母亲是真的老了！五十个春秋寒暑在她身上留下了磨灭不去的痕迹，这当中有多少皱纹是为我而生？有多少白发是因我而长？我就这样傻傻的看着母亲，心中也不知道是种什么样的滋味，感觉很奇怪。母亲见我这样傻着，便硬要我回去坐着。我不忍拂了母亲的心意，默默坐回到座位上，只等甩开腮帮子大吃一顿。
　　 一顿饭吃的我肚子撑得溜圆，许久不曾享受过如此合乎自己口味的美食了，母亲一个劲的给我夹菜添饭。一边吃着饭，一边和母亲聊着天，当然这谈话的内容都是自己充满着美好憧憬的未来，自己目前良好的状态，始终不提一句让母亲担忧的话语。母亲明显感到自己年纪大了，儿子说的很多事情对她来说，已经是她闻所未闻的了，可她依旧听得津津有味，只因为那是她儿子说的，是她儿子所憧憬的……
　　 作别母亲返回住处的路上，随着公交车的颠簸，心绪也开始飞扬起来。想起了小时候母亲是如何谆谆教导自己的；想起了小时候母亲为自己买的童话书，想起了小时候母亲为自己的学费而含辛茹苦的模样；更想起了自己处处和母亲作对的可恶；还想起了自己气管炎发作时候母亲焦急寻求良药的神态……该收起孩子般的天性，好好生活，好好工作了，不为自己也该为母亲的后半辈子想想了。