懒洋洋地起来，不敢去面对晌午的阳光，心里惦记昨晚的一场谩骂。我找不到一个人类灵魂的工程师具体是什么特征？但是我不敢想象。
　　 我的灵魂高速地穿梭在寒冷的风中，不去观望年前即将到来的新春的街景，也无心去看小商小贩叫卖的神情。这个季节的呻吟哭泣得我的身躯在放弃约定中透心地凉。以至于我孤独的灵魂有点接近魔鬼的样。
　　 这就是一场一见如故的情爱？非要在冷漠与热情中交替地循环如此往复？ 如果一个人把爱的火焰点燃，你却总是一次次地暴风骤雨地熄灭它。爱的善意难道有什么过错？难道仅仅是适合与不适合的借口？
　　 诗人的心冷得象北极的铁，仿佛你的灵魂一旦靠近就会粘上去，以至于灵魂象裂开的芦柴在北风中嘶哑地呐喊，而身躯需要一次净身的热水澡。
　　 于是你走进了澡堂，赤裸裸地仰望着天花板。你依然在回忆昨晚的吵架的场景与一次次电话的拒接。 以及你的歇斯底里的喊叫，我感到了恐怖，我恐怖地仰望着似乎要将灵魂砸死的天花板，我遐想自己的灵魂，假如离开我的肉体出壳，然后望着我赤裸裸的还有点人肉的躯壳，算是一场由肉到灵的分娩吧。
　　 然而我的灵魂出不来了，被咒骂声象水一样淹死在我的水里我的肉体里。灵魂难产了。我哭泣着呼唤我阳光般的灵魂，我望着自己奄奄一息的灵魂，我的躯壳痛苦地痛哭了一场，似乎洗澡堂里的水温下降了，水位却在上升。我想我将与我的灵魂一起死去，起码死在澡堂里，起码在约见上帝之前，我是干净的忏悔。可惜的是从雾气腾腾里我感觉到自己还有残喘。我只记得爱与诗歌，我感觉灵魂在我的身躯的暗处打了声玩世不恭的唿哨。于是我赶紧害怕灵魂被水呛死，我又赤裸裸地爬了上来。
　　 我记得我孤独了20年，孤独的火焰几乎烧红了我的眼睛，好不容易向往着天山那边积雪的方向，我将火焰猛烈点燃，象秦始皇统一六国的烽火，我在召唤你对我的爱的呼唤的回应。我满以为这个季节我们会拥抱取暖。我清晰地记得，你用你的灵魂拿着扇子对着我的灵魂，将我灵魂的心烧的比你的心还红，但是后来你居然撤去了扇子，于是我只有自己延续我呼唤你的火焰，一天天地冷却，一天天地受到你无名的伤害。
　　 20年的守候，我只为我的猎物而生，不是我的猎物我绝不出手，而今你也这么说，可惜猎物原本具有原始的特征，原来是要伤人的，不仅伤及人的皮肉，骨骼，直至我的灵魂。于是灵魂哭泣得象走兽，象一颗心寂寞地在满是毛刺的弦上跳起了孤独的舞蹈，从脚到心，到处都是血淋淋的伤痕，正滴着从你的口中吐出的血迹。你却还在不停地往伤口上使劲地撒盐。
　　 这就叫爱情吗？这就叫灵魂的共鸣与灵魂之旅吗？好在我今天灵魂是如此地干净，我使劲地从肉体表面往灵魂深处打肥皂沫，希望洗刷我曾经受伤的灵与骨。然而，你不会进入我的浴区，自然看不见我灵魂的赤裸与它的哭泣。但是我 相信，我的灵魂也绝对不会让你窥见它的伤痕与这池水的柔波。这也许是灵魂深处早已发出决绝的信号。
　　 我的躯壳与灵魂似乎干净了许多，打了个招呼，起码我不想用一颗肮脏的灵魂去写一首高尚的诗行。也写不出。那些“生命诚可贵”呢？那首《我愿与你相遇》呢？都已经象《诗经》的故事那么久远的陌生。只剩下死亡的冢。我决定再给灵魂打上一次沫。灵魂一旦醒悟了，从爱情的枷锁里逃了出来，尽管含着未干的泪水，起码灵魂是咸的。于是我想起了大海的宽阔的胸怀。也想起了你来看海的约定。其实写诗所言的不正是海一样的颜色吗？那湛蓝湛蓝的梦想让孤独了千年的梦想在一瞬间爆发出爱的火花，本应该是幸福的。又何必蜕变成一首血淋淋的伤别离的歌？
　　 对你的爱跑遍了我每一首的诗歌的每一字每一个笔画里，然而，这样的千古之情依然是要灵魂只能躲避在文字的羞处卷缩着脑袋，自卑地望着你的横加指责。灵魂错了吗？当一个人为了爱情不仅仅是写诗，而且将生命中最好的东东全部廉价地出售给你，倒是觉得快乐是多么地昂贵，昂贵得自己的灵魂几乎要淹死在自己的泪与澡堂里的混合的液体里。这不得不使得灵魂与诗歌的对质产生了离离合合的怀疑？什么叫喜欢？什么叫真爱？什么叫为了爱情而活着的灵魂？与为了灵魂而活着的诗歌？我想每一个诗人都曾经这样伤感过吧。
　　 你说等我死了，你再把我的东西全部寄给我，我知道，这种诅咒并不是在诅咒我的早死早好，而确切地说，你是在诅咒我的灵魂与 诗歌抬着爱情的尸体一起走向殡仪馆的对岸，然后给奈何桥那边的船夫打个招呼，于是，我们就一起上路了。所以我说，伤害一个爱你的人的行为是不善的，因为爱自古以来就没有恶意，然而善意的爱情要踏上行程去弹奏哀乐的曲，有什么办法呢？灵魂与肉体只能用诗歌的壳做棺材，赶紧让死亡的爱情上路吧。
　　 这一条的路程比等待的20年还漫长，似乎沿途都是死亡灵的哭声，然而爱情死了，犹如上帝被尼采诅咒一样，天底下那里还有带着耳机欣赏的爱情呢？所以我的灵魂学会了禅隐。学会了用亲手谱写的诗歌与文字堆砌一个心灵深处的城堡，将我的灵魂埋葬起来，如果你真的不爱我了，我叫你一辈子也找不到我。更不必发现我们曾经的共鸣。我是痛过，但是我用痛苦的泪水彻彻底底地洗了回热水澡。
　　 我得爬将起来，我得刮掉我的胡子，那是对爱情的牢骚满腹，灵魂衰老的象征。只要我还想用诗歌去歌唱那个哪怕今生没有的爱情的话，我就得挂掉这个肮脏的胡须。因为诗歌从来不会信仰苟延残喘。
　　 接着我穿衣服，将护肤的东西使劲往脸上搽。我害怕我的灵魂没有全部从浴区里爬上来，我恐惧还有一小部分的灵魂还在那里对你的 爱流连忘返，为了掩饰我不彻底的情丝，我必须在我刮掉肮脏与龌龊之前，在刮掉我的衰老与雍容的外表下，我需要点缀我的容颜，因为我害怕再见一次的你。
　　 昨晚的一次已经足够足够了，这种致命的秒杀，难道真的要我再次接见一下你那种张扬得忘乎所以的虐杀？我终于明白，衣服是可以将我的孤独我的不快乐我的伤痕等统统包裹在一个叫灵魂的壳里的，不仅仅是你就是路人也难窥我的赤裸，我灵魂的痕迹，包括我曾经的隐私。是的，失去你的那一刻隐私也会死掉的，死得干干净净的好。我记不清自己穿了多少件的衣服，我记得我害怕自己的灵魂躯壳隐私爱情伤痕寂寞与孤独还有诗歌等等都需要一个口袋，于是我在每一个口袋里都放满了买路的钱，我害怕在人间如此拮据的情感，免得在鬼的路上遇到贪婪的夜叉，为了获得我一次阴间的爱情，我起码得为我的行程负责，我要在人间通往魔鬼的高速路上贿赂每一个收费站的收费者。
　　 于是我准备启程了。我还是想在启程的路上再拨打一次你的电话。算是我的最后的告白。无论电话如何占线，我今夜一定要打通你的电话，哪怕就像手机拨打不通我们就用网络电话打通你的电话一样，我会贿赂阎王用它 的座机拨打你的电话的，因为只有这样，你才能无权拒接。大概，情感的死亡就是这样，任何风雷都不能惊醒一颗已经死亡了爱情但是却还在呼吸的你。我不会诅咒爱情，自然就不会诅咒活着的你，我只能将歌颂爱情的诗歌用来歌颂上帝，祈祷他在我死前死后赐予我或人或妖的爱，只要我的灵魂是耸立的，我无所谓地真爱一次。也算是不白来一次阳阴交界的青黄不接。
　　 于是我谴责自己，践踏自己犹如你的辱骂。我将刺刀插进你给我造成的伤口上。我沾沾自喜的望着被你的辱骂流出来的伤口上的鲜血。我一点不觉得这是灵魂难产的疼。
　　 爱情如果太累，任何的诗歌与灵魂是抬不走它的遗骸的。所以，留在人世间的遗憾总比阴间的悔恨的多。有什么办法呢？假如有一天我的灵魂从枯骨的坟冢里逃出来，幽灵一般地窥视我的碑文以及回忆曾经与你的相遇，相识，相知，直到形同陌路的今天，当我在黎明前的早晨发现你来到我的碑文前哭泣的时候，我的灵魂多么后悔失去了有血有肉的灵。可惜，我们为什么要等到那一天里？为什么不用一个廉价的微笑来告慰我曾经或者的爱情活着的灵魂呢？
　　 爱情死了，可以复活，而灵魂死了，你能复活我吗？我被你的捕获，就是一次严重的死亡。然而，你从来都没有出售过你的廉价的快乐，你总是将你的爱情的价码磊的很高，让我为了获得你的一点点情爱，将会获得毁灭性的代价。所以我开始停滞不前了，我徘徊又卷缩在我的诗歌的角落，写一个叫方绢的诗，来擦干一个叫伤的泪水，然后我将方绢抛向远方，只听见风拉动了灵魂的弦，呼啦啦地嘶哑着，我仔细聆听，好像是一曲正在愈合的曲。只是需要一个漫长的时间。
　　 也许这就叫“两者皆可抛”吧？
　　 突然惊醒，原来每个人都有灵魂，好像每个灵魂都有一具活体尸体一样，只不过我们的灵魂不能腐烂在别人的尸体上罢了，所以才不叫爱情，不叫诗，只能叫伤别离。
　　 原来，自己的灵魂一直是这样腐烂在自己的“尸体”上的，所以才叫孤独。直到灵魂出壳算是一次灵魂的分娩，只是难产，我的肉体与心正感受痛苦。痛苦的还有我的诗行。思念与离殇。
　　 假如人生或再有一次相逢，那时我或许早已失去记忆，所以，我依然愿意成为你的猎物，被你的爱情捕获。那时的我已不愿灵魂出壳，而是将灵与肉一并交给快乐的你。也许那才是我快乐轮回……