姐姐已经去逝十几年了，可我还在一直梦见她。在梦里，我和姐姐说好以后不再去河里游泳，因为那样很危险；在梦里，我们还是小时候的我们，姐姐教我做作业，她还是那样，像老师般的耐心和慈祥；在梦里，我叫姐姐回来，我们一起挣钱，照顾爸妈，可她只是沉默着，像是很无奈，看不出她的伤心，但我已心痛得从梦中醒了过来。
　　 为什么只是个梦？如果是真的，姐姐就可以完成她学习的梦想；如果是真的，就不会有那么多的眼泪和遗憾。姐姐，你能走进我的梦，为什么就不能再走进我的生活？我放声痛哭和呐喊，为什么会这样？为什么一个如此年轻的生命就这样悄无声息地离去？那时，她才十四岁。
　　 可惜只是梦，在漆黑的夜里，什么也看不见，是那样的宁静，只听得野外虫鸟的叽叽声，感觉一阵凄凉。姐姐一个人在外面会不会害怕和孤独？我的眼泪淌湿了枕头，弄湿了头发，因风干而感觉紧绷的脸再次被泪水软化。
　　 伤心的同时，我又是如此的内疚——是我为姐姐搭建了通向死亡的路。
　　 那时正值暑假，姐姐正好小学毕业，她和弟弟都去了另一个城市，跟爸妈在一起，可我却自告奋勇地要求留下来看守家。当姐姐的同学来约我们一起去云南打工时，我是那样的高兴，因为我们可以挣钱了。十二岁的我很少进城，还不认识去火车站的路，这天，堂姐刚好要进城，我便跟着她，请她送我到火车站。堂姐说：“你姐的成绩那么好，她不会去打工吧?”“会的，她一定会去的，”我兴奋地说，“能赚钱，这是多好的事啊。”我虽嘴里这样说，却觉得堂姐的话也不无道理，姐姐可是顶尖的学生，她舍得不读书吗？转念又想：我的成绩也不差呀，一样想去挣钱。
　　 我坐着火车到了爸妈那里找到了姐姐，姐姐听了我的好消息，并不像我一样高兴，她只是沉默，爸妈也只是沉默，我以为爸妈又吵架了，也许因为我的高兴，我已不愿去揣摸他们的心思。只见姐姐和弟弟还是穿着从家里带来的衣服，弟弟的鞋开胶了，也还穿着，若是往年，母亲早已给每个人买了新衣服，新鞋子了，看来父母现在是很困窘了，这更让我坚定了出门挣钱的决心。或许也是因为这样，第二天姐姐也决定要去打工了。爸妈警告我们想清楚，不然长大别说是父母不让上学的，我们虽小，却也看得出爸妈说这话时，不过就是为了推脱责任。姐姐只是埋着头，缓缓地说：“你们生意也不好，连吃饭都成问题了，我还是去吧，可以减轻点负担。”不太记得清了，也许当时我是明白姐姐的心思的，只是我自己对这件事是感到兴奋的，便不再去考虑别人。
　　 母亲把我们送到老家跟朋友汇合，可云南的老板打电话来说，不要我，因为我太小了。我不过只比姐姐小两岁呀，我感到失望和无奈，竟不知十四岁的姐姐都只能算是童工，又何况是我呢！
　　 这天，我们送姐姐上车，一路上她一言不发，只对我和弟弟说：“你们要好好读书，爸妈不供你们，我找钱来供。”我听着姐姐的话，只知道她是关心我们，而她的无奈和不舍也许只有母亲知道吧，可我清楚地记得，当时母亲只是看了姐姐一眼，然后一言不发。直到上车那一刻，母亲不停向姐姐挥手，我才感觉对姐姐有些不舍，才知道她要去很远的地方，一时半会是见不着了。我们目送着坐在车上的姐姐，任凭母亲的手如何挥个不停，她就那样坐着，不向我们挥手，也不回头看一眼。后来她的同学说，那一刻，她在流泪。
　　 万万没想到，第三天就传来了晴天霹雳的消息：姐姐给老板家洗凳子时，不小心掉进河里，淹死了!传消息的是我的同学，也就是姐姐同学的妹妹，她伤心地哭着，母亲过了几分钟才呜咽着哭泣起来，弟弟也因母亲的哭泣而哭泣了，姐姐的一个好朋友闻声而来，听到消息就涕泪连连的，跟我的同学一样，似乎比我的家人还要伤心。而我却只是静静地看着他们，我没有伤心，也没有流泪，别人不知道我是一个怎样的人，连我自己也不认识自己了。
　　 当父亲把一个小小的骨灰盒从云南带回来时，我没有想象那是什么，在我眼里，那不过是一个装着柴灰的盒子，或是里面根本没有什么东西，是空的。母亲在悲痛地哭诉着，父亲只是沉默地抹去眼角的泪水，轻轻地把那个似乎没有任何份量的小盒子放进挖好的小坑里，然后坐到地上默默地用他的大手无力地捧了几捧泥土放到坑里，洒在那小小的黑色的盒子上，时不时用衣袖擦着眼泪。一旁的人都沉默着看着我们一家人，有的也赶紧帮忙铲土，有的妇女还跟着不断地抹泪。而我跟弟弟，似乎小小的心灵还装不下这种事，只是傻傻地看着，只知道很凄惨，凄惨的风凄惨地刮着，可我们也只是沉浸在这凄惨的氛围里，没有任何喜怒哀乐，好像我们也只是跟姐姐没有任何关系的外人。
　　 姐姐离逝后的几个月，我还是没有哭过，也没有伤心过，我反复问自己：难道我是个铁石心肠的人，自己的姐姐死了竟一点反应也没有？我好恨自己，为什么别人都在哭，而我却怎么也流不出一滴泪?可是我更不明白，平时看电视都常会流泪的自己，这一刻为什么竟跟草木一般？直至后来，当看到别人姊妹几个在一起嘻笑打闹时，我慢慢想起了跟姐姐在一起的每一件事：采药、放牛、读书、唱歌、写字、担水、扫地、吵闹、拌嘴……这些或许是当时并不觉得快乐的事，现在对我来说却是那样的珍贵，也许人总是这样，当某件东西能垂手可得时，他不懂得珍惜，直到失去后，他才会万般的痛苦、惋惜，甚至是悔恨！
　　 “你回来，你回来呀，姐姐!”多少次，我这样呼唤着，好几年里，当我走在放学的路上，就会想起跟姐姐一起走过的每一个脚印，想到我摔倒时她哄我不哭的情景；在宁静的山坡上，我想到那一日，在和煦的阳光下，风景如画，我采到一朵又大又漂亮的木姜花，高兴地给姐姐看，姐姐笑着说：“真大，一朵可以当几朵了。”当我做作业时，就想起姐姐用“小黑板”写着字,一个字一个字地教弟弟和我读书时情景，她不仅自己努力，也希望我们能学好，有时我甚至觉得她对我们的期望胜过父母。当我担着水，一扭一扭地艰难向前时，姐姐跟我一起担水的情景又浮现眼前，她总把水桶往她身边移些，而我当时却是一点感动也没有，觉得那是理所应当的。
　　 当看到两个小孩子正因为争东西而吵闹时，我多想蹲下告诉他们，不要争，不然有一天，你们会像我一样，后悔没把最好的东西给对方。当跟朋友在电话里谈到姊妹之间的事时，我莫名地伤心和流泪，我强忍着装出欢悦的样子，可还是被电话那头的朋友察觉了，而朋友也只能是安慰，跟着我莫名地心痛。
　　 “你们要好好读书，爸妈不供你们，我找钱来供。”这句话曾经成了我的座右铭，每想到姐姐说这句话时绝望、无奈和带有稍许的责备的语气和表情，我就会告诉自己，一定要努力!也是因为这句话，我像姐姐一样，曾经是出类拔萃的学生。而我也是这时才知道，当初姐姐是想了多少事，流了多少眼泪才做出打工的决定，我为什么就不能早一点明白，读书才是姐姐的最爱，那我就不会大老远地去叫她打工，是我的无知害了姐姐，当初为姐姐领成绩册时，老师还让我告诉姐姐，她各科都是第一名，叫她再接再厉，我答应得好好的，可一回头我却千里迢迢找她去打工。错，都是我的错!为什么姐姐只比我大两岁，就这么懂事，而我却只是个不知事的黄毛丫头。
　　 这一年，即近清明的时候，每晚我都会梦到姐姐，也许是我又想她了。老人们说，到了过节时，阴人都会来托梦的，我决定去给她上坟，不是听信了迷信。我跟母亲炒了点小菜，带上饮料，炮蜡等来到了姐姐的坟前，她的坟堆子显得那样矮小，而我却还没有能力去为她修砌更大更好的坟墓。周围开满了野菊花，小小的，黄黄的，花蕊显得格外稚嫩，在还没有什么花竞相争艳的时候，它却无声无息地洒满了整个大地。我从来没有觉得它们如此美丽过，突然感觉很喜欢它们，庆幸在姐姐从天堂到人间这一段日子有它们的陪伴。把菜饭供上后，我和母亲都沉默着，我的眼睛再次湿润了，可因为母亲在身旁，我不能勾起她的伤心，也许她已经在伤心了。我转身跑去摘地上的野菊花，摘了很多，把它撒在姐姐的坟上，让它把我的思念全传达给姐姐。我发现坟头上有几根苦蒜（绿叶植物，味微苦，可做菜食），便把它们连根拔起，虽然它们只是跟其它草一样，无声无息地生长着，可我不让它们在姐姐的坟头上，“苦”，我不要它陪伴姐姐，我希望姐姐在另一个世界里是快乐的。
　　 我一直感到疑惑，为什么姐姐刚去逝时，我没有任何反应，而当家人的心慢慢平息下来时，我却又那样的痛苦。于是我在网上询问了心理专家，专家说这是正常反应，属于大脑接应滞后的现象。这时我才知道，原来一个人伤心到极点时是不会流泪的，他内心深处排斥着事实的真相，根本不肯接受事实。后来在书上看到孔子对于哭的研究后，我才知道一切原来是那么回事，哭的最高境界原来是没有眼泪的。
　　 是呀，一切来得是那样的突然，一个活蹦乱跳的少女，说没就没了，她带走了遗憾和不舍，留给家人的，除了惋惜和怜悯，更多的是悔恨和自责。
　　 原来，我都不知道自己竟是如此的爱姐姐，想到她已毫无气息的身体早在异地被熊熊大火燃烧，然后变成灰烬，我心里突然变得干涸，流着泪勉强地喝了杯水，却也硬是呛了出来。我很爱很爱她，就像她爱我一样，只是这爱已经没用了，她再也回不来了……
　　 而现在，我也只能尽我所能地去爱我身边的每一个人，只有这样，才不会重蹈覆辙地去惋惜，去自责，去悔恨……