天涯断肠人，2006年10月6日。
　　 秋风瑟瑟，叶一片一片飘飘悠悠地落下，它一定很不舍，也不愿离开妈妈温暖的怀抱。
　　 看着飘落的叶，心中油然生出万千感慨，飘落的叶会在来年春天绿得更加光鲜，开败了的花也可以在来年夏天开得更加绚烂，西沉的太阳明日还会缓缓升起，缺了的月还会在十五再次补圆。
　　 可是那些曾经有过的因为有你而快乐的日子却永远地刻在记忆深处，不会再有新的了。
　　 虽说时间是疗伤的最佳良药，随着时间的推移再深再痛的伤也会渐浅渐轻，但无论时间怎样淡化了这份伤痛，在特定时间特定环境这伤口还是会被无情地揪扯开，让我再度痛彻心扉。
　　 常言道兄弟如手足，没有经历过断掉手足的痛，怎能感同深受地体会到兄弟胜手足，那是一种剜心的痛。
　　 为了这份逝去的亲情，我把自己又一次埋在了愁云惨雾中.
　　 就连天都这么了解我的心情，连日的秋高气爽在今日阴沉了，昏沉沉，跟着心沉到了底。
　　 好难过。预告有雨，怎么和我一起哭吗？
　　 泪又一次溢满双眼，心再一次刀搅般疼痛了。
　　 今日中秋，全家人团聚，该有你的日子缺少了你，该有欢笑的日子缺少了真的笑，逝者已斯，人生依旧。逝去的走不出亲人的心，走不出亲人的记忆，走不出亲人的怀念。
　　 在任何时间任何地方你都会不受控制地出现在我的脑海。
　　 洗脸时面池中有，梳妆时镜子中有，用餐时饭碗中有，上网时电脑中有……
　　 晴天时为你不能享受明媚而潸然泪下，阴天时为你曾经的凄风苦雨而痛哭流涕，眼前交替出现你曾经的欢笑，你曾经的痛苦，你曾经的柔顺，你曾经的暴躁，笑的你，哭的你，说的你，玩的你，忙的你，闲的你，乐的你，苦的你，痴迷游戏的你，沉醉书海的你……
　　 往事一幕幕，伤心一幕幕，一串串追忆，一串串泪水，交织在一起，扭成一个死结似的更大更伤的痛，于是泪水又一次泛滥了。
　　 就这样，一直拥有平静，平淡，安逸，温暖，幸福生活的我，虽然依然拥有这些美好，可因为你我一痛再痛。也因为我的坏心情让家人心情随我充满阴霾。
　　 你带给我的痛影子一样追着我，你是我一生永远的痛。
　　 再次读曾和你一起读过的：
　　 天净沙·秋思
　　 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。
　　 月在今日圆，心在今日痛。
　　 弟弟，我们怀念你，你知道的，是吧！
　　
　　 痛，2006年12月28日。
　　 三年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。
　　 那个凄风苦雨的夜迫近了，伤痛在心里的分量递增着，加剧着。
　　 永远无法忘记三年前那个冬天的那个凌晨，那个凌晨狂风肆虐，格外寒冷，那个凌晨我在睡梦中听到骤然响起的电话铃声。
　　 自那个冬天的那天后我落下惊吓的毛病，安静状态下骤响的电话铃声尤其是夜深人静时的电话铃声都让我心惊肉跳不寒而栗。
　　 那个冬天，天空总是灰暗一片阴郁一片，那个冬天我没感受到过阳光的温暖。
　　 那个凌晨一声噩耗一个霹雳，这个世界刹那多了一个哭天喊地的人家，这个世界顿时多了一个处于麻木与失神状态的我。
　　 听闻噩耗，我除了哭泣什么也不会了，我哭泣，呼啸的寒风也在呜咽，呆滞的我没了感觉、没了知觉、没了思想、没了灵魂只是一具行尸走肉，眼睛空了，心空了，世界也空了，明媚的阳光不再明媚，晴朗的心情不再晴朗，幸福的生活不再幸福，从这一天起生活对我来说是不变的黑色灰色冷色，悲观消沉厌世的捱着一天又一天，持续不断的哀思，抑制不住的悲伤，满满的聚在心里，泪水常常模糊双眼，心中阵阵地揪着痛，只觉得世界已没有了我生存的空间和必要。
　　 多少个子夜梦回心碎肠断泪湿枕巾，多少个夜辗转难眠幕幕是你无限悲意，多少次饮泣悲哭只求能换回你，所有有关你的记忆，带给我的全都是内疚、悔恨、痛苦，而今三年过去了，所有该淡化的依旧那么真切那么清晰，这份痛该用我一生的心痛来铭记。
　　 郁积心头的痛在一声声悲泣后更重。
　　 弟弟，我割肉剜心痛！
　　
　　 清明泪，2007年4月7日。
　　 几年来心情一直处于暗藏着的无边灰色中，挣扎着要逃出那片阴影，可内心却总被伤痛缠缠绕绕束束缚缚，无以解脱。
　　 又一次到了“清明时节雨纷纷”的日子，可没有一滴雨，行人匆匆可断魂！断魂的只有我们吧。
　　 拖着沉重的脚步我们在这个以前和我们没丝毫关联的日子去探望与我们阴阳两隔了几年的你，又是一年多如星辰的怀念，一年多如星辰的伤悲。
　　 又是一年一次的盼望，盼望能抚摸装有你尸骨的那方小匣，抚摸你，今天我们又一次看望并抚摸了你。
　　 永远不能看到或抚摸实实在在活生生的你这让我们肝肠寸断，只能时时端详着那张你眉头微颦，嘴唇紧闭，无半丝笑意的相片，一次次想着你已无可挽回的离开了我们，一次次血一股一股往头上涌，一次次心一阵阵抽搐的痛。
　　 回想你离世时我们的痛不欲生，我们从麻木到失神到极致痛心，一天天在以泪洗面的日子中煎熬着，想不通一个活生生跳哒哒的你怎么会说没就没了，想不通这个世界怎么就再也没有了你的身影你的声音，想到你再不会从那条你常走的路来我家了，是真的，一个无法拒绝的事实，这个事实一遍遍像电波般在全身心穿透，击溃了我多年的幸福，击散了我多年的快乐。
　　 眼前不停闪现着你的一幕幕，离世之前会怎样挣扎的你，在太平间身体僵硬脸色惨白的你，即将推进火葬房和我们诀别的你。
　　 心痛到不想呼吸，哭到无泪，哭到希望能哭死自己换回你，你的离世让我封闭了自己，不愿出门，不能看到阳光灿烂更不能看到阴云密布，情愿把自己关在家中一遍遍回忆你，一遍遍恨自己。
　　 记忆里有了那么多的定格，层层叠叠的你，隐隐绰绰的你，交交替替的你，阳光明媚我会哭你，哭你享受不到一天比一天美好的生活，凄风苦雨我也会哭你，哭你看不到摧毁后的衰败，衰败后的新建与繁荣，在无数个想你痛你中度过白天，在想你的很多个夜晚猛醒，悲袭来了，睡意没了，无数个心痛与恐惧，无数个失魂与落魄，无数个念你而了无生趣，有一种强烈的意念，希望有什么力量可以摧毁这个世界，毁灭我。
　　 今天在你无声无息离开我们的第四个清明节，面对你的碎骨我们不能抑制的又一次悲彻心肺。
　　 眼前再次出现了你的音容笑貌。再次出现有关你的记忆，每一个记忆写满了我们手足的亲爱，记忆中更多的是我们兄弟姊妹各自有了自己的家后常来我家欢聚的每一个画面，每一个欢聚如今都变成了痛苦的记忆。
　　 记得10年前我们家买了一套家庭影院，本就吸引你们的我家更成了你们的聚集地，一星期至少有一次我家成了我们姊妹的据点，孩子们欢欣鼓舞，我们也乐得热闹，在我家这个自由而温馨的国度，我们唱歌的唱歌，看书的看书，聊天的聊天，欢聚一堂乐趣无穷。
　　 那时的你永远是先读书而后通宵玩游戏，我们叹服你熬夜的本领就像叹服你的记忆力，你实在是聪明，能将历史地理倒背如流，你也是一本文学词典，我们很佩服你对古今中外文学常识的无所不知，我们更佩服你无论多么生涩怪癖的问题都难不倒你。
　　 你不仅知识面广，就是玩也玩的一流，很多我们看不懂的游戏，打通关你都是手到擒来。再难的游戏在你手里都是小儿科。
　　 还记得我们一起下五子棋你对我“没脑子的奚落”；还记得下跳棋你赢时得意的笑；还记得玩扑克我们打对家你常赢而“嘲笑我严重智障”，我怎么能和你比！你博古通今，可以引经据典，和你比我只是文盲；还记得你时常笑我没文化说我水平低。还记得……
　　 那么多的还记得，问世间有多少兄弟姊妹像我们一样那么真实真切无丝毫嫌隙地相亲相爱和和睦睦！
　　 从你离开后爱听歌的我有两年多没再听过歌，再次听歌的我已经完全换了风格，幽怨、伤感、凄清、哀婉、悲凉、绝望的歌曲成了我的最爱。
　　 这一纸哀诉怎能诉得尽痛失你的悲戚！
　　 那一方小匣，怎能装下你的所有！
　　 今天以后那一方小匣也不再存在，面对如此剧痛我们能怎样！
　　 去了的终是去了，心情怎么可以踏步不前，可不可以在写完这篇祭文后，埋葬痛苦放过自己。
　　 可不可以！
　　 哦，我那可怜又命苦的弟弟！
　　
　　 给我亲爱的弟弟，2009年4月30日。
　　 我以为我不会在不停不停地为你流泪，我以为你离去的那份锥心的痛已然因时光的流转被深埋在心底不会再涌起浓浓的伤痛，然而……
　　 20日晚，因在我们的晖宝贝浅粉色信笺上的字里行间感受到她的热情、温情与温馨后，便决定把晖宝贝发给他弟弟的信保存在我的文字里。
　　 当我在键盘上敲击着《给我最亲爱的弟弟》这几个字的时候，我的心猛然间痛痛的拧着，弟弟，这个字眼让我刹那间心里聚满了你，我的心又一次绞痛着，且痛得那么切那么切。
　　 一边打着字，脑海中一边闪着你，怎么也停不下来。
　　 深夜，我闭着眼却怎么也睡不着，满脑子的你让我控制不住任泪水从眼角滑落，鼻子堵塞了，眼睛肿了，枕巾湿了，而你还是以不同姿态，不同神情活跃在我紧闭的双眼前。
　　 有关你的过往随着你的表情、动作、语言一幕幕在我眼前演着我并不想放的电影，心里一片沧桑。
　　 原来，近6年的光阴里，少了你，少了那么多我应有的欢愉，少了你，多了那么多我不应该有的颓废，少了你，少了那么多我无聊时光的充实，少了你，多了一份我永远无法埋葬的哀痛。
　　 痛到茫茫然，累到晕晕然，我睡了。
　　 好想梦到你，梦到我们曾经的日子，梦到一起在老妈那里欢聚，一起打麻将，一起打扑克，一起斗嘴的快乐……
　　 好想梦到你，梦到曾经有你的快乐时光，你骑着摩托载我兜风，你在我家一次次陪土土下象棋，你时常独自一人在我家玩游戏到夜半，你笑逐颜开的说着你的快乐……
　　 然而无奈你怎么也不肯走进我的梦里，而我也只能在某一时间因某一事情睹物思你，因情念你，也只能在洒下泪水后看着你的相片挤出一丝并不璀璨的微笑说：“狗狗，你在那个世界好吗！我又想你了！”
　　 那晚的我好想你！
　　 今天的我在中午的狂风中一路走一路想着你的苦，今天的我在下午的细雨霏霏时看着飘雨想着你的累，今夜的我在外面吹吹打打的别人家的哀乐中想着你的痛。
　　 不由的我泪流满面了。
　　 再问一声：“狗狗，你在那个世界好吗！我又想你了！”
　　
　　 夜染悲伤，2011年1月23日。
　　 寒冷的冬季，指尖在键盘上飞舞，冰凉的十指锁定凌乱的心情，再一次感受全身冰冷的滋味。许是进入腊月之故吧，寒风凌厉，凄风苦雨的，阴沉沉的天，黑得看不到远方，将疲惫的眼落在发着微光的屏幕上，久久不会转动。
　　 那夜儿，被梦境纠缠不休，终于在哭泣声中醒来，啜泣不止……
　　 梦醒后，伤痛的躺在床上，脑海中浮现的每一幕都是岁月中关于你的深深浅浅的痕迹，那些无法挥去的记忆。
　　 因为我们单位定的学习地点离家远，去你家午餐午休的那个大雨滂沱的中午；偶尔聚在你家看笨手笨脚的你张罗我们吃吃喝喝后，为我们铺床铺被；和你一起打麻将我们的不知疲倦熬夜作战；和你一起玩牌你的慌手慌脚火急火燎；陪你一起走向南立交，看着你抱着小小的明儿踏上环城车；看你将儿子裹在棉衣里在夜色中向离我家较远的你家前行；牵着你二岁儿子的手站在我旧家房头看你什么时候才能收工回家吃饭；看你灌着一壶壶凉水提往工地；
　　 “谁赞助一个，为咱买身衣服？”年将近你对着你的姐姐们问。年三十放鞭炮，被炸响的鞭炮燎了衣服伤了脖子；穿着一件新外罩棉衣来到我家，吃着我家的包子的狼吞虎咽；斜躺在妈妈家沙发上晃动着的双脚与你离去时我没见却在梦中一直在我眼前晃来荡去的双脚…
　　 冬夜的寒风，肆虐的凌乱着我伤痛的心，我颓败在自己的梦境与怀念里，在这漆黑的夜里深深的想你，真的，想到连呼吸都痛了。
　　 本不想再写这样揪扯自己心扉的文字，怎奈无以释怀。
　　 我怎么可以少回忆你一些，我怎么可以少心痛一些！
　　 有关你的所有记忆，人群中掠过的一个熟悉背影，别人嘴里说出的你曾经说过的话，偶然的一则道听途说的悲伤事件，都会有来不及抑制的心痛掠过我的心尖。
　　 可是，再多再多关于你的记忆，除了心底，我没有可以存放的时空，对你不管我有多少的思念，不管想起你有多少的心痛，也都只能放在心里。
　　 现实，梦境。
　　 梦境，现实。
　　 交织，重叠。
　　 重叠，交织。
　　 寻一杯温吞的水，润润干渴的喉。洒一些伤痛的泪，祭祭梦里的你。
　　 痛一次次袭来。泪一次次滑落。
　　 哦，狗狗！
　　 凌乱的思绪，婆娑的伤痛，心绪穿越沁凉的夜色，淹没在那无边的思忆中。
　　 心又狠命狠命的疼了。
　　 夜，更深了，寒意也更浓了，我单薄的身体在寂寂的夜里瑟瑟发抖，双臂围拢的将自己抱紧再抱紧，寒不减。
　　 我悲伤在这个冷夜，心不能安。只有任冰凉的指尖颤抖的敲击在键盘上。
　　 只是，悲伤染指，你看不到。
　　 只愿，祈祷在心，你感受得到。