心燥燥的、潮潮的。
　　 终于忙到尘埃落定，似乎，为了过年就要这样不停的忙忙忙，其实很多活是反反复复的，很多活是可做可不做的，很多活是不需要那么事无巨细的，可是，宛如不忙点就没有一点点迎新年的氛围与气息，不忙点就不能让家里改头换面焕然一新，不忙点就对不起时光带走的旧一年，更对不起时光卷来的新一年。
　　 只是，忙过之后，也无多少劳动后收获成果的快感，也无多少要过年的喜悦与沸腾，更无丁点儿的迫不及待、欢呼雀跃。
　　 怀念童年的年！
　　 该最快乐的三日在几分热闹、几分喧嚣里藏有更多的淡漠与冷清，几分萧索，几分失落，几分落寞，几分不知所以，几分沮丧，几分不安，还有几分亏欠占据了更多的时间，莫非，之前的忙忙碌碌就为了这丁点儿的热闹与更多的几分嘛。
　　 望着漫天夜色，想到老公初一与我一同走在回家的路上时随口所言：冷冷清清凄凄惨惨。当时我笑打着他说：冷冷清清是事实，怎么会凄凄惨惨呢！老公即刻改过：满街冷冷清清寂寂静静。
　　 望着漫天夜色，想到老公初二酒醉后一段一段感伤的话语，一声一声按捺不住的大喊，一句一句耳语般的低诉，读到老公轻易不流落的情感，心里生出很多的感慨与疼意。
　　 很多时候我眼里的老公是悠悠闲闲，自由自在，沉沉静静，笑眉笑眼，好安逸，好淡然，好滋润的，可醉酒后的老公却是那么脆弱那么让我无力那么让我心疼那么让我惭愧！
　　 年味怎么会是这样的！
　　 在我看来，年味应该是鞭炮声声，年味应该是欢天喜地，年味应该是热热闹闹，年味应该是皆大欢喜，年味应该是满眼满心的笑意的，年味应该是无限春意的，年味应该是歌一曲舞一回的。
　　 只是。
　　 孩子是忙忙碌碌热情澎湃着，出出进进笑容满面着，穿穿梭梭快乐洋溢着，风风火火青春阳光着，好年华，好风光，好日子！
　　 青春真好！
　　 可此刻，凄凄惶惶的感觉却涌满我的心头，我怎么了呢，难道我不快乐，难道我很抑郁。
　　 我怎么了呢，为什么情绪这般低落，为什么心里满满的惶惶然不舒服，为什么对什么都提不起兴趣打不起精神，为什么满心的疲惫满心的倦意，为什么在这大好的日子里很想哭泣，为什么掩不住的落落寡欢，为什么好想“烂醉如泥”的“原形毕露”一次。
　　 童年是过年的期盼呢，童年时过年的无忧无虑欢天喜地呢，童年时过年的那份热情热烈呢，都被时光带走了嘛！
　　 旧年里的快乐呢，旧年里的满足呢，旧年里的欢欣呢，旧年里的活力呢，旧年里望向父子俩的笑颜笑眼呢，旧年里对父子俩不依不饶的无聊纠缠呢。
　　 更年期在这个年里严重泛滥了吧！我，还有酒醉时的老公！
　　
　　 悠悠荡荡的心
　　 2010年春节在我眸子里留下一些平平、淡淡、静静的痕迹后即将逝去。
　　 今年的鞭炮声零星些、篱落些，今年的烟花花样简单些、花色暗淡些，今年的心情里潜在的伤感多于肆意的欢笑隐藏的不快多于闲适，似乎这个年来的匆匆去的也突然，也似乎这个年是带着浓烈的离别滋味的。
　　 总之，这个年，我少有发自心底的开怀时刻，浅浅淡淡的笑容总带有或多或少的敷衍，而内心深处的确藏着隐隐的离愁别绪，隐隐的患得患失，隐隐的落寞惆怅，隐隐的心绪不宁。
　　 孩子在家的一个多月里，忙东忙西中总希望可以更多的陪孩子，更多的和孩子亲近、亲热、侃乐，总希望孩子的笑脸更多的晃荡在眼前，总希望孩子的笑语更多的轻旋于耳畔，总希望自己可以为孩子准备更多的可口饭菜，总希望孩子可以吃到更多的美味小吃，总希望自己可以为孩子做得更多更好，好多好多的总希望。
　　 总以为过了今天还有明天，总以为时间多的足够我为孩子做我希望做到的，总以为时间多的也足以让孩子给我留下更多的快乐与温馨。
　　 然而，时间真的好有限，这有限的时间孩子更多的给了同学、朋友、姐妹，这有限的时间孩子给我的更加的有限，尽管我可以因他的疯狂玩耍而快乐，因他的满面春风而春意融融，因他的一些话语而刹那莞尔，可那好瞬间好短暂甚至还来不及我去细细收藏。
　　 面临孩子的再度远行，我还是慌乱，还是不舍，还是难过，还是抑郁，心好乱。
　　 原来我一直为孩子过了年要离开而苦恼而伤感而郁闷，情长思绪长，情深寂寞深，这样的情为孩子而生。
　　 一寸一寸的光阴在自我折磨中消逝着，离别在即，心疼递增。
　　 此前我为孩子收拾行装，此刻孩子又出去和姐妹欢聚去了，此刻无处可躲冗杂交错的思绪缠缠绕绕在我的心头，累了自己，也泪了自己。
　　 很认真很认真的触摸自己的内心世界，很认真很认真的梳理自己的恋子情结，我，究竟想要什么，难道对孩子的牵绊就是为了让自己在这样的思绪里一次次难受。
　　 打起精神，自我安慰：儿子的再度远行是为了蓄积下一次拥抱的温度，儿子的再度远行是为了我们明天的笑语喧哗。
　　 你，XXX，这人生的真谛你该明了的！
　　
　　 2010年春节