【流年】打开的疼痛(味道征文·散文)
【一】
如果说,我们相识的地方“逝水流年”是一个家的话,那么,在你离开家的日子里,我写下的第一篇给网友的文章《惦念,已成习惯》是给你的。当时,我寻不见你的踪影,即便我一次又一次地,用颤抖的手去敲响你可能会进入的那一扇门。但每一次,那“咚咚咚”的声响都加深我心中的疼痛。
那是一股不期而至的惦念,在我的心中弥漫,然后被时光消磨。但我清楚地知道,生活必须继续,就算再也寻不见你。
我的生活,简单,有序,平淡,亦如我的网名。现实中,我有着一份安稳的工作,单位距离家很近,可以骑车五分钟就到,下班后五分钟就到家。每天一日三餐,都由我来做,味道虽然寡淡,但家人都喜欢。闲暇时间收拾家务,会会朋友,然后就是在网上在流年,编辑、写文、发帖。几乎每天,我都会在江山首页搜索栏里输入你的名字,看看你的文集里是否有新文,但连着二个多月了,每每都是失望而返。
整整一个八月,整整一个九月,你没有写过一个字。我在想你的生活该是一种怎样的状况,你是否寻到了更好的医生,缓解陪伴你十几年的疼痛;是否寻到更好的工作,可以让你的付出有所回报;是否寻到更好的环境,可以让你得到关爱和温暖;是否寻到了奇迹,让你可以抛却痛苦,生活回归安然。
我知道,这只是我的一种设想,就像惦念一样,无影无踪,对于远方的你,没有丝毫的帮助。
我平淡的生活中,突然多了一些意外。许是久坐,腰肌劳损。腰,疼痛不已。但不是持续的疼,而是久站之后会更加明显。
记得今年八月,去桂林奔赴一场美丽的约会,负重前行时,腰就像断了一样。我不敢弯腰,不敢坐下,只能是双手扶住后腰,然后逼着自己直直地站立着。那时,我想起了你。从十二岁生病之后,这种感觉可能就一直在粘着你,你根本无力抛开。并且,不仅仅是腰,还有全身所有的关节,都在缓慢地无法控制的僵直。那么,你的疼痛一定要比我多好多好多倍。
想到这里,我没有说出自己的疼痛,而是在默默地品味,仿佛自己变成了你。
日常生活中,当疼痛袭来时,真的特别想哭。因为这疼痛的影响,很多平时手到擒来的活儿,变得特别困难。厨房的抽屉需要弯腰打开,才能翻找其中的东西。由于不能弯腰,只能慢慢地弯曲双腿,直直地垂下腰身,然后扶着橱柜的边沿,才能费力地找。儿子大树见状,忙帮我,但更多时候,是我自己慢吞吞地忍着疼,去做着我平时天天都在做的事情。
当疼痛打开,侵袭至我的周身,我才真的读懂了你。我发现,对于你,我过于残忍。一直在说心疼你的疼痛的我,其实并不懂得你的疼痛是什么,也并不懂得,你的世界到底如何。我甚至天真地想,也许只是一些疼痛,咬牙坚持住,这些疼痛就会化为无形。我还在想,疼痛已经陪伴了你十几年,也许已经成了习惯,可以忽略不计,然后像普通人一样生活。
但仅仅几个月的腰疼让我知道,疼痛又怎么会消失,即便已经习惯了它,它依然会越来越强地告诉你它的存在。我都是如此,那么你肯定也是一样。
认识你这么久,你一直很淡然,即便是在被疼痛折磨的无法入睡的夜里,咱我们一起谈论彼此深爱的文字时,你依然非常专注。而只是腰疼,就让我充满了委屈,但想到你,却发现,在这个层面上,你是大人,我是孩子。
【二】
一直以来,把你当成我的弟弟。生活中,我没有弟弟,姐妹四人打打闹闹地长大,彼此互相关心照顾。有了你之后,一直想用心去疼,甚至有时,当我习惯于去关注你之后,我认为我做到了,有了我的问候,有了我的叮咛,你的疼痛会被分减掉一些。在我们的流年社团里,我是编辑,你是作者,用编辑的身份成为你的文章的第一位阅读者,这已成了我的习惯。
我编辑你的文章最多,你最初叫我老师,之后叫我阿姐。当我在编辑群中,说到你的所有的文章,都是用一个很落后的手机写的,大家都表示难以置信。然后对你充满敬佩。很多次,后台看到你的文章,大家都说,看到就感觉好心疼,这对于很多人来说,是非常普通的事情,对于你来说,是多么的困难。
僵直的手臂难以弯曲,你只能将手机举着用。时间久了,你会感觉很酸疼,但你依然坚持着。很多个漆黑的夜晚,很多个清朗的早晨,在云南保山市瓦渡乡的那个极其普通的小山村的某间小屋里,你静静地看着太阳升起又落下,听着门外的车来车往,人来人往。你独自打开疼痛,裹紧孤独,独自品味。你用并不灵活的指尖,写下触动我们心灵的文字。
记得,在流年社团举办的“土地”征文期间,你书写了很多主题为“土地”的作品,其中,《赶牛上山的日子》中,你这样写道:我家养了六头小黄牛,每当我放假回家的时候,也就是我快乐的开始。我的责任是每天赶六头牛上山。看到这里,我明知是一篇小说,但我想,这样的情景,你肯定经历过,在你还没有伤痛的童年里,是一份快乐且温暖的留存。
你的这篇小说用一个回忆的角度来展开故事,用第一人称进行叙述,给人一种很强烈的画面感,小说对于老李头这个人物的描写别具匠心,非常独特,从开始一个精神不正常的老头逐渐演变成一个情感朴实、勤奋扎实、礼数有加的老人,让人心中充满敬意,也足以说明人物塑造的成功。小说中很多细节的描写来源于你细致敏锐的观察,穿插的方言俚语,给小说增加了乡土气息,使得情节画面更加的生动形象。小说主题鲜明,借由一个老人的一生来展示土地对于农民的重要性,还描写出你对土地的热爱,不管在哪儿,这片生他养他的土地是你的根,是你的家,是你永远的牵挂。赶牛上山的日子,是你成长的日子,是你学会热爱土地的日子,也是你生命中不可磨灭的日子。
而《陪伴》这篇散文,从看到开头的“十二岁”,我就一直流泪不止。“我比现在年轻十一二岁的时候,突然害了一场大病。这病说来真有些死缠烂打的味道,以至于都过去十多年了,它还是不依不饶舍不得从我身上离去。为此,我多少有些恓惶。我总说,因为这场病,让我懂得了不少做人做事的道理,或者说得具体点,它让我懂得了怎样适应这个社会,也让我懂得了如何感恩母亲。”
那日,我几乎是流着泪编辑完这篇文章,之后久久不能平静。站在窗前,看窗外人来人往,那些怀里抱着幼童的母亲,一些被父母呵护的孩子,场面虽是温情满满却刺痛着我的心。想到你,想着你的母亲,想到你走过的那些崎岖不平的求医的路。
那篇题目为《陪伴》的散文,是一篇读过让人心情很复杂的文章,两万六千字,是你躺在床上,用手机书写而就,你每一下按键都要付出比常人更多的力量,你每一字的书写,都是在揭开自己已经结痂的伤疤,往事一幕一幕在你眼前重现。顺序道来间,大家的心随着你的病情而起起伏伏,随着你的伤痛而揪心不已。从最初的误诊为感冒、风湿、类风湿,到终于在十年后才确诊为“强直性脊柱炎”。
这个时候,你的病已经被延误到中晚期,你的骨骼已经不堪多年疼痛的折磨,已然变形,已经不能支撑你原本并不高大强壮的身躯。你从一个好学懂事的少年,在疾病的折磨下,先是步履蹒跚,之后是单拐,双拐,平常人做起来非常容易的蹲起,坐下,对于你来说竟然是一种奢望。求医十二年,疾病一直如梦魇挥之不去,陪伴你的成长。同时,母亲,这个并不强壮的女人,用她瘦弱的肩膀背起了你的一切,不管是崎岖的山路,不管是颠簸的土路,不管是未知的乡镇、城市、都市,为了让儿子恢复健康,她一直倾其所有,决不放弃。
母亲为了给你治病,不仅要面对经济的拮据,还要面对父亲的质疑责骂,面对长子入赘女家的离别,要面对你少不经事的责备埋怨,还要面对即便付出所有依然茫然的未来,母亲从来没有一句抱怨,她放下所有,一心一意地在陪伴你整个求医的路。也许,未来还会有很长的路,也许,路上的艰难险阻依然不可预测,但母亲未曾放弃,你也未曾放弃,相信,不管未来的路如何,你的母亲和你都会一直行走在面向阳光的路上。而将所有的疼痛、委屈、抱怨都隐藏在执着前行背影中。
十二年的求医路,曲折蜿蜒,你历经了常人不能想象的疼痛,但此刻的回忆中,母亲的爱和陪伴,是你的止痛良药,因为有母亲,有爱,你不畏惧任何艰难险阻,也不畏惧任何疼痛挫折。你并不识字的母亲,用自己的行动,给予你生命的教育,而你不仅是学堂上的优异生,在爱的教育中,你同样品学兼优。母亲为你的付出,无怨无悔,你对母亲的爱,无法言说,却真真实实存在。
在你的那篇《读书与走路》中,我们都读懂书、文字对于你的意义。你说:“这个世界上并没有弱者,虽然我一无所有,但我从书本上获得很多,我获得了精神以及身体上的满足,从这一点,我已经觉得我是一个强者了。我此生,因为疾病和学校失之交臂,同样的,我因为疾病,开始自学知识。因为不能如愿以偿进校门,但我从没有因为不能读书而就此停下继续学习的步伐。因为这一点,所以我不羡慕任何人,无论他们多么有钱有势,但我羡慕那些能踏上高中和大学台阶的学生,这一点半点不假。最后还重复说一句,读书让我变得不能走路,同样的,读书让我变得可以走路,这就是书本上的力量所在,它胜过一切良药,所有名医。”
于是,我知道,对于彼此来说,我们都是一本书,一本可以打开彼此疼痛的书,然后彼此解疼。我想,你的很多文章,原型都是自己的生活,其中的苦痛伤悲、憾然错过,都是你生活中无法磨灭的疼痛。其中的暖,则来自你的童年,你的家人,你执着的信念。就像你所说的,书,是你解疼的良药。
我想,如何才能陪伴你的日子,如何才是我可以给,能够给你,你也需要的东西。
想来想去,正如你所说的:
“我不是那么烦恼,也不是那么在意。
我不会那么执著,也不会那么僵化。
我不想那么缓慢,也不想那么着急。
我不爱那么虚无,也不爱那么现实。”
这其中的疼痛,我根本无法体会,却从中学到了你的豁达。甚至对于文字,你亦有心无力,我则看到,是一份特效药的逐渐失效。这其中,是你无法缓解的疼痛,在我们的注视下,恣意蔓延。
【三】
今天是你的生日,远离家人,你独守在“仁爱之家”。你刚刚找到新的实习单位,每天需要很早起床,独自做饭吃饭,然后挤公交车去上班。昨天,你说第一天去就迟到了,我叮嘱说,下次记得早点。你则说,七点就已经出发了。公交车上人太多,挤不下去,坐过了站。
望着窗外来来往往的车辆,我在设想你的样子,拄着单拐的你,挤在人群之中,没有人注意到你,你的疼痛,你的焦灼。当你拼力却只能缓慢地走向你的工作单位时,时间已经匆匆地走在前头。
我在担心你受到批评,但依然在说,下次要注意,对于工作单位的领导,最不喜欢的就是迟到。
我知道我的话语中,没有温度,甚至于冰冷。我知道,但你此刻需要这样的叮咛。
是叮咛吧。我认为是。即便我无法站在你的身边,给你一个最起码的搀扶。
是叮咛吧。我认为是。也许你并不知道,很多很多次为你泪流,在无人的房间里,我自己哭得像个孩子。
那天,流年成立三周年,大家都为此欢喜,而唇边带笑,眼中带泪的我,却为再次看到你而欢喜着。在我的《当我遇见你》中,我写到:前几天我说,很开心,一个好久没有联系的弟弟,终于找到了。
弟弟,今天是你的生日,你的日子会如常一样。在疼痛中醒来,匆匆吃一口也许是冰冷的饭菜。然后忍着过敏性紫癜的肿胀,忍着关节僵直的疼痛,用一根拐杖,撑着自己一米七多,却只有一百多点斤的体重的身子去挤公交车。
我并不知道你的家人是否会记得你的生日,我却看到在网络上,那么多给了你祝福。我也是其中一个。你在浙江,我在河北。空间的距离,让我只能给你如此微薄的几个字,仍记得,你说,书,可以缓解你的疼痛。
我期待,在你的疼痛中,我的文字,可以温暖到你,那么也算我,这个远隔千里之外的你的“阿姐”,为了尽了一点点力。
我知道,未来的日子中,我的疼痛,你的疼痛依然会继续。但生活不会因此而忘记我们。我始终相信,疼痛是为了衬托甜蜜而存在。只要我们有一颗向善、向暖的心,那么所有的一切,都是生活赐予我们的珍宝。
今天是你的生日,刚刚二十三岁的你,还那么年轻。此刻怀揣着文字的梦,挤在公交车上的你,望着窗外的风景是否会感觉到熟悉?我,就这样望着你,疼着,痛着,笑着……
祝你生日快乐!
我这样说着,我知道,你听到了。
打开的疼痛,疼痛的你,是一份伴随与你与我共同的时光中,必定走远的牵挂。
祝你生日快乐。
祝福你,每一天都能享受到阳光的温柔抚照。
风烟很感谢你们,并祝福你们。
让我们一起携手前行,共迎风雨,共沐春风。
让我们一起携手前行,共迎风雨,共沐春风。
阿姐,你知道我为什么会冲你发脾气,说些不该说的话吗?因为你是我在无助、彷徨和痛楚时可以选择发泄的人。我不知道这样说是否合适,但我知道,我之所以这样,是因为我已经把你当做了我最熟悉的、信赖的、亲近的陌生人。换作别人,我根本不可能去说那些话。这也许就是最好的解释罢?
阿姐,我和你一样,在我时间还算充裕的时候,每天打开江山,在搜索框里打入你的名字,看看你的最新动态。也许,是因为太在乎,一时的走失,便会教人心痛如割。
姐,都说男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。那晚,在我看不到你的时候,我的难过,一点都不比我的眼泪少。想想过去的那些日子,一心痴迷文字的我,每每很晚还要让你编发我的不成文的文,我觉得自己太过任性了,同时,我也觉得自己太年轻了。他们说,年轻人什么都不懂,他们说的一点都不错,要不然,我怎么就体会不到你一天要忙家务,还要照顾孩子,还要上班的情况下,疲倦也是同样会找到你的?
在这里,再次感谢姐为我写的这么漂亮的文章,真的是感激不尽。因为好长时间不码字,也写不出什么像样的话来,所以干脆不再说什么,一切装在心里。
过今天是我的生日。
以前不懂什么叫做生日,后来渐渐明白,母亲生我的日子称之为生日。
我知道,在二十多年前的今天,也就是是母亲的患难日。我以为,再没有任何人比得过母亲的伟大了,起码我的母亲是这样子的。
母亲把我带到这个世界上,让我呼吸着新鲜空气,沐浴着温暖阳光,让我吃的香,睡的暖,把最好的给了我。在风雨里,她那并不宽阔的肩膀上担着最沉重的担子。
未来的路,一起前行吧!我相信,你的梦,终会实现。
作者文中表述的这位作者,我不熟悉。只因上网的时间不多,不熟悉作者的作品,基本上没有时间和机会去阅读。不过,能把心灵的沟通,意境的融合,相互之间的关怀体贴,所带来的那种甜蜜而美好的感觉,深埋心底,相互关注,相互珍惜。让这种感觉滋润、温暖着自己的心灵,我不逊色大多数人。
随着上网时间的拉长,结识的网友也会越来越多。在众多的网友交往过程中,通过互访、欣赏和点评作品、以及聊天,网友之间产生好感,互相赏识,进而成为知己好友的,畅谈家庭、事业、网络心得、共叙友情。当一段时间没有见到,就会回想起来,怀念起来,亦是网络中一大乐事、幸事。让怀念和关爱成为作品降落,更是幸事,很有境界的情事。产生这样一种牵挂和思念,符合正常的人性。
是的,美好的生活,哪怕是在网络上,也需要一种对对方,发自内心深处的一种喜爱和感激之情。将疼他人之痛,上升成一种积极向善的融洽,瓜熟蒂落、水到渠成的忆起,敬佩作者作文弘扬。
真是这样的,一个融洽的网友,他不上网了,给人一种猝不及防的痛的感觉,心中便会产生一种淡淡的失落,不禁伤感起来,何况是他身染痼疾,更值得同情和声援。
曾几何时,我也有过这样的好友,就因为这样那样的原因,从此断了音讯。只能留下一段段伤感的美丽回忆。想不到这种离别的滋味又再一次来到,碰巧在作者的文中阅读到类似的别离,我感同身受。尽管我见惯了太多的离别,也习惯了一次次别离。可实际上我们也我做不到彻底的忘却和洒脱,还是很怀念我们认识的每一个为我们带来快乐的人。
阅读此文,看到了作者在文字中流淌出一份重情重意的思想,对文字的执著,以及网络的情怀。
一种情感,很难写清楚,但可以被感知。有幸,我们是心意相通的。
真好,祝福。