请大家救救我，我是一个可怜得不能再可怜的女孩子，现在两岁了，你别看我小，可在这个非人的世界里我已经很懂事。只要有谁站在我身边，对我说上几句话，我就知道她是好人还是坏人。我一点也不调皮，叫我给您提拖鞋我就给您提拖鞋，叫我站着，我绝对不会坐着。不是因为我傻，而是因为在魔鬼的训练下，我变得逆来顺受、沉默寡言。
　　 我想说话时却压抑着自己不要开口，因为我怕一开口就又听见那可怕的恐吓声；我想哭的时候又不敢哭，因为我怕那大大的手打在我身上或那尖尖的指甲掐在我身上；我想大小便时也只能拉在裤子里，因为我不敢对我面前的这个可怕的女人说话，她不发话，我就只能坐着，站起来都不行。可也常常因为这样，我被打得遍体鳞伤。听到这里你可能猜到了那个可怕的女人是我什么人，你不要说她是我后妈，其实她是我的亲妈妈，她是怀我十月，给我生命的人，是我的亲妈妈！
　　 如果你是个好心人，那么请你把我接走吧。如果再没有要我的人，只怕我将永远只有这么高吧。你可能不会相信，我妈妈常常不给我饭吃，不给我水喝，因为她说我吃饱了喝足了就会拉得到处都是，在寒冷的冬天还不给我衣服穿。在她心里我是一个负累，看到我就烦,哪还会想到我的冷暖，更何况我还会拉粑粑放裤子。很多时间都是爷爷或者奶奶在家我才能得到饭吃，要到水喝。我的爷爷奶奶对我虽然不能跟别人的爷爷奶奶相比，可是比起我妈妈来，他们才是我真正最亲的人。他们虽然给不了我好吃的，好玩的，至少他们会给我吃饱穿暖.
　　 我刚出生尚未满月，妈妈因为急于躲“计划生育”，跟爸爸出了远门，这样我便和奶奶生活在一起。我的奶奶是一个勤劳而节省的老人，起先对于我这个女孩她并不很满意，出于无奈她才答应照顾我。奶奶早的时候给我吃的是家里的米打成的米面，常常她把米面煮熟后加点白糖或糖精就成了我填饱肚子的饭。出生时并不算小的我变得越来越瘦，越来越没精神，常常穿的衣服好多天不换一次，更别提洗澡了。我说了，奶奶是个很勤劳的人，常常对着烈日背我去地里干活。那火似的阳光晒得我昏昏欲睡；那毛毛虫似的包谷叶，弄得我全身不舒服，我常常都哭泣着睡去。
　　 有一次她背着我去邻村吃喜酒，大家看到我，都投来不乐观的表情，纷纷议论着。有的说：“这孩子是不是生病了，怎么看起来这么没精神。”有的说“这孩子又细又脏的，不成人样了，真是造孽。”有的说：“这是哪个村的人，怎么弄成这样来喝喜酒。”常常会有人说，能在奶奶手中长大，可算是命大。
　　 有一天我病了，大概是四个月大的时候吧。我上吐下泄，淹淹一息，把爷爷奶奶吓到了。他们赶紧把我送进了医院。经过医生的急救，我的小命总算保住了。可从那以后，我的肚子就老是不争气，常常痛，也常常不定时地大小便。这次进医院花了他们不少钱，这倒把奶奶教乖了，她待我比以前小心了，还专门买了她口中所说的“奶粉”（那是一种精加工的米粉，几块钱就能买一大包）来给我吃。慢慢地，我也会吃一点饭了，我的身体好了起来，并且一天天胖起来。到过年的时候我已经有七八个月大，已经会冒几个单字了，从外地回来的叔叔婶婶看到我，都说我比姐姐聪明，比姐姐漂亮。
　　 可我天生是个苦命的孩子，快过年了，我的妈妈从外地回来经过门口都不下车看我一眼，就直接去了外婆家。小小的我，从不知道妈妈长什么样，我多么希望能像别的孩子一样，每天在爸爸妈妈的怀里撒娇。
　　 过完年，妈妈回来了。人人都以为这下好了，我不必跟奶奶受苦了，我可以跟妈妈在一起，可以像别的孩子一样幸福地睡在妈妈怀里了。可事实完全相反。她从来不会对我笑，从来不会抱我。奶奶在家时，还是奶奶照顾我，如果奶奶干活去了，我就是被骂，被吼，被打，被掐，被踹。这样，我离不开奶奶了，我渴望奶奶不要出去干活，渴望她不要离开我，以前我从来不知道奶奶对我有这么重要，也从来不知道在这个世上我最亲的人竟是奶奶。而“妈妈”这个词对我而言是可怕的，像黑夜里的魔鬼一般可怕。
　　 可是去年奶奶因几年没见到姑姑了，她想念自己的女儿了，又看到妈妈这样打我，便赌气去了姑姑家，这一去就是几个月，没有谁会想到她这一去，我便受尽了非人的折磨。奶奶走后我晚上就跟爷爷睡，我从来不知道和妈妈睡是一种什么样的感觉。白天爷爷要出去干活，爸爸要去上班，就剩我们姐弟三个和主魔鬼般的妈妈在家，至少在我眼里她是魔鬼，虽然平时她爱打扮，人们也觉得她长得漂亮。
　　 对弟弟，她是百般的呵护和疼爱，对姐姐没有对弟弟那么好，可也比我要好得多，至少姐姐不会被她视为眼中钉，肉中刺。妈妈，我也是你亲生的，你为什么要这样对待我？为什么你这样不公平？你给弟弟吃几百元一小桶的奶粉，吃你自己舍不得吃的东西，而给我的却除了骂就是打。在那寒风呼啸的冬天，你不给我穿裤子，把我拉到门外任凭风吹雪冻。小叔看到小小的我光身一人站在寒风中，便心疼地给我找裤子穿，而你却抱着穿得厚厚的弟弟坐在温暖的火边吃着东西，还气愤地对小叔说：“不要给她穿，冷死了算，经常拉得满裤子都是。”你常常带着弟弟去别人家聊天或者进城买东西，留下我和姐姐在家不管，依然是那冰天雪地的日子，你不给我衣服穿就去玩了，爷爷拿了一件他的大衣服披在我身上，让我坐在火旁。可那宽大的衣服对我这小小的身子实在不起多大作用，坐在炉边的我依然直哆嗦。收电费的人看到了都向爷爷问这问那，然后看着我摇着头走了。很多时候，我总是饿一天的肚子等着爷爷回来。爷爷回来给我盛上一碗热乎乎的饭，很多时候，那是一碗没有菜也没有汤的饭，可在我眼里它是那样香，那样可贵。常常，我一大瓢饭放进嘴里，就又因为太烫而吐出来，然后就哭，连这饭也欺负我。我常常很渴，以至于那带有马尿味的啤酒我也咕咚咕咚地喝下肚。常常看到小叔家的小文，我就好羡慕，她的爸爸妈妈常常给她穿得漂漂亮亮的，走到哪就抱到哪，她常常被逗得笑哈哈的，而别人却从来听不到我的那种笑声，因为在我的世界里只有恐惧、凶恶和残忍，只有冷眼、怜悯和无奈。我原以为是因为小文从不会拉粑粑放裤子或者床铺上，后来从大人们的嘴里得知，原来小文在一岁前是个体弱多病的孩子，常常吃药打针，还常常会肚子疼，这让小婶子白天黑夜不得休息，以至于眼睛常常带有黑眼圈，有时走路还飘飘然的，看上去很没精神。小文也常常弄得到处都是粑粑，可是她像我弟弟一样，不会因此而被打得全身是伤，不会因此而被饿肚子，不会因此而不能得到水喝。相反，小婶子把她照顾得更细心。小文比我小一岁，虽像小叔一样瘦瘦的，个子却已比我高。
　　 我多想有像小婶子这样一位妈妈啊，逗我笑，哄我睡觉，给我买玩具和新衣服，可这一切我只能是一个人呆呆地看着别人做白日梦。我们国家总有男尊女卑的传统观念，因而重男轻女的现象不少见，而我就是那传统观念下的产物及牺牲品。
　　 曾有人跟爸爸妈妈开玩笑时说，科学发达的当今社会，很多孩子还在肚子里就经历了生与死的考验，男的就活下去，女的就面临死亡，以至于，十个男人出来要有三个是光棍，如今养女儿就等于是在放高利贷，养儿子就是借高利贷。那人暗示我和姐姐是爸妈的财富，而爸妈只是微笑，微笑过后似乎又是苦笑，我不明白，为什么女孩那样珍贵了，我还是得不到爸妈的爱，难道就因为他们那苦笑背后的原因？听大人们说，养一个孩子长大，最少需花二十万，难道就因我要花掉他们的二十万，他们会更加累？真是这样的话，为什么不让我还在妈妈肚子里时就死去呢，省得现在对大家都是个伤害！
　　 既然对谁都是痛苦，就把我送出去吧，可是爸妈会为了他们那点面子不那样做。
　　 有一次小婶子看到我哭，便抱着我，哄着我，我幸福地靠在她的肩上，多希望她就是我的妈妈，多希望我能永远这样靠着她。可是这幸福对我来说,总是那样遥远又那样短暂，小叔叫她出发去田里。小婶子用那双怜爱的眼睛看着我，把我抱到床上睡觉，我又哭了，这次我是为失去了这短暂的幸福而哭。小婶子回头看了我一眼，带着怜悯的眼光走了。
　　 一次姑奶奶下乡来上坟，在这春雨沙沙的季节里，草地上铺着一层厚厚的露水，爸爸把我放在这湿湿的草地上。这时我才一岁多，姑奶奶看到了便把我背在背上，常常我感觉任何一个人都比我的爸爸妈妈更爱我，常常我感觉温暖的事，却是很多小孩排斥的事，我渴望有人会抱抱我，可别的孩子却推开别人，不要抱；我渴望爸妈能亲亲我，哪怕只有一次，却也只能是奢望。
　　 谁来救救我这个可怜的孩子，当您看到我这个矮小而丑陋（因为太瘦，我的眼睛凹陷）的孩子全身上下都是伤的时候，请您不要用同情而怜悯的眼光看着我，如果您真的可怜我的话，请您说服我那漠不关心我的爸爸和魔鬼似的妈妈，让他们同意您把我带走。