亲爱的落落：
　　
　　 “死都不怕，就要安逸。”这是《我的团长我的团》里面的一句台词。当时印象深刻，那个战火连天的年月，人们用他们的生命来换取安逸。而折射到今天，安逸也许就成为死亡的坟茔。这句话是我这些天的总结，我觉得我可以把它送给你，“死都不怕，就怕安逸。”虽然你比我勤奋。
　　
　　 承诺写信给你却迟迟没有动笔，你的生日成为我们重逢的契机，我已经不记得到底多久没有和你联络，只知道我们开始在自己的人生轨迹上各行其道。这的确和我们曾经预想的未来相去甚远，但是如今我开始明白这就是生活，年少的承诺和愿望多半都是幻想，生活赋予我们的权利只是让我们用力再用力的活。
　　
　　 落落，我有许多话要对你说，我知道这一段时间我们肯定都发生了好多好多的事情，我急于把这些事情告诉你，我仿佛已经习惯了让成为我的一个备忘录，甚至是感情的梳子，用来理清我一些混乱的思绪，是的，混乱，我距离生活太近，我越发的看不清了，于是这注定是一封很长的信件，你要耐着性子读下去，因你是唯一的读者。
　　
　　 我终究还是从宿舍里搬了出来，我以为我还可以坚持下去，其实宿舍的人很好，我和他们每一个人都建立了很深厚的感情，这是我引以为傲的事情，可是这真的不能成为我要为此放弃和牺牲我的个人空间。我到底还是希望一个人过活，这个空间可以赋予我自由、思考、独立甚至别的什么。也许我对生活的自私和要求就体现在一点上吧。
　　
　　 我住在一个七层的小阁楼上。窗台上延伸出将近半米的小阳台，可以在上面晒晒衣服，也可以站上去看看风景。我喜欢拿着相机站在这里拍照，尤其是黄昏的时候，太阳异常的美，照在这个高楼林立的城市可以感觉自己的渺小。其实任何一个城市都可以轻易地把我们吞噬，而征服它却要用尽全力。尤其是非子离开北京之后我更加体会到了这一点，那些早我一步到北京去寻梦的人们，到底有多少人还在坚守，又有多少人已经放弃。他们也曾雄心壮志，想要在那个地方找到一个属于自己的地盘，其实也许他们要的不多，北京那样大，要的不过是一个容得下自己的地方，可是你说怎么了呢？它容纳百川，却容不下一个非子。
　　
　　 我住的楼层有些高，但是条件不错，地方不大五脏俱全，简单收拾一下就可以入住，我也觉得非常方便。这里距离学校特别近，楼下的小商小贩早出晚归，我打开窗户就能闹哄哄的市声，这竟然也是我喜欢的。床很大，很舒服。总之我对如今的生活状态非常满意。
　　
　　 屋子是小为过来和我一起挑的，他正好在这边办事，一待就是半个月，我常常觉得也许我如今的安逸恰恰是因为有他，他的确为了我减少很多麻烦，也帮我承担了很多困难。虽然有时候会有些磕磕绊绊，但总的来说我们彼此相安无事，互相理解，我觉得这一点很重要。你知道的，在我20多年的人生旅途中，从未经历过长足的爱情，不是我厌了就是对方倦了。而我对他近似于病态的迷恋有时会令我觉得不可思议。他实在是一个普通的不能再普通的男子，甚至到了今天他的未来都和我的一样生死未卜，甚至也许还没有我的乐观，可是我就是非常喜欢他或安静或可爱的和我在一起，喜欢他在我生病难过的时候紧张的样子，喜欢他和我抢东西或者故意做出一些小动作惹我生气，喜欢我们可以从校门口一路打打闹闹的走进上课的地方……我从未觉得爱情可以如此实在的植入在我的生命里，和他在一起的日子让我觉得安逸，而这种安逸也许对我来说是致命的。
　　
　　 或者这句话说得太矫情也有些病态，可是我不得不承认有了他我的灵感近似于枯竭，这半个月我几乎什么都没有写，我以上课忙为借口，我吃的多，睡的香，根本就没有机会胡思乱想，连一闪而过的一些感悟也被我静静地忽略了。这多数责任都在我，因为大部分时间里只要我想做什么，他都会给我空间和时间，可是我突然发现，他在与不在我都没有精力再去做旁的事了。我有的时候甚至觉得现在的我们去谈幸福谈厮守就是一种彼此耽误，虽然我们都已经到了该谈恋爱的年纪，我们明明可以谈的名正言顺，可是就因为我们在这个社会上没有地位，我们到了该承担责任的年纪仍然担不起责任，所以我们没有什么权利谈幸福，没有什么权利谈未来，这就是现实，这就是无可奈何又欲罢不能的状态。
　　
　　 我知道我不该这样儿女情长，英雄气短，有太多的事情等着我去做，有太多的责任需要我去背负，所以我怕了，每每这样的时候我总在心里头狠狠地自责，我突然意识到其实安逸也是要付出代价的，而且似乎比费力的与生活挣扎更加艰难。
　　
　　 手头上有许多事情，给杂志写文章，做专访，管理社团，开网店……可是仔细数来仿佛都是与自己最初的梦想背道而驰，我越来越拜金，这虽然不能说是错的，可是我确实很需要钱，我需要钱不是因为我多缺钱，而是我开始对金钱有了概念，有了钱我才能拥有我想要的东西，有了钱我才能做我想做的事情，有了钱我才能和小为厮守，有了钱我才能继续成为父母的骄傲……我知道人一旦把钱放在嘴上就会变得很世故也很世俗。可是到底有谁有权利去指责这种想法？乞丐还是富翁？这两种社会角色的定位到底又以什么为准则和基础？没有人会费力的再把乞丐和富翁分成精神乞丐和精神富翁或者反之吧？那些一面强调不要把钱看的太重一面不择手段赚钱的人又高尚在哪儿了呢？我倒觉得我比他们更勇敢，至少我敢直面。
　　
　　 其实我也失落，我失落的是我竟然渐渐不知理想为何物。在看到梦想这样的词语的时候本能的抵制还不忘打击嘲笑一番，我每一次都能意识到这种变态的想法实际上源于一种嫉妒和恐惧，那个年代我们都曾激情飞扬，都曾热情如火，我们觉得整个世界都在我们手上，结果我们错了，其实我们没有一刻逃脱过命运的摆布，我觉得这不是悲观，我只是懂得了看清自己。
　　
　　 那天早上上学，看到一位母亲带着一个几岁的小孩从校门口走出来，小男孩伸出腿用力的抬了起来，他抬的已经很用力也很高了，几乎到了自己脖子的高度。他骄傲并且不屑的问妈妈：“你能抬这么高么？”妈妈没有说话，温和而宽容的拉着儿子的说：“妈妈抬不到。”之后我看到了那孩子满意而骄傲的表情走了。
　　
　　 落落，这个瞬间对我的触动太大了。我觉得我就是那个孩子，当了那么久，我突然为我的无知感到羞愧，更为了无数像母亲一样宽容我幼稚和自大的人们感到抱歉。他们不忍心伤害我，我却变本加厉以为自己了不起，而让我快乐的是如今这个道理是我自己明白的，并不是受了谁的打击让我的心受伤了一次，人们到底是善良而仁慈的，你说是吧？
　　
　　 落落，这封信写好之后，我突然觉得从身上抖落掉无数尘埃异常舒服，我觉得我对这次倾诉已经蓄谋已久，只是缺乏这样懂我理解我的人来听，感谢生命中有一个你，虽然我在你的生命里并不能扮演这样的角色，可是我相信，我们每一个人的生命里都有一个五月落落。落落，如果这个时候你在为了前途奔波，再为了理想奋斗，甚至你因为困难而愁眉不展，我都要恭喜你，因为比起安逸，你收获的更多。
　　
　　 草莓多多
　　 2009.5.13.