你有没有觉得，这个世界是摇篮也是陷阱。其实，某种相遇也是。
　　 时间真快，认识你，一年多一点点。从相识到相知（请允许我这么使用词汇），好像一切都还算顺其自然。大概，你永远不会想象到，我很想小心翼翼地保护这份关系。有些莫名，日子无声地走着，人的记忆是容易风化的沙堆，所有的一切失落在泛黄里，容易尸骨难存。面对纷扰的世界，我们总是目不暇接，我怕在我转身希望可以看到你的那一刹那，你给我的不是背影，而是湮没人海的拥挤跟陌生。
　　 后来，我才发现，你说话特别简洁，我看不到那个有一点儿贫的你，有点失落，我渴望见识那个在黄色的阳光下肆无忌惮说笑的徒弟，那是我永远学不会的游刃有余。有时候，我觉得我看过很多本书，喜欢过很多个人，他们能用笔刻下我心理特别需要的句子。到最后，我连书的名字都忘记了，那些深深浅浅的认同，都没有填充满我虚无而又空洞的灵魂。我不希望自己成为一个不仅单调，而且会使周身的气氛变得尴尬的人。不善言辞，没有关系，能够让别人觉得轻松也是好的。那些低到尘埃里的企盼，只有自己才能体味。
　　 很清晰，7月18号，时隔一年，我终于还是见到了你，很抱歉让你回家的行程往后推迟，我不合理的要求几近矫情，幸好你是徒弟，会原谅。无论何时何地，请记得，师傅还欠你一顿饭呢。或者哪天，有机会尝尝我做的饭，肯定是熟的。
　　 那天的阳光，像被温水稀释过，这个人潮拥挤的城市，散发着它往常的温热，炙烤着人们的每一寸肌肤。这种温度极易让人的思维变得懒惰，不愿多做任何思考。只是安静地坐着都会让人想要逃，逃进冰冷而又透明的世界。
　　 从恒隆到站牌，只是很短的距离，我像走了很久，但又很希望这段路变得再长一点，哪怕只是一点。没有特别的原因，只是希望可以内心平静地走下去，不必有刻意的缘由。你，大概不会这么想。
　　 这座城，我曾穿过很多街巷，可我依然记不住它们的名字以及延伸的方向。这种陌生，让人觉得生硬，无法融入的生硬，于是我找不到入口，只好徘徊在这座城市的精彩之外。或许，这个世界上，有很多东西，人和事都是不能够参与的。
　　 5路站点，那条街，依然人来人往。经过的每一辆公交车，额头上闪烁的猩红的字眼都不是5，一辆又一辆。有那么很结实的一刻，我希望它永远都不要来。我们左右倚靠着同一棵树，那是我第一次觉得这个城市开始变得温和，不再那么尖厉。风吹过我的头发，然后以同样的温度和角度奔向另一群正在相聚或者离别的人们。
　　 在现实里，愿望和想象都是虚幻的代言，车会来，你也还是要走的。
　　 在回去的路上，十字路口，我被陌生人裹挟着向前，突然觉得特别想家，特别。这感觉像迅雷，经久未消。那是来到这个城市以后，我第一次想家，突如其来。我们总是在见到一些人，经过一些事以后，才会变得愈发敏感或者麻木。没有经过任何设想，你带给我很亲近的感觉，亲近里带有一点拘谨，像多年未见的老朋友。你进了那班车，带走了城市的那一抹平和。我带着彷徨与期待与你告别，没什么煽情的话，当两个人面对面的时候，总是不容易矫情，又或者，彼此心理上还没有熟络到可以矫情的地步。这是我们第一次，真正意义上的告别。
　　 每次经过那条路，我会抬眼看看那棵树，看它左右两边倚着的是什么人，看那棵树有没有在九月里慢慢凋零。二十几度的风，让周身的一切开始变得严肃，那些冷眼旁观的栅栏及路标，依然魂不守舍。
　　 拥挤的文字容易让人审美疲劳，回忆并不轻松。每个人都有一个承受的限度，如果读到了这里，不妨微闭双眼，听听周身自然声响的流淌，如果可以，告诉我你此刻划过心境的画面。
　　 自此之后，我们很少联络，都在各自忙碌。距离太近反而会模糊视线，不即不离，若隐若现，或许刚刚好。
　　 8月初，我每天生活在两点一线里。那时候，我会整天顶个大太阳走过滚烫的柏油路挤进价钱不一的公交车，在节奏一致的轰鸣中走向未知。一路，走走停停。一个人，一把伞，一张简历，穿梭于这里的老街新巷，没有陪伴，没有安慰，生活有些捉襟见肘。我试着跨进不同的大楼，走进不一样的办公室，推开形色各异的门。门里永远有一个严肃或者温和的人，端坐着。我们每时每刻都在小心翼翼地打探着对方，一种你进我退的游戏。许多时候，游戏没有输赢，一切无疾而终，好像许多感情也是这样。
　　 生命里，会有一些无法盛容的鸡毛蒜皮，青苔一般锈在那里，常青的，总比美到没有内容来得好。
　　 你知道，我不是一个内心强大的人，当陌生和无助席卷的时候，我只是个彻头彻尾的俘虏。能有人和颜悦色地跟我说句话，我觉得就是幸福。但人是需要表达的，快乐和痛苦都需要出口。每天紧绷的生活，让人变得僵硬。那一刻，我才知道，安全的倾诉可以延展生命的韧度。夜幕降临，没有华灯，我一个人站在阳台，藏在黑暗里，这团混沌像个绝望的深坑。济南的天空，你是看不到星星的。
　　 我很想跟谁说说话，哪怕是谁都好。打开手机，理智告诉我，没有几个谁。愣了好几秒，我数了三下，然后拨通了家里电话。所有委屈，都稀释成没有温度的水，顺着往下走，其实不是水，是脆弱。四年之前，刚上大学的第一周，我就已经学会了不动声色的哭泣。可以让委屈流淌，但不要任何人察觉，尤其那些我爱的人，这是我给自己最后的底线。
　　 大道理人人都懂，但小情绪难以自控。
　　 无限的期待，总是离无尽的绝望最近。你知道吗？有时候，我管不住自己，渴望被理解。8月6号，我说我想你了，你还是一如既往的云淡风轻，什么时候我能练到这个程度，就可以轻松了。无可置疑，淡定，是需要修炼的。只有能够自己给自己安适感，才会富足。
　　
　　 你记不记得，我跟你说过今年有两个九月。9·11，徒弟，生日快乐。
　　 我不怎么会说祝福的话，希望今天你有一个好心情，希望你所期望的在一点一点实现，希望你能尽早遇见那个不再让你孤单的人，希望你爱的人和爱你的人都能够幸福。怎么样，今天觉得有点不一样吧。每年我会很期待自己的生日，很期待，虽然我比谁都知道，那将只是最平淡无奇的一天，没有一丝波澜，没有任何惊喜。无论如何，这天的每一刻，都是跳跃的，因为在此之后将是一个不一样的自己。
　　 我喜欢九月，也喜欢秋天，这个时候的阳光，射下来的角度和密度都是别样的，风吹过的时候，总是让人变得空静。我不知道你什么时候能读到这些排列混乱的文字，此刻，窗外，你能够瞥见的是星还是云。
　　 在这样一天，我不知道还能送你什么，或许唯有记忆永存。
　　 我不能再写了，今天就到这里，有留白做衬才会好看。
　　
　　 ---By师傅