时间一步步走着，大太阳底下，我只记着了焦热，以及绵延不散的气味，终究搁浅了故事。那些我不情愿放弃的东西，那些我不愿理会的关系，交错着，绞缠着许多无法割舍的自我。这定不能算作痛苦，每个人都经历着，察觉或者忽略，大家共有的一定不能独算作我的痛苦，忍受变成了所有人的盾牌。牌子后面我偷偷看着每个人的表情，才知道，世界有多新鲜，又有多腐烂。
　　 简单与不简单，实在不易界定，人是这样，事情也是。我多想不动声色地活着，在这个人潮拥挤又陌生的城市。我需要每刻从不停歇地蠕动，如果我想要安全。安全，就是一定意义上的变动，某种变化维持着行将就木的安全感。人，或者说我自己，总是会无意间捕捉自我怜悯的瞬间。这瞬间，足以让灵魂变得立体，摒除卑微，剔去蜚语，埋头前行。
　　 那片老楼，侧脸上爬满了柔绿的颜色。我想做一只爬山虎的脚，不问归期，只是不卑微又不自大地走下去。每天，我会给那片不断流淌的绿行一个长长的注目礼，是羡慕也是嫉妒，它快成了我生活里的氧气瓶。我们没有任何关联，并且中间有无法排除的距离，我喜欢这一静一动的心照不宣。在风经过的时候，恰巧我也路过，我的发和它的枝桠，是种美到可以放空的语言。
　　 笔下和现实里，我是全然的两个人。一支笔像是我的盔甲，可以让我自我保护，还是这支笔，又像是我的传声筒，扒拉着内心潮腐的词汇，讲给似懂又不懂的你。我总是乐此不疲地揭开另一个自己，没有人愿意揭痂，除非不满足，精神上或者物质上的不满足，促使自己自我反思，自我鞭挞。我们都想要使自己变得更好，没有人给出好的意义，或者那些简单的知足，才是极致的好。
　　 我讲不清自己生活里的矛盾，就像我数不清我有几根头发，而讲不讲得清楚不太有意义，就如同数清楚我的头发也没有意义一样。从学校到社会，我变得越来越女汉子，甚至可以直接把女字去掉。我需要毫不犹豫地卸下心里的包袱，因为现实扔给我的包袱足够有分量。我开始拎不清骨子里的自己，是勇敢还是懦弱，又或者，更多时候只是假装勇敢，用哭声算作前行的号角。
　　 这不是我想要的状态，我被切割得七零八碎，因为容易被左右，我周身的一切分子，在以各种方式吞噬着我的生活内容。回望来时路，没有怕，只有不甘和一丢丢失落。我无法退回原来的十字路口，在恰好的时候。
　　 每个人都希望做主宰，我能左右的事情少之又少，好想写封没有地址没有邮编的信，告诉一个完全陌生的人，我所有完整的故事。这个时候，我不需要被评判，甚至不需要他理解。我需要被聆听，这是生活在热闹里的最大孤寂，没有人知道什么质地的水能够缓解这种匮乏。一路走着，会不会走出答案。
　　 生命很脆弱，心情也是，前一秒我可以肆无忌惮地消费生命，后一秒或许呼吸都是痛，它们都是活着的本质，是不可解救的变异，没有优劣没有好坏之分，一切平常而又神奇的交织，我无法清晰地缕出什么。
　　 外面昏黄的天配着无色的雨，敲打出最孤独的声息。
　　 活着，大概是最低级的幸福。还好，我有。