世上很多事情都是如此，辗转了无数次，终又回到了原点，只是，都回不到了最初，回不到那些没有沾上一点世俗的纯真年代。
　　 呐喊，用尽了我所有的力气，还是喊不出我内心深处想要表达的内容。——题记
　　
　　 一直以为，今生，再也不会与她有任何方式的牵扯与联系，虽然，在曾经的记忆中，我们走过了最为单纯的时光。从来没有想过，我们还能再相逢，而且是以这种方式相逢。如果，当初，我们能够再坚持一点，如果当初，我们能够再给对方一次机会的话，我想，我这一生都会与她一起度过。那就不会有了后来我的痛苦与她的泪眼。
　　 分手七年后，在接到她电话的时候，我除了意外，还是意外，她联系上了我，而她第一句话就是，清文，我离婚了。我的心酸酸的涩了起来。你还爱我吗？而第二句话，让我无语。
　　 多少种心情在我的血液里奔腾，而我，却在此时只能寂然无语。我想不出那种表情可以把我内心此时的情感展现。那些曾封在心底的过往，如无边的潮水，将我整个掩盖。
　　 细数我们在一起的时光，整整七年，我们都把最真最美好的青春给了彼此。本以为会一直走下去。可以一起笑看彼此成为白发苍苍的模样。曾那样深情的过往，还是经不住岁月的推敲。
　　 终，还是舍弃了最初的誓言。
　　 其实，每一份情感的结束，或多或少都有些或实在或牵强的理由。而我此时，说实话，经过了这些年时光的流逝，却想不起当时分手的理由。想不起，为什么两个相爱的人，怎么就那么轻易的放弃。放弃了我们最初的纯真。
　　 或许，爱得太久，热情不在。爱已疲惫。
　　 只是这些年来，还是会在夜深人静的时候，把她的容颜，一遍一遍的在梦里流转。才知道，自己只是一个忘不了初恋的男人。从19岁到26岁，七年相恋时光，耗尽了我生命中最灿烂的青春。相信，这份刻骨铭心的恋，留给她或我，都是一抹无法在心底消去的刻痕。
　　
　　 推开家门，看到妻子温柔恬静的容颜，看着儿子可爱的小脸。我在心底轻轻的叹了一口气。想起了她刚发在邮箱中的信息。清文，如果你还爱我的话，你离婚好不好。不要回避好么？
　　 是啊，我现在想回避，却不知怎么回避了。从来没想过会有今天这种局面。想起先前与她的对话。心又乱了起来。
　　 你还爱我么？
　　 你知道的，我这一生，只爱过一次，一次，已足够。
　　 那你现在到底是爱还是不爱？
　　 可蓝，这个问题你不是很清楚了么？不要再问了好不好。只是这个世上，除了爱情，还有别的东西。比如说责任，比如说血浓于水的亲情。
　　 清文，你就是想逃避，是不是？你说的责任，难道，你对我，就没有一点责任么？你说的血浓于水的亲情，我们也有的，如果不是当初你的执意。是不是你都忘记了当初我为你受的那些苦了。
　　 可蓝，不是的。我知道，是我欠你的。可是，你也知道，我是个犹豫的男人，面对家庭，面对亲情，我无从抉择。
　　 你离婚好不好，我能给你她所不能给你的幸福。相信我。
　　
　　 站在书房的窗前，夜色把整个城市掩盖。想起她这些年来的境遇。心的一角，有抹柔软在一点一点的陷。当年分手之后，在很短的日子里，她就把自己嫁了出去。而我，也很快的与现在的妻子相识结婚。说不上爱与不爱，只是为结婚而结婚。爱已用尽。与爱也许没有了多大的关联。
　　 想不到的时，七年之后，我还是一个四处漂泊的寒碜打工者。当年的英俊也在现实中磨灭了些许棱角。而她，已是商界的女强人，还一如当年，美丽如昔。不，比当年还多了一份绰约风姿。有了别墅，有了小车，还有了我也许这一生都挣不到那么多的钱。是啊，以我的现状，要想过上那种上流社会的日子，没有机遇，没有外援，是很难做到的。
　　 而现在，这种日子，就在我心念轻转之间就会拥有。我就再也不会为了五斗米折弯了腰。那么，我心中这样那样的抱负就不再是空谈。
　　 晓凌走了进来，看着她清澈的眸子，早点休息吧。我张了张嘴，但是，喉头怎么就说不出来后面那句我想了很久想说的话呢。我的妻子，她是个传统的好女人。温柔贤慧。最重要的是，她爱我十分。从一开始，我就知道，我欠她的。我给不了她爱情，只能尽量的对她好。以弥补我心中那抹浓浓的歉疚。
　　 看着晓凌，哄着儿子去睡觉。转身，打开了电脑。今夜，又是无眠。
　　
　　 清文，迈出那一步，就那么困难么？也许，当初，我们都太年轻，没有好好的想过将来的日子。我想要你离婚的心是如此的迫切，我想要再与你在一起的心情是如此的激烈。这几年来，我做出了很大的努力，想要忘了你，忘了十七岁那年与你相遇。最终还是忘不了那些有你的日子。
　　 尽管，我已不能再为他生个一男半女，但他对我很好。可是，每到夜深，我却控制不了自已这颗想你的心。想你，想那些曾让我痛苦，却依然快乐的日子。终以为，我会就这样一直一直的安于现状的过下去。可是最近发后了很多事。最终，我还是想回到原点，回到你的身边。尽管我知道，你现在过着很平静的生活。但是请原谅我，以爱的名义，打扰你，好么？
　　 我现在因为一桩定单，就停留在你所在的城市。这个城市的夜晚，灯火如烟迷漫。在如此寂静的夜里，我很想见你，很想再真实的看看你。如果，你愿意的话，过来看看我好吗？我还是在上次与你说过的那个宾馆，还是那个房间。两天以后，我就要回去了。
　　 今天，我一个人独坐在咖啡厅的时候，杯子旁就摆着我们曾经的照片。真的不敢相信，照片上那个笑颜如花的女孩子就是我。看着曾经的你，我的眼泪一点一点的晕染了照片。我真的控制不了自己的情绪。所以，也无力顾及旁人看我的眼光。
　　 清文，请在我离开之前，告诉我，你明白的，我最想要的答案，好么？无论你做出何种选择，相信，我都不会再有遗憾。因，我对这份情感执着过。
　　 ——爱你的可蓝
　　
　　 看着她发来的邮件，我的眼酸涩起来。我欠了我深爱的女人，让她在多年后还如此辗转。我欠了深爱我的妻子。在她不知情的情况下，我还在如此徘徊。不过，凭心而说，如果不是因为有了儿子，我想我犹豫的成分就会少上许多。也许我不是个伟大的男人，我只是芸芸众生中，一个平凡的男人，有着平凡男人这样那样优点与缺点。有着所有男人这种那种的思维与思索。
　　 当年，可蓝意外怀孕。许是年纪太轻，我们除了害怕之外，就是恐慌。看着她那无助的眸子，我的自责如山一样的压了过来。最终，她意外的流产。让我们都想不到的是，可蓝，从此就失去了生育能力。从那时候开始，我就明白，可蓝的心里，有了阴影。而那抹阴影，不是我的温存，就能为她抹去的。
　　 那些日子，看着她的痛苦，而我却只能手足无措。压力，无疑在我年轻的心中一点点的沉甸下来。
　　 后来，只记得她的离开，只记得她留给我这一生都无力再如此用尽心力去爱。或许，这份爱真的累了，累得只要轻轻的用指尖一点，就会如风中絮，飘远。
　　 走到儿子的房间。坐在他的小床边，看着他睡得香甜的样子，忍不住摸摸他的小脸。一直都明白骨子里深植一种传统的东西。我忘不了曾经，而我也割舍不了这份亲情。久久的凝视着这张有着我模子的小脸。此时有一抹无法言传的情绪浓浓的在我的心起升起。裹紧了我那颗无法平静的心。
　　 自从可蓝再次出现后，我的心还从来没有如此平静过。是啊，就算我们还能再一起，可是还能回到那个没有任何外力的曾经么？我真的能心安理得的离去。过上那种没有任何压力的生活么？
　　 再次坐在电脑前，打开可蓝的信。一遍一遍。想象她在写这信的样子与心情。想象她在写这些字句的时候，是怎样的泪眼。可是，我却只能无助的想象，我的掌心，终抹不去她腮边的泪痕。
　　
　　 可蓝，你一直都是那个藏在我心底的那个人。想不到，终，还是在七年后与你相见。七年，让我有了一种恍然隔世的感觉。我一直想让自己忘记，放下。可是，我对自己无能为力。可蓝，你知道么，我一直都知道，你是我这一生，最想要的那个人。可是，面对现实，面对亲情，原谅我无力选择。
　　 你说得对，我只能逃避。而我还是下不了那个决心来看你。把你的容颜，一遍一遍的在脑海中回放，看窗外的灯光一闪一闪，我的心很乱很乱。
　　 七年时光，很多事情都有了改变。人生的轨迹，许是在七年前，你我转身的那个瞬间就错开。
　　 可蓝，请原谅我，原谅一个想给你爱，却如此懦弱的男人。欠你的，穷极此生，我无力偿还。
　　 清文
　　
　　 敲下这些文字，心情堵得让人发慌。长长的叹了口气。转身，看向卧室的方向。那抹桔黄色的灯光，温柔的摇曳着从斜开的门缝边漏了过来。
　　 窗外，夜色已很浓很深。
　　
　　 清文，这是我最后一次给你写信。当我在敲打这些文字的时候，我想，我是最后一次为你泪流。曾经与你约定，我会是你永远的女人。可是，世事难料，我们会走到如此境地。
　　 可是，这七年来，我一直努力的让自已忘记，忘记与你有关的那些点点滴滴。忘记自己曾经的纯真与约定。这些时光，已足够把我残留在心里的那些温度降至零度。终，结成冰。
　　 听着那首有多少爱，可以重来，我的心还是会很痛很痛。可是我明白，我们真的没有重来的机会了，也许再相遇，许是另一个七年之后。也许，再也没有了相见之期。才明白，自己与你，实在是分开很久了，很久了，久得我的青丝虽然还没有成为白发，但是我的容颜，已布满了沧桑。
　　 清文，你放心，从此，我会以别外一种心态来走完我人生。学会忘记，学会快乐。学习把对你的好，都留给自己。从此，再也不会打扰你。一切，都将回到从来没有再相逢的日子。
　　 最后，把我的祝福留给你，和你的家人。
　　 再见了，我曾最爱的人。我的记忆将从此刻起，把你生生的从我的脑海中剥离。
　　 ——曾深爱过你的可蓝
　　
　　 当我看到她的这封信时，她或许已在起飞的飞机上了。起身，斜依在窗前，阳光轻洒阳台上那几盆盛开的蝴蝶花，晕染出一片迷茫的光芒。