我记得三毛文章里大概有过这样的话:“渴望长大后拥有红色的高跟鞋和红色的口红。”这样的梦大概许多青春期的女孩都有过。可是对于鞋子，我没有选择美丽的机会，因为我的脚生得非常难看，最糟糕的是从母亲那里遗传来的拇指旁边的两个大骨，使得我在美丽精致的鞋子面前失去一切信心，只能绝望地看着它们在别人的脚上奕奕生辉。而自己脚上却永远是那种宽宽的要给大脚骨留够足够空间的笨笨的鞋子。可是我一直渴望拥有一双红色的高跟鞋，说不上是受三毛的影响，还是我内心原本就存了她一样的情怀。
　　 今年流行红色，红色的衣服，红色的高跟鞋，红色的耳环……红色在整个色彩中以最具张力和明艳的特点吸引了人们的眼光。我没有想到自己也可以在今年肆意流泻的红中觅得一双自己渴慕已久的高跟鞋。见到它的一刹那我的心悸动了一下，那是一种久久渴望猛然出现在你眼前时的让人心疼一般的幸福，我贪婪地盯着它，想像着拥有它将会把自己的双脚打扮得多么美丽。可是我又怕，怕没有自己的号码，也怕即使有合适的号码我的大脚骨也塞不进它纤巧的内壳。但心中强烈的占据感让我忍不住试探地问出这样的话：有39码吗？我很欣喜地听到这样的答复，有的。我试穿了，是忍受着微微的疼痛和怕稍纵即逝的紧张让它终于变成了自己脚上的鞋子，售货员说挺漂亮，可是我的脚就在我穿进鞋子的那一刻起开始痛，痛得我想放弃但看着它顿然让自己美丽的双脚我欲罢不能。售货员极力劝说刚穿新鞋脚肯定是痛的，多穿几次就没事了。于是我买下了这双鞋子，虽然我心里非常非常清楚我会为它受累和痛苦，可是我割舍不下它，我更不能忍受没有它是心中那种极度的惦念和近似落寞的感觉。
　　 回家后我急不可待地拿出所有的衣服来配我的鞋子，可是它太明艳了，明艳得让所有的衣服都显得没有底气，灰头土脸。我静静地坐在沙发上，我在想我选择错了，我不该在清楚地预知一切后果的状态下又故意麻痹自己来接受它，拥有它。它完全是一种跟我生活不相容的东西，它冰冷着一张脸全然不能体会我内心微妙的情愫和需要安慰的渴望。可是在每次目光碰触到它的一瞬间，我始终放不下它，我放不下。
　　 有一种痛是一种上瘾的痛，那种痛会让你觉得身体的每个细胞都会诉说一种情怀，苦涩中渗透着丝丝甜蜜的味道，像咖啡和蜂蜜的融合，让你有清醒的苦也有陶醉的甜。这种痛让你反复品味却愈发疯狂。
　　 红色的高跟鞋带着一种我所不能抵制的诱惑像火一样燃烧着我，让我经不住一遍遍去穿它，一遍遍疼痛，这种痛只有我知道。
　　 可是我依然爱它，爱得那么单纯和无辜，像我最初渴望拥有它时的情怀。可是它却全然不顾我的感受，一旦脱离了我的脚就全然把我抛在脑后。
　　 平静下来我会想这双鞋子一定是属于他人的，我强行把它买了回来，穿着一双适合别人双脚的鞋子，自然不能熨帖舒服，自然要受罪难熬。
　　 所以我打算果断地放弃它，不再碰触它。