岳云鹏：今天给大家说段传统节目，单口相声……
　　 孙越：等会，单口？没我什么事儿？
　　 岳云鹏：唉，你站着吧，不碍事。
　　 孙越：这叫什么话，不是碍事不碍事，要是用的到我，哪怕全场下来就我一句话呢，我也得站这，可要是用不着我，我站在这里那就是欺骗观众。
　　 岳云鹏：你们捧哏的什么时候用得到过？
　　 孙越：这叫什么话！
　　 岳云鹏：我给您打个比方吧，西游记您看过吧，没看过也不要紧，总该听过吧，没听过也不要紧，今天不要您票钱，我免费给您指导指导。
　　 孙越：少来啊，西游记，四大名著之一，我知道啊。
　　 岳云鹏：好，西游记里边有个二师兄。
　　 孙越：对，猪八戒。
　　 岳云鹏：您说起自己名讳来一点也不含糊哈。
　　 孙越：你给我滚。
　　 岳：这猪八戒可是白白胖胖，笨得要死，一个妖精也打不过，可是取经这件事没有他还不行。
　　 孙：这什么比喻啊？
　　 岳：这可深奥了啊，没事，想不明白不要紧，您慢慢想，就站这慢慢想。
　　 孙：想什么想，压根就没我什么事。岳云鹏，你可说准了，要是单口，我现在就下去。
　　 岳：准了。
　　 孙越往台下走。
　　 岳：别介啊，你站这吧，真不碍事。
　　 孙：我嫌你碍事。
　　 岳：你不能走。
　　 孙：怎么着，打劫啊。
　　 岳：您这卖相，有什么值得打劫？
　　 孙：废话，不是单口吗，你一个人说就是了，我留着干嘛？
　　 岳：你要不在这，师父不发钱，我不是白说了吗？
　　 孙：哦，你师父不发钱，哈哈，你师父真是个好人哟。
　　 岳：行了，行了，咱好好说，今天这节目啊，叫《白娘子大战红孩儿》是段传统节目，这个传统节目啊……
　　 孙：等会，传统节目，我怎么没听过？
　　 岳：你孤陋寡闻呗，平时不好好学习。
　　 孙：这都什么呀，您说的都不挨着，这传统节目出自哪位大师，在哪里表演过啊？
　　 岳：咱们接着说啊。
　　 孙：问你话呢。
　　 岳：行，告诉你，记住喽，这节目出自华山派相声大师岳掌门，第一次搬上舞台是在这嗨儿。
　　 孙：哦，这嗨儿，还岳掌门，敢问上下名讳啊。
　　 岳：不上不下，在中当间。
　　 孙：没问你在哪？问你名字。
　　 岳：哦，名字啊，我的粉丝儿都叫我不群思密达。
　　 孙：岳不群啊，你贫不贫。
　　 岳：开个小小的玩笑啊，接下来好好给大家说这段节目《白娘子大战红孩儿》，先说谁呢，先说说这红孩儿，红孩儿啊本来是女娲炼石补天时遗留下来的一块石头。
　　 孙越一脸困惑：石头，不是牛魔王的儿子吗？
　　 岳：别打岔，后来呢，跟这个绛珠仙草认识了，绛珠仙草啊是灵河边上一颗仙草，红孩儿天天来给她浇水，日久生情。
　　 打岔声。
　　 岳：你们别打岔啊。后来呢，红孩儿下界成了凡人，这仙草为了报答红孩儿，也投胎成了人，名叫“林妹妹”。
　　 孙：嗯个？你这不对啊。
　　 岳：怎么不对，别打岔，这是一段传统节目，比较早，你不熟悉，所以有些个疑惑是很正常的。
　　 孙：哦。
　　 岳：你都不知道他们俩有多好，哎哟，红孩儿天天给林妹妹按摩，两个人一块出去野炊，红孩儿做的烤野鹌鹑烤野鸡烤野鸭烤野兔烤野鹿烤野猪，自己一块不舍得吃，先让林妹妹吃。
　　 孙：哦，林妹妹吃烤野猪？
　　 岳：对啊，你别担心，不是你家亲戚。
　　 孙：去你的，谁家亲戚啊。
　　 岳：林妹妹吃完烤野猪，从怀里掏出一杯酸奶，咱就不说哪个牌子了，因为他们没给广告费。
　　 孙：嗨，你说这干嘛。
　　 岳：当然了，没有三聚氰胺。
　　 孙：你等会，刚才没注意，差点让你混过去，怎么？林妹妹拿酸奶，从怀里掏出来的？
　　 岳：你看看，你看看，想歪了不是，你这人啊，素质忒低，要不我就不愿意跟你一块上台，人家林妹妹胸前挂了一个布袋，酸奶在布袋里，保温。
　　 孙：哦，林妹妹胸前挂一布袋，里边放盒酸奶，还保温，这不是袋鼠吗？
　　 岳：你才袋鼠，你才袋鼠，怎么说话呢，告诉你，不许侮辱我的梦中情人。
　　 孙：你的梦中情人？你就不怕红孩儿把你给烤喽？
　　 岳做沉思状，忽然说：好吧，后来啊，红孩儿的邻山来了只白狐狸，这狐狸长得那叫一个俊啊。
　　 孙：狐狸还长得俊？
　　 岳：她能变人形啊，变个大闺女儿，真俊。
　　 孙：瞅瞅你那作死的样子。
　　 岳：这大闺女，这狐狸啊，有一天出门洗澡，在山上洗澡，泡温泉，赶巧呢，红孩儿也到这里来泡
　　 孙：你等会吧，泡什么？
　　 岳：泡澡啊，还能泡什么，还能泡什么？
　　 孙：那你倒是说出来啊，你说泡，我还以为泡什么呢
　　 岳：你以为泡什么？
　　 孙：我以为泡脚呢。
　　 岳：这是在山上，不是足疗店。
　　 孙：是是是，你接着说。
　　 岳：大闺女看见了红孩儿，红孩儿也看见了大闺女，你想啊，一个在水池子里泡澡，一个站边上，多尴尬，哎哟，把红孩儿羞得哦。
　　 孙：转身走了？
　　 岳：带着衣服就跳进去了。
　　 孙：呵，这还叫羞愧呢，真不知道害臊值几个钱。
　　 岳：说实话啊，红孩儿是有点没羞没臊，可是人家大闺女可是害羞啊，孤男寡女，啊，这要是叫别人看见了，我得顾及这个啊（拍自己的脸）
　　 孙：好歹还有个明白人，那就赶紧穿衣服走吧，别呆在这了。
　　 岳：对，你说得对，再看这位大美女啊，脸颊一红，怒斥一声“呸，死鬼”，上去就把红孩儿的衣服扒了个精光，呵，手法娴熟。
　　 孙：啊，还手法娴熟，这闺女是干什么的？
　　 岳：正常啊，正常，你想啊，她本来就是一狐狸精啊，再说了，正值妙龄，红孩儿刚发育完，所以啊，正常。
　　 孙：对，要说是狐狸精那就对了，做什么都不稀奇。
　　 岳：两人还客气呢，红孩儿红着脸说“老妹儿打哪来啊”
　　 孙：这是打东北来的？
　　 岳：话音刚落啊，大闺女还没来得及回答呢，就听岸边一块大石头后边，哏的一声，接着扑通。
　　 孙：这是有人。
　　 岳：对，有人，唉，你在那啊？
　　 孙：别胡说啊，猜的。
　　 岳：对，有人，水里这俩人吓了一跳啊，嗖的一下子就跳出去了，俩都是要面子的人啊，怎么见人？
　　 孙：知道羞愧了。
　　 岳：再看俩个人，都没来得及穿衣服啊，一边一个，大步流星就从石头后边包抄过去了。
　　 孙：这还叫羞愧见人呢？都上赶着自己去找了，丢人上瘾，等不及啊
　　 岳：先听见红孩儿大叫了一声。
　　 孙：怎么了？
　　 岳：石头后面躺着一个人，红孩儿一看，哇塞，大美女。
　　 孙：又来了一个？
　　 岳：不对啊，这不是我的林妹妹吗？
　　 孙：这反映可真够快的。
　　 岳：林妹妹，红孩儿叫了半天没反应，再一看，林妹妹死了。不用问，这准是自己泡澡的时候让林妹妹撞见了，林妹妹那暴脾气，怎么受得了这个，一口气提不上来，去天上报道了。
　　 孙：罪过大了。
　　 岳：红孩儿伤心难过，抱着林妹妹回去了，从此后精神失常，见人就喷火，见人就喷火。大闺女一看死人了，多少可能跟自己有点关系吧，本来想去自首，后来一想，当官的都忙着吃饭，哪有功夫搭理自己，得了，这山头也待不下去了，一咬牙一跺脚，投奔了梁山。
　　 孙：您这瞎扯吗不是。
　　 岳：都是真事，有史料可查，不信你去查查。
　　 孙：真假咱先不论，您这说了半天，可没白娘子什么事。
　　 岳：别着急啊，徐话说，心急吃不到冻豆腐啊。
　　 孙：瞧您这口音。
　　 岳：白娘子白贞素啊，本是峨眉山下一条大长虫，修行千年成了人形，她还有个姐妹儿，叫小青。有一年去北京参加土豪大聚会啊，白娘子偶遇一个叫许仙的土豪，俩人一见钟情，当即闪婚。
　　 孙：闪婚？
　　 岳：对，闪婚，认识第二天就结婚。不光闪婚，还闪生娃。
　　 孙：什么叫闪生娃？
　　 岳：结婚三个月生了一个娃，叫许翰林。
　　 孙：您等会您等会吧，她就算是个妖精，都变成人形了，那也得十月怀胎一朝分娩，怎么见面就结婚，结婚三个月就生娃，那这娃不一定是谁的呢.
　　 岳：你懂什么？火车都提速好几回了，人家这不是响应党的号召嘛。
　　 孙：哦，响应号召。
　　 岳：这一天啊，北京的雾霾忒厉害了，伸手不见五指，白娘子跟她的爷们说“跟我回趟娘家吧（四川话）”。
　　 孙：那可是条大长虫，哪有娘家啊？
　　 岳：有，有，四川峨眉山啊，她二表哥是只大蛤蟆，小姨是只山鸡，五叔是只大白鹅……
　　 孙：哦，这是家禽市场啊
　　 岳：管得着吗你？许仙就说了：去娘家啊，好啊。于是乎，两口子带着儿子许翰林回四川峨眉山，穿上登山鞋，背上旅行包……
　　 孙：她怎么不腾云驾雾啊
　　 岳：节能。
　　 孙：哦
　　 岳：这一天，一家三口来到了一座山下，俩人聊天，白娘子说“相公，林儿又尿了”，许仙说“尿了，换尿布啊”，白娘子说“我正给他喂奶呢，你来换”
　　 孙：你等会，一边吃奶一边尿，这许翰林是个神马？
　　 岳：管得着吗，人家消化系统过度发达。
　　 孙：都没边了。
　　 岳：许仙刚拿出尿布，正要去换，刚换未换的时候，就见一阵红云嗖的一下子，擦着自己的脸飞过去了。许仙没反应过来呢，就看见白娘子摊开双手，手上空空如也，孩子没了。
　　 孙：让风刮跑了吧
　　 岳：不是，感情啊，是让那阵红云抢走了，那红云就是红孩儿，本来啊，这红孩儿自从失去了林妹妹就一直精神不太好，这天正在山上泡澡
　　 孙：还泡澡
　　 岳：正泡澡呢，忽然听见有人说道“林儿”，他还以为是自己的林妹妹回来了，所以就把许翰林抢走了。
　　 孙：哦
　　 岳：这下子可了不得，白娘子不干呐，你想想，那可是条千年大长虫，就那暴脾气，又是为了救儿子，白娘子当即做法，刹那之间天昏地暗，也不知道从哪里冒出来那么多水，不大一会的功夫就把山淹了半截，这段故事呢，后来有人称之为水漫金山。
　　 孙：你别胡扯，水漫金山那是跟法海斗法。
　　 岳：海大爷旅游去了，今天是红孩儿值班。
　　 孙：胡说八道。
　　 岳：红孩儿还纳闷呢，唉，怎么泡澡泡得，水都漏到山下了，他放下许翰林出去一看，哟，不是泡澡的水，这是哪来的妖精。你想，红孩儿也不是好惹的，一捏鼻子，三昧真火就蹿出来了。白娘子躲闪不及，胡子烧掉一半。
　　 孙：别胡说，别胡说，白娘子有胡子？
　　 岳：哦，不对，是许仙，许仙的胡子烧掉一半。
　　 孙：这还差不多。
　　 岳：水淹不行了，山上山下一周的火苗子乱窜，自己上不去啊。没办法，白娘子从兜里掏出6S来给小青打了个电话，小青驾着筋斗云就来了，一听这事，说那不好办啊，这年头土匪横行，没办法，那就报关吧。结果，朝廷派来一位高太尉，这高太尉啊，是个大贪官，上来就问白娘子要钱，白娘子那是什么身份，怎么能妥协，柳眉倒竖，双目圆睁，一伸手。
　　 孙：把高太尉打落马下？
　　 岳：把一对耳环摘下来递给了高太尉。
　　 孙：这可真是暴脾气。
　　 岳：高太尉掂量掂量一对耳环，说“得了，你们先在这里等着，我回去研究研究对敌策略”。说完头也不回，走了。许仙还宽慰白娘子呢“媳妇儿，嘿嘿，媳妇儿，别着急，咱们等着就是了”。就这么着，一等三天，高太尉没影了。
　　 孙：白瞎一对原木耳环。
　　 岳：怎么说话呢，怎么说话呢，什么叫原木耳环？
　　 孙：废话，她不是大长虫吗，天天深山老林里转悠，可不带着原木耳环吗.
　　 岳：不对，明明是大理石的。
　　 孙：吼，高端大气上档次啊
　　 岳：别打岔，咱么接着说啊，一等三天，没看见高太尉，白娘子坐不住了，“这可不行啊，饿着孩子啊”，问问自己的相公有什么办法没有。唉，你别说，许仙真是有点办法，许仙说自己有两个拜把子兄弟，一个叫关羽，一个叫张飞，这俩兄弟白净俊朗，文武双全一表人才。
　　 孙：等会，这关羽张飞我可知道，这是三国里边的人物。
　　 岳：怎么了？
　　 孙：怎么了？不是一个朝代的。
　　 岳：你知道白娘子是什么朝代的？
　　 孙：这个，我还真不知道，不过我们可都知道，关羽关二爷，那是个红脸汉子，丹凤眼卧蚕眉，张飞是个黑炭头啊，怎么到您这儿都成了白净俊朗？
　　 岳：你是不是起哄，是不是起哄，我说原因了吗？
　　 孙：没说才问啊
　　 岳：没说就是还没说到，你等着就是了，我这么说就有道理。
　　 孙：哦，那您倒是说说。
　　 岳：是这么回事，许仙自告奋勇去请来了两个拜把子兄弟，关羽张飞，骑着高头大马，许仙还纳闷儿啊，问张飞“你怎么不开车啊？”
　　 孙：开车？
　　 岳：是啊，怎么不开车，张飞说“昨天被交警留下了”
　　 孙：呵，那时候还有交警呢！
　　 岳：许仙就问为什么呀？
　　 孙；对，为什么呀？
　　 岳：交警给他定的罪名是“酒后无照驾驶非机动车辆闯红灯后驶上京广高速”。
　　 孙：恩，那以后是不用想摸车了。
　　 岳：两个人跟许仙交代好，嘱咐道“照顾好大嫂”，骑着高头大马就往山上闯，关羽的马跑得快，跟阵风似的，可是那火不是一般的火，你知道吗，那是三昧真火，就这样把关二爷的脸烤红了，最可怜那匹马，一身毛烤得又卷又黄，从此被人称为赤兔马，说起来，张飞最惨了。
　　 孙：是啊，烤黑了都。
　　 岳：你怎么知道？
　　 孙：嘿，猜都能猜到。
　　 岳：对，烤黑了。但是，两人都没成功，羞臊着离开了，剩下白娘子把许仙好一阵埋怨。眼见凡人都不顶用啊，白娘子一咬牙一跺脚，跑到海里把四海龙王请来了。
　　 孙：喔，这大长虫的面子可不小啊。
　　 岳：你想，龙王可不是想请就能请来的，不过呢，论起来，白娘子和龙王是表亲，四海龙王得管白娘子叫一声大表妹。
　　 孙：唉，真是一家子。
　　 岳：白娘子跟龙王都说好了，说你们啊，先到天上等着，我下去把红孩儿引出来，他只要一喷火，你们就下雨浇灭它。