人物：
　　 高富帅：豪爽，放肆，很拽
　　 官二代：嚣张，狂妄，显摆
　　 绿茶妹：假清纯，装萌，放荡
　　 穷二代：屌丝，瘦削，穷酸，猥琐
　　 主持人：女，靓丽，端庄，机敏
　　 法官：严肃，正派，有正义感
　　 审判员：干练，利落
　　 晚会现场：一大块绿色幕布，上面挂条横幅，用大排笔书写土黄色大字：“高富帅交友会”。
　　 幕布下一张大条桌，几把椅子。
　　 开场：主持人上。
　　 主持人：各位现场的朋友们、女士们、先生们！大家晚上好！欢迎大家收看由富帅俱乐部冠名，由阳光传媒推出的首届富帅杯《富帅交友会》现场实况转播。我是主持人洋洋洋……回首这过去的一年啊，社会变化无常，真是大事、好事、丑事，糗事层出不穷啊！听说奥巴马称黑马了，安倍改行钓鱼了，马航不知去哪儿了，任志强长安街裸奔了，央视主播车震了，龚爱爱都上头条了！郭美美也不炫富赌球了；还有房祖名不务正业去吸毒过瘾了！东莞酒店门前落雀了，明星在监狱里荟萃了！咱习大大反腐出重拳了，上山老虎蔫吧了，下山老虎都夹起尾巴了，老百姓都扬眉吐气了……呵呵……好啦！我怎么在这啦呱了？咱们言归正传，接下来有请咱们今天节目的主角嘉宾——高富帅，高先生！有请高先生闪亮登场！（主持人带头轻轻鼓掌）
　　 高富帅上：穿一身土黄色衣服，左手袖子高高挽起，胳膊上带12只大时装表，在舞台灯光下光彩夺目。10根手指，每根都带一个镀铜的戒指，脖子上挂一条很粗的镀铜金属索，当金链子。叼着两根烟，学模特扭捏迈步。走到舞台尽头猛转身，扭一下屁股，弄一下姿态，背后的衣服上倒贴着标牌“帅富高”19.1。
　　 主持人：哇！帅富高，吆九吆，咋看都像林书豪……突然地，哦，怎么姓帅不姓高啦？
　　 高富帅：一看，啊，我的妈，牌子倒过来了……
　　 主持人：啊，是吗？作为今天节目的主嘉宾，你能先向大家作一下自我介绍吗？
　　 高富帅：大家好！我就是令人羡慕的帅富高！身材不高，只有吆九吆，（啊，妈呀又倒了）。我家产不多，只有300个1（亿）；房产不多，都是一次付款的；我的生活习惯是领带当裤带，（腰间系根花领带）戒指10指戴，金表排成排。（一面说一面晃动两手）吃饭不点菜，只带金卡，不带碗筷！买衣只看牌子，不看好赖！车子没有多少，挂的都是套牌！装钱不用钱包，只用麻袋！这就是我，简单而又潇洒着；美眉，排队追求着！一天三个女朋友，我就这么心安理得地忽悠着……这就是我，一个平凡的高富帅……
　　 主持人：哇！真是百闻不如一见，万人没有你炫啊……各位现场的观众朋友，电视机前的朋友们，你还在为寻找高富帅而苦苦等待吗？你还在为找不到高富帅而一筹莫展吗？你还在为没有富帅朋友而愁眉苦脸吗？富帅交友会把你心动的富帅请到了现场，零距离热情为你服务，全方位帮你快速致富。你要想进入富人圈子，你想和富帅交朋友吗？你想美梦成真，就请走上舞台，大胆地倾吐心声——谢谢，谢谢！
　　 高富帅：谢谢，谢谢主持人精彩的广告语！我想问问主持人，我们今天活动的口号是什么？
　　 主持人：我们的口号是“交最富的朋友，让贫穷见鬼去吧！”
　　 高富帅：呜哇……好响亮的口号！让我这高富帅好心动啊！
　　 主持人：哇！高调出场，自我标榜的高富帅，应该是货真价实的高富帅吧！
　　 高富帅：那当然，公安局发证，国家承认，正宗的高富帅，（一边说一边拿出一个身份证挥一挥）有假包换！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！（晃一晃金表、戒指，抖抖金链子）
　　 主持人（摸着富帅的金链子，手表，戒指）：哦！看你身上的条形码就知道了真假啦！那高富帅先生，你能告诉一下你的交友标准吗？
　　 高富帅：我的标准是，不限身高、不限年龄，只要性感，啥样都行；前露乳沟，后露股沟，省得丰乳肥臀；上露肚脐，下露美腿；前露酥胸，后露靓背；白天购物，晚上陪睡；女的丧偶离婚，男的屌丝已婚。宅男剩女，一个不留，一网打尽！
　　 主持人：哇！你这哪是交友，简直是鬼子进村啊！
　　 高富帅：你误解了，我是交友加征婚呢！
　　 主持人：我还以为你是醉驾一族，飙车上路呐？
　　 高富帅：此话怎讲？
　　 主持人：这还不懂？闯红灯，开黑店呗。
　　 高富帅：那倒不是。
　　 主持人：是什么？
　　 高富帅：只是，我的钱太多，想交些朋友，再找个老婆。作为我的朋友，一经录用，花天酒地，醉驾飙车，样样无忌；敢作敢为，天下无敌；路路畅通，无忧无虑……谢谢！
　　 主持人：啊！看来，不仅富有，还神通广大，而且这要求还真不高！好！那么接下来，咱们就请下几位应征的参赛选手！现场的朋友们，掌声有请我们第二位参赛选手——官二代，官先生，有请！
　　 官二代上场：（自我介绍）我舅爷是周永康，大舅是张曙光，舅妈是丁苏苗，老爸是李刚，干爹是李双江！郭美美是女友，龚爱爱是干娘。作为官二代，有权有势又风光，大把钞票袋里装，豪宅美眉与香车，不用开口有人送……我的人生宣言是“坑自己的爹，让别人说去吧！”
　　 主持人：嗬！你的确是当今最牛皮的官二代！好！有请第三位选手——绿茶妹！有请闪亮登场！
　　 绿茶妹上：扭捏作态，娇媚装萌，向观众夸张地扭屁股，抛媚眼，作飞吻……（发嗲，用肉麻的港话）：大家好吖！我是正宗绿茶妹，今年属鸡，明年属鸭，周岁19，虚岁20啦，腰围20，胸围38（抖胸）！性感动人，胆大泼辣；面若芙蓉，美丽如花；腿柔手美，臀肥胸大。我的交友标准是：只要富帅，矮点没啥；今天成交，明天可嫁！我的交友口号是：（肉麻地）富帅哥，我们拍拖吧？说着，就扑向高富帅的怀抱……
　　 高富帅：猝不及防，用颤抖的语调，天上掉下个林妹妹，我……我们还没领证，就……这叫什么？
　　 绿茶妹：叫闪婚……（说着就抱住高富帅……肉麻地撒娇，叫老公……）
　　 高富帅：仍然颤抖着，向后仰着头，闪婚？哪能成啊……
　　 绿茶妹：不肯松手。有啥不行？只要你是高富帅，当个小三也不奈……
　　 高富帅：啊，你说什么？
　　 绿茶妹：我说，我宁愿坐在你的宝马里哭，也不再回我的出租屋……
　　 主持人：哎呀！妈耶！都把我们这里当party！我们这可是交友栏目呀！好了，下面有请最后一位参赛选手——穷二代，有请！
　　 穷二代上场，寒酸、皱皱巴巴的休闲衫，裤腿一高一低，胸前挂一块牌子，上面写“穷二代”。
　　 穷二代：大家好！我是穷二代！因为穷，我的休闲裤没有裤腰带，头上顶个大锅盖；奶奶在生病，爸爸在卖菜，我妈拾荒背个编织袋；晚上睡桥洞，白天好自在。买房不按揭，还不用还房贷。我爸是人民，却是没有人民币的！我妈是公民，却是没有工资的；我家有车子，却是我爸专用三轮的！我家有存款，却只够买一个月大米的！总之，屌丝宅男也伤不起啊！
　　 主持人：说半天，你是来哭穷求献爱心啦？
　　 穷二代：不是求献爱心，我想交个女朋友，求她献爱情！我的交友宣言是：看世间爱情多多，我想找个老婆……完了，谢谢！
　　 主持人：嗨！又一个把这当相亲节目了！好，几位嘉宾都已出场，我宣布，下面交友开始……
　　 高富帅：（对穷二代）对不起，我是阳光型的男根。让你失望了！
　　 穷二代：我看你是闷骚型，那就交男的也行吧！
　　 官二代：（走向高富帅，夸张地相拥）我们遇到了好时代，官二代交上了高富帅，你好拽，我好帅，世界因我们好精彩……
　　 主持人：二位别陶醉，还有绿茶妹。
　　 官、高：（马上松开）二人同时伸出手：拉钩上吊，一百年，不许变……
　　 绿茶妹：找个高富帅，先结婚，后恋爱，要是不行，从头再来。
　　 主持人：嗬，还挺开放的！
　　 高富帅：婚姻自由嘛！先闪婚，再试婚，这是时尚，现今流行……
　　 主持人：哎呀……这是什么理论？
　　 高富帅：这是“爱姻私谈”对象论。
　　 主持人：哇！这也是爱因斯坦的相对论？
　　 绿茶妹：我说你老土吧！你看看我的论文，说着从包里掏出一横幅，展开，上写“爱姻私谈对象论。”
　　 主持人：一字一顿，爱—姻—私—谈—对—象—论。嗬！这是什么乱七八糟的理论？
　　 高富帅：主持人，我来答辩吧。爱是爱情，姻是婚姻，私是隐私，谈是谈情说爱，对象吗，不是相对，我就不说了，举起手，握着拳头，两个拇指相互对着晃悠……眼睛眨巴眨巴，嘿嘿地笑……
　　 主持人：呵呵呵，是这样的理论，真够现代化的啊！
　　 高富帅：那当然！
　　 主持人：我宣布，高富帅交友配对，一步到位！高富帅，爱上了绿茶妹！我们祝福他们，祝这幸运的一对！带头鼓掌……
　　 高富帅：挽着绿茶妹，俩人洋洋得意，学黄梅腔，一起唱到“树上的鸟儿，成双对呃……”
　　 主持人：请二位发表交友感言！
　　 绿茶妹：（抱着高富帅，头靠着）高富帅我的人，从今不准爱别人！
　　 高富帅：我是典型“妻管严”，偷鸡摸狗我不敢……
　　 主持人：你们二人既然碰出爱情火花，那就发布一下你们的爱情宣言吧……
　　 高富帅，绿茶妹：并排一起向观众鞠躬。我们的爱情宣言是：今天办证，明天结婚，要是不行，离了再婚……
　　 主持人：哎呦，妈呀，一夜之间，这婚姻也上准高速了！
　　 高富帅挽着绿茶妹，向观众做一个飞吻，走哇，我们领结婚证去咯……
　　 主持人：现在的年轻人啦，真是说爱就爱，比闪电还快……一转身，啊，还真领结婚证去啦！（对其余几位），来，我们还得向现场观众致个谢啊……现场的观众朋友们，电视机前……幕后突然有人惊呼：不得了啦，不得了啦……拐骗了，拐骗了……说着绿茶妹扯着高富帅就冲到舞台中央……
　　 主持人：怎么啦，怎么啦？
　　 绿茶妹：我被骗啦！一面跺脚，一面拉扯高富帅，一面把“结婚证”递给主持人，他是个假的，我把结婚证退给你，我要换人，我要换个真的……
　　 主持人：一看证，啊，这个证可是真的啦！退给我可不行……
　　 绿茶妹：那咋办？
　　 主持人：那咋办，找法院啊！
　　 绿茶妹：为什么？
　　 主持人：你们是合法婚姻了……
　　 绿茶妹：哎呀……呀……（颤抖着）我的妈，这下好难扯麻纱……一转身又扯着高富帅，走！去法院……
　　 高富帅：走就走，谁怕谁啊……
　　 绿茶妹：咚——咚——（敲门）
　　 法官：干啥呢？
　　 绿茶妹：离婚的。
　　 法官：啊，把诉状呈上来。
　　 绿茶妹：递上诉状。
　　 法官：（念）高富帅骗婚。绿茶妹，请求离婚。理由：高富帅，不高不富也不帅，弄虚作假骗我爱。请求：
　　 1.判我们婚姻无效。
　　 2.假一罚十，换十个真正的高富帅。
　　 绿茶妹：（撒泼）用哭腔，请法官给小女子做主，呜呜……
　　 法官：请被告陈述。
　　 高富帅：我是千真万确的高富帅，有证在手，绝不耍赖。（说着掏出身份证递给审判员）
　　 法官：请法庭调查。
　　 审判员：报告法官，通过法庭调查，高富帅的身份证上的实名就是高富帅，没有假。
　　 法官：有请原告陈述。
　　 绿茶妹：我面前这个男人说“高”“富”“帅”全是假的。他征婚说1.91，实际是1.61；他说300个亿，根本没有；他说帅，更不靠谱。你们看，头发长，脸色黄，背还有点躿，分明就是武大郎……呜呜，我好命苦啊……
　　 法官：请被告陈述。
　　 高富帅：
　　 1.我在征婚现场把牌子拿倒了，1.61，倒过来就是1.91，不是我故意，都怪她自己，看走眼了……
　　 2.我说存款300个1，她听错了，听成了300个亿。这不，我的存款都拿来了，请法官看。（高富帅提过一个钱袋）
　　 3.在现场绿茶妹说了，只要有300个1，她什么都没说的。
　　 审判员：报告法官，高富帅的现金的确是300个1元的硬币。
　　 法官：下面宣判：绿茶妹状告高富帅骗婚证据不足，予以驳回。我宣布：高富帅与绿茶妹婚姻合法有效。她要求赔偿10个高富帅，没有法律依据，法院不予支持。下面，休庭……
　　 绿茶妹：撅着嘴……扭扭身子……哎呀呀，（颤抖着）老公啦，法官说我俩合法，我也没法。那就嫁鸡随鸡，嫁狗随狗啦……你就是一条狗我也跟你走……好啵……
　　 高富帅：你说啥？我不是鸡，你不是狗？啊，错了，你是鸡，我是狗……
　　 绿茶妹：搞错啦，我是鸡，你是狗，我嫁的是狗，就随狗走……
　　 高富帅：你简直就是个二百五，钻进了闷葫芦，越说越离谱……
　　 绿茶妹：怎么啦哦？你不懂，这是比喻，我是鸡，你是狗，鸡狗关一栏，才有安全感……
　　 高富帅：好啦……我们别闹了，不要自己作践自己。我不是狗，你也不是鸡……
　　 绿茶妹：那是什么？
　　 高富帅：你是我的妻，我虽然不是高富帅，只要你真心给我爱……
　　 绿茶妹：那又怎么样？
　　 高富帅：不是我拽，我会成功，不会失败，早晚整个真正的高富帅！抱起绿茶妹，重重的一个香吻，老婆，我们回家吧……
　　 落幕：在《高富帅》的背景音乐声中，二人一面飞吻，一面退场……