1992年农历12月19日的凌晨，妈妈给我生了一个妹妹，我第一次见到她是在她出生几个小时后的清晨，天很冷。小小的我站在妈妈床前，拉开被子看到一个小小的没有头发的小脑袋，她皮肤很白，闭着眼睛在睡觉。妈妈告诉我说，她是我妹妹，那时我四岁零三个月。
　　 妹妹出生没多久以后，就调皮的开始闹夜，每天晚上都闹的我睡不好觉，对此我很难受，谁想半夜三更的被闹醒呢？一天，我倚着妈妈的衣柜好奇的说，要是妹妹再哭，就在她嘴巴里放点老鼠药吧，老鼠吃了以后就不叫了，那她也肯定就不闹了！没想到的是，我这句童言引起了我爸妈对我的高度关注和戒备，有很长一段时间他们都不让我和妹妹单独相处，怕我把老鼠药放她嘴巴里。
　　 很多年后我曾多次思考并试图解释这件事，那时我根本不知道老鼠药是什么东西，更不知道死亡是什么东西，只知道老鼠吃了以后很安静，我想妹妹吃了也很安静，况且我那时候也根本没说要毒死她，我只说“放她嘴巴里一点”，鬼才相信一个四岁的小孩知道什么叫死亡！更重要的是，一直到现在，我都没见过老鼠药，我那时怎么可能想着毒死她呢？可是爸妈一直把这件事情当做笑料并不理会我的解释，只说我脾气古怪的很，从小时候就看出来了。不过，我的古怪脾气并没有影响我对妹妹的疼爱和妹妹对我的感情。
　　 小时候家境不好，爸妈都比较辛苦，姐姐们比我大得多要上学，所以，妹妹不到一岁的时候，爸妈为了要做事，就每天把我们交给奶奶带，由于奶奶事情多，（当然，我只能说她事情多），照顾妹妹多半都是由我来做。我不知道其他人从几岁开始记事的，反正我记事非常早，两三岁时发生的事情，到现在我都还记得一些。好吧，说照顾妹妹，一直到现在我都清晰的记得，是我教会妹妹走路，教会她说第一个字的，我还清晰的记得当看到小小的妹妹不用我扶就能摇晃着迈开她的小腿儿时我有多么雀跃。不过这些一直到现在我都没有对任何人说过，我觉得疼爱都在心里，我不会为了多让妹妹爱我一点多尊重一点而拿出自己曾对她做的事情来让她看，没必要。当然今天说这些只是因为我在离她很远的这个破上海想她了，很想很想，想到想要翻出一些已经泛黄的记忆来慰藉我的心。
　　 妹妹从小就聪明就漂亮，像个精灵一样。民间有种说法，说小孩子太漂亮太聪明了会活不长，因为这样的小孩是上天派来人间的天使，过几年就要收回去的。我三姨就很担心，多次跟我妈妈说，要让妹妹自由成长，不要逼她。妹妹的童年确实很自由，6岁的时候要她去上学还不肯，一直到7岁才玩够了想着去学校。
　　 时光追溯到我没上学之前吧。
　　 妹妹会走路以后，我就经常带着她到处玩。爸妈不在家的时候，我们还是跟着奶奶，能去哪里呢？两个加起来才7岁的小孩，爸妈不在除了去爷爷奶奶家似乎没有别的地方可以去。可奶奶呢，却做了一件，恩，或许不只一件而是很多件让人伤心的事情，而残留在我记忆里最深刻的，就这一件吧。从小我的自尊心似乎就特别强，一直到现在都是。记忆里第一次维护我尊严的事情，是妹妹陪我一起做的。
　　 我5岁多，妹妹1岁多。
　　 那时候是春天，妹妹出生后的第二个春天。一天早上爸妈照例做事我照例带着妹妹去奶奶家，中午的时候，阳光明媚，奶奶家来了客人，恩，我当然知道这客人是谁，但是我现在不想说他们他们是谁，免得这帮“客人”里的谁看到我的文章以后自惭形秽，没办法，我就是这么骄傲就是这么倔强就是这么清高就是比他们伟大！这帮客人一回来，奶奶就不理我和妹妹了，小小的妹妹当然不清楚状况，她只是紧紧的挨着我坐在奶奶家的门后，我当时当然不知道她是在害怕生人，我只是觉得妹妹的表情让我看了很心疼，当然心疼也是我后来才知道的，奶奶呢？乐呵呵的招呼她的客人去了。我觉得很伤自尊很伤心。想到这里我就后悔，当初这个“客人”死的时候我还哭的那么痛快，甚至写下了一篇9000多字的文章来纪念他。当初他们那么无视我和妹妹的存在。在我确定我确实忍受不了奶奶和他们的忽略以后，我就很坚定的牵着妹妹的手，很骄傲的从他们身边过去，一句话都没说，我还记得自己当时头抬的高高的。很多年后，我走路一直用的就是这个姿势，朋友们都说这样很酷很气质，而我已经模糊了这个姿势的概念，是因为要维护自己的骄傲还是真的气质？
　　 妹妹大概从来不知道这件事情，因为我从来没说过。连爸妈都没提起过，偶尔气愤只是对爸爸说：“我可以给你妈东西给她钱，但是我不会去她身边的，你不用逼我。”爸爸确实从来没有逼过我们怎样，我们不是坏孩子，不喜欢去她老人家身边自然有我们的道理，而这其中端倪爸爸比我们体会的更深知道的更清楚。只是，我说不爱她对她没感情都是假的，谁让她是我奶奶呢？谁让她生了我爸爸呢？我还是很爱她，只是不会告诉她。一直到现在，我的概念里对叔叔伯伯姑姑爷爷奶奶的概念都很模糊，我曾经对妈妈说，我的生命里只有父母姐妹，是这些人陪我长大的，其他人除了带给我一些我不想要的记忆外，什么都没有给我。
　　 回到主题，从那次以后，我对奶奶疏远了很多，是心理上的疏远。在她家里待的时间，也不会很长，总是不一会儿就领着妹妹回家，看家里没人了再回去，我也从来不再爸妈面前抱怨她。我一直不知道也不明白那时候的自己为什么不哭不闹。姐姐都说我乖的很，从来不哭不闹像个小傻瓜一样，后来我回想的时候才明白，我当然不是小傻瓜，我似乎还挺聪明，因为我知道大人们要做的事情和说的话的意思，我只是不想理会。
　　 这年秋天的时候，我上学了。
　　 入冬不久后的一天，奶奶又做了一件伤我自尊的事情，她竟然拿出了已经过期的零食给我们吃。当然，那时候不知道食物坏了叫过期，只知道不能吃了。我拿起那东西趁奶奶不注意就丢掉，然后牵着妹妹就走。那天风大得不得了，根本走不动路，我摘下自己的帽子和围巾把妹妹的小脑袋包的密不透风连眼睛都没露出来，然后搂着她的小身子一点一点往家里挪，真的是挪回去的，风太大太大了，我又怕风吹着妹妹，在搂着她的时候我还得低下身子。这件事情在后来我回忆的时候，感觉真不可思议，一个人的某些性格，大概真的是基因问题。我那时候还不到六岁，为了不让妹妹被风吹到就毫不犹豫的把自己的帽子围巾全部给妹妹用，这个现象表明了我为了自己爱的人真的是不顾一切的。这也证明后来不管姐姐怎么伤害我我都不反抗的原因，甚至被她害病了害惨了我都沉默着由着她都跟我身体里的某些基因有关。我对自己不在乎的事情很决绝很不关心，但对自己在乎的人，真的是不顾一切。妹妹这点就跟我很像。
　　 七岁那年初夏的一天，我跟妹妹两个人在家，那天我俩打架了。现在忘记当时是为什么打架了，我当然不会去打她啦，但是我躲来躲去躲她的追打的时候，她给气哭了，我哄都哄不住，后来我就任由她哭，也不理她。可后来她哭了一会儿后我感觉有点不对劲，她躺在那里捂着眼睛，就一直小声的啜泣。我就走过去摸了摸她额头，感觉有点烫，我找到温度计就给她量了一下，现在想想真佩服自己，那么小就感觉那么准，竟然感觉到了妹妹的不对劲。后来事实证明妹妹确实不对劲了，她发烧烧到了39度多，我去拿了退烧药强迫喂了她吃，过一会儿摸摸她额头过一会儿摸摸她额头，可过了很久也不见退烧。我拉她起来她也不动，就一直跟我赌气，后来我实在没办法了就抱着她往村前边的门诊走去。我力气一直比较小，虽然比她大四岁，个子也比她高那么多，但抱她还是有点吃力的。后来这小东西良心发现，看我抱她走几步就歇一下走几步就歇一下估计也不忍心了，就下来拉着我自己走。
　　 到门诊以后，我告诉医生说她发烧少到了39度多，要打针，还说一个多小时前给她吃了小半颗退烧药。（我真聪明，那时候就知道小孩吃药要减量），医生不相信我就又量了一下，量了一下还是那么多。然后就给她又打了针。我没钱，就跟医生说我爸爸是谁谁谁，你先记下来，回头我让他把钱给你送来。然后就又牵着她回家，回家后又强迫她喝开水，一直到她烧退下来。后来我把事情经过跟爸妈说了一下，爸妈吓了一跳，烧那么厉害，要是发现晚了，不一定会发生什么事情呢。
　　 我读小学三年级的时候，学校就开始上晚自习了，三姨家离学校近，我就住在她家里，有一天妹妹去三姨家玩，也住了下来，她那时候四岁多，小精灵一个。晚上我和表姐下了晚自习回去，她跟我说了几句话就睡了，还说不想家不想妈妈。那夜很平静的过去了，至少在我的意识里。
　　 后来三姨送妹妹回家的时候告诉妈妈妹妹懂事的不得了，说她半夜的时候醒了跟三姨说想看看我（她跟三姨睡），三姨问她是不是想妈妈了，她说不想，就想看看三姐。三姨就抱着她来到我床边给她看了看我。三姨说妹妹再重新躺下的时候，都流泪了，她跟三姨说，没事，哭一下就好了，不想妈妈。三姨一直到现在提起妹妹都忘不了提这件事，一个小孩子想妈妈了不说想，就说哭一下就好了，想让人不疼她都不行。
　　 妹妹上学以后，在学校里很受欢迎，连老师都叫她“小仙女”，我一直认为妹妹是非常有灵气的，她的灵气还不是一般小孩身上的灵气，所以别人叫她小仙女我很开心也觉得很对。她上小学二年级的时候，高年级的一个小男生在她文具盒里放了一张纸条，她看不懂，就拿给我，我一看那张纸条上写的是“iloveyou”火气一下就冒上来了。我抽了个时间跑到她学校问是谁给的，呵呵，那时候自己真是霸道的很，逮着那小男生以后就很狠的撂下一句话：“以后你们学校谁再敢在王园林文具盒里塞纸条，小心我不客气！”。以后呢，就天下太平了，谁不怕这个貌似黑社会似的大女生呢？我以前对黑社会崇拜的很，理想就是做个黑社会的大姐头，但莫名其妙我竟然又乖的很，不喝酒不抽烟不谈恋爱不乱花钱不乱交朋友，连头发都不乱弄，从来都是黑黑的直直的。而妹妹这点又跟我很像，去年我回家时打扫房间，在床下扫出一张笔记本纸，上面是她跟她一个小女朋友写的信，信里说，她没打算在学校跟男生说话，也不想理那些无聊的男生。她在给我的信里写到：“我跟我那些男生的友谊都是很纯洁的。”而前段时间我在她下课时候打电话，还听到她恶狠狠的跟她同学说了一声“给我滚！”，我问她干吗，她说：“一个狗熊给我买雪糕，奶奶的我有钱吃他雪糕干啥！”，我听到她这样说真是乐不可支，这小家伙跟我实在太像了，不喜欢去欠别人什么，从来都喜欢靠自己，但比我厉害，我不说粗话！
　　 妹妹很细心，有次我肚子疼的厉害，躺在床上动都懒得动。睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉肚子上热热的，而疼痛也一下子减轻了许多。睁开眼睛看到她竟然拿了一块毛巾放在我肚子上，毛巾上面放了一杯热水，她的手还在旁边给我按摩，并且跟我说用热水敷一下会好的多。我眼睛有点湿润，我知道，如果这个世界上还有一个人支持我，那么，这个人绝对是妹妹。
　　 在我跟妹妹之间有太多感动的事情发生，但有次的事情，直接将我的灵魂震撼了。
　　 去前10月，家里出了事，我们全家都回家办事。等事情办完以后，我还可以在家再待一天，这天还是星期天，妹妹不用上学。我们两个就打算到街上玩玩。
　　 我让她骑着摩托车载我，说是想要看看她的技术，技术好了我再回到上海对她也放心。
　　 她就骑着摩托车载我，一路上基本都很顺利的过去了。谁知道走到一个T字路口时，发生了一件让人意想不到的事情。我们走的这条路，刚好要上坡要拐弯，在将要拐弯的时候，迎面来了一辆电动车，我还没来得及感觉到什么，就跟妹妹躺下在地下了，我懵了一下子，等醒过来，赶快拉妹妹的身子看她有没怎样，还没等我开口她就说“姐，你没事吧！”我顾不上回答她的问题，就问她腿有事没，她说没事就感觉有点疼，然后说你腿也没事吧？我才知道自己也被压在摩托下面了。我们艰难的站了起来，把摩托车扶起来以后又发现摩托车油箱里的油都摔出来了。那个撞了我们的中年人站在不远处没有走过来扶我们，而是一直在问我们有没有事，他吓坏了。我只是检查妹妹，想知道她是不是受伤了所以没理会他。妹妹在确定我没有事她也没有事以后，又一次没等我开口就说：“伯伯你走吧，我们两个没事。”那中年人又说他吓死了吓死了！我很生气，又担心妹妹，就冷冰冰不带感情的说：“以后走路注意点，你走吧。”
　　 这件事情给我的感触极深，第一，在灾难降临的时候，妹妹没有首先顾虑自己，而是问我有没有受伤，这说明她也是一个不顾一切的姑娘。凡事把别人放在第一位，跟我当初一模一样。第二，她在很短的时间内宽恕了带给她灾难的人。这让我有点伤感，虽然她的做法我非常赞同，即便她不说让别人走我也会说，但我不会这么轻松的让他走，我会很直接的说让他回去上一下交通规则课，避免同样的事情再次发生，也许下次再撞到人或许就没这么轻松了。而事实确实如此，这个社会，有些人巴不得被人撞，撞不死再敲诈一笔钱。妹妹是这么纯洁，我想她可能根本不知道自己在做什么，只是觉得自己没事姐姐没事那么一切都没事，她的世界还很单纯。而我呢？我也不会去计较，我不去计较的原因第一是我不屑，第二是我嫌麻烦，经过这么多年的经历，我已经从最初和妹妹一样单纯的小女孩被磨砺成了一个会思考的女生了。我很喜欢妹妹这样，但我又怕她受伤害，我的例子已经够严重了，我不想她成为我第二。我想她也不会再像我一样被伤的遍体鳞伤，因为她有我，而我当初有谁呢？谁都没有，离我最近的人，都是一次又一次把我逼至绝望，如果不是意志坚强，怕我早几年前就已重新返回天堂做天使了。好在我现在真的长大了，懂得了有些事情有些人，不值得我付出自己的真心，她们/他们不值得。
　　 在我看来，我目前最重要的事情，就是给妹妹最好的建议让她参考尽量她不走我之前的老路。我不会去控制她的思想或者她的行为，不会说她这不对那不对，我只会告诉她，或者这样做会好一点，你觉得呢？妹妹是个懂事的孩子，她会明白我的。
　　 上个星期妹妹打来电话，说想要防晒霜，她太忙没时间买。我接到电话后立刻就跑去买了来。在化妆品柜台旁，我很快选了一款合适她的防晒霜，连价格都不看。买完防晒霜又去买了一些她喜欢吃的东西，然后经过书店又买了一本书后，我钱包里就只剩两个一毛的硬币了。
　　 后来我想，我又不顾一切了。这些东西我自己都没买这么贵！但是没办法，谁让她是我妹妹呢？我自己买衣服买东西和给家里其他人买东西都是买一件是一件决不随意，那么对她就更不能了，我要以姐姐的身份来告诉她，这个世界上是很美好的，很有人愿意为她付出一切的，我不能向其他人对我那样对她，当然，这样的可能一辈子也不可能。我不可能让她受到任何一丝我从前受到过的伤害。
　　
　　 我会陪着她，一直到她不需要我陪为止。