又是一个七月七日，这天我没有情人。没有情人，所以这个节日对我没什么意义，不过我想思念，或者回忆，因为这个节日在以前还是好的，因为去年，我还有一个人可以爱，现在没有了。
　　
　　 ??孤独如同大段大段冰凉的月光洒落在我的梦境里，梦里总是有一个人面目不清地望着我，看不清楚她的表情，我努力想把她看清楚，可总是看不清，我非常失望，可没有办法。
　　
　　 ??去年这个时候，我总是在喝酒，不知道自己为什么这样喜欢喝酒，不过现在不敢喝了，我的心脏出了问题，不能喝。可是去年我喝得很疯，常常喝得大醉，喝得不省人事，后来觉得自己很傻，非常傻，于是没有喝，觉得自己应该好好的活着，而不是把自己干掉，因为世界总是好的，就算它不是好的，但它以后会好，这个事实不容置疑。
　　
　　 ??去年我刚上网，说来不怕笑话，那时我还不会打字，我一开始就往一个文学论坛奔去，看见他们恣意飞扬地写作，我的心里很不是个滋味，可是自己不能打字，这就显得非常糟糕了，这就好象许多人在你面前说话，而你也有很多话想说可又说不出来一样，这样的感觉是很痛苦的。
　　
　　 ??在网上，我看见一个女孩的文章，写得非常精致，精致的心思，精致的文字，看见这样的文章我就控制不住的叹息，望着这样的文字，我就情不自禁的产生幻觉，我想这个女子应该是美丽的，能够写出这样文字的女孩一定是貌如天人。我的脑袋里还出现了其他不应该有的幻觉，我看见自己坐在电脑面前和她说个不休，我微笑，我叹息，我开始和她恋爱，我是个傻瓜，或者急色鬼，因为我一上网就巴不得有人和自己谈恋爱，我看起来有点可耻，可事实是这样的，那时我巴不得在网上找到一个爱人，我们相亲相爱，相濡以沫，不必见面，做个虚拟的爱人，没有物资的纠拌。
　　
　　 ??如果说这世界上真有超越物资的爱情，那最纯粹的莫过于网恋了，我们可以纯净的相爱，甚至我们不必见面，或者连摄影头也不要开，这样就可以保持长时间的神秘感而不至于让感觉早早的荒废，当然，这或许是痛苦的，但是痛苦也许也是某种快乐，最怕的是连痛苦也没有，就好象现在我一样，我什么感觉都没有了，形同行尸走肉，这样的感觉非常不好。
　　
　　 ??从来没有那样认真的学习打字，我每天每天的打，后来我可以打字了，当然，是非常慢那种，我就好象小孩说话一样给她发了个讯息，她没有回，当然，我那讯息非常老土，我对她说，我是个文学爱好者，我可以和你交流吗？
　　
　　 ??她没有回我的话，这让我感到很沮丧，可我不放弃，我仍然给她发讯息，当然这次的字多了一些，这些事情如果放在现在我是坚决不会做的，因为这太让人肉麻了，我简直不敢想自己当时怎么干得出这样肉麻的事情来，同样，她仍然没有说话，我感到愤怒，而且非常惶恐，我觉得自己很像那些无礼骚扰人的流氓一样可耻，我或许不应该这样慌的，或许我不应该和这些高傲的女子往来，其实有什么嘛，不过是写字么？我已经写了几十万字了，难道我还写不过你吗？
　　
　　 ??我说的是老实话，我写作已经很多年了，走这条路我是吃了大亏的，因为我的文章很多年后才开始发表，而且发表后也没有得到多少钱，虽然文章这东西不能用钱来衡量，但是现在这社会就是这样的，如果你的文章换不来钱的话，那么你的努力将会被别人嘲笑，所以我在别人的嘲笑声中开始为自己买了台电脑，我倒要看看，到底我写作了十几年的努力到底有没有人肯定.
　　
　　 虽然这是个入不敷出的主意，甚至这根本就有可能没有入，但这起码可以让我振作起来，不至于像在黑暗里摸索一样，这是其中一个原因，还有一个原因，现在杂志社采稿都用电子邮件了，所以我们写字的人也应该与时具进了，当然，这些原因中还有一个比较暧昧，那就是我想在这上面找到一个红颜知己，不一定有爱情，最重要的是彼此欣赏，这样的感觉简直可以写成追忆似水流年那样的小说，这也可以成为创作的源泉。一句话，我对自己上网是像陈胜一样抱有勃勃野心的，王候卿相宁有种乎？
　　
　　 ??她对我的不理睬让我非常困惑，自己是不是忒急色忒下流了？可是我觉得自己的言行并没有那么的出格啊，要么她就是太高傲，要么她觉得我没什么水平，对，我得证明自己，因为我开始在网上写作一个短篇小说，这是我在网络上写的第一篇小说，现在看起来非常糟糕，可当时还觉得满不错的，我这篇小说发表后，她突然在一天下午给我回了讯息，她说，对不起，我这段时间出去旅游了，没有及时回复你。
　　
　　 ??我脸上泛起得意的微笑，打了几个字上去，没关系的，我看了你的文章，非常想和你做朋友，不知道你愿不愿意。然后这句话换作现在，我绝对不会这样讲，我会说，呵呵，打扰您了。说完这句，我就不会再理睬她，可我那时就那么的厚颜无耻，这大概是和我第一次上网有关。
　　
　　 ??而我现在不太想和人说话，因为网上的女孩其实和现实里一样的面目可憎，她们语言苍白，脾气暴躁，没有幽默感，和她们说话我觉得很累，很浪费时间，我有时间还不如写篇小说来娱乐一下自己，所以我现在自己也觉得自己没有激情。类同无聊。
　　
　　 ??我觉得人的第一次非常重要，如果我没那么的急着想找到一些什么，也许我现在还有可能找到一些什么，可是我那么的急，反而把感觉浪费了，所以就算后来有人像我一样想找到一些什么，可我已经没有了。
　　
　　 我已经干锢如大沙漠的水凹，只有浅浅的沙痕可以追忆，我觉得感情这东西是有分量的，她并非像大海水一样的取之不竭，如果你不掌握一定的流量，她就会像指缝里的沙一样无法控制的下泻，网络看起来是虚拟的，可也是一种现实，她已经渗透进我们的生活，成为我们的一部分，不可或缺，就好象水与电，必要的穿戴和食物，可是在网络上你是不能奢求什么的，就好象你买了一件衣服你不可能指望它为你带来好运让你中大奖，道理同然，在网上写作的人虽然都是同类，可大家都寂寞，都有足够的聪明，这上面的爱情无非是场智力游戏，大家都拿自尊心开玩笑，不过如此。
　　
　　 ??我的家住在一个小城的河边，河边有一排排的杨柳，温柔的河水总是寂寞的向东流，流向黛色的远山，流向血色的夕阳。我的家是幢老旧的木楼，楼顶上盖着黑瓦，黑瓦上长满了杂草，它们青黄不一，和着湿腻的青苔粘在一起生长，偶然风过，它们蔌然颤抖，像是一群弃儿在瑟瑟。
　　
　　 ??铺满黑瓦的屋顶下就是那扇有花格的窗，那窗其实已经很古老了，从推动它的咿呀声就可以知道它的年纪，虽然它已经很古老，可它毕竟还是花梨木，从窗口望进去，你可以看见我的书桌，上面铺着报纸，报纸上端有一方端砚，还有一个黄竹的笔筒，笔筒旁边，还有一个古老的笔架，书桌旁边就是我的书架。
　　
　　 那书架已经排满了一墙壁，每当看见这些书，我就觉得自己富甲天下，书架的对面就是我的电脑，这电脑就联通着世界，有时我会产生某种错觉，觉得世界就在自己的掌握之中，的确也是这样的，互联网已经将一个世界给了我，如何战斗，那是自己的事情，就好象我现在不休不止的写作一样，胜利总有一天会是我的，我坚信这点。
　　
　　 ??她很快就回了我，呵呵，和您做朋友很荣幸啊，我的朋友也很多的。这个回应让我喜出望外，于是我的讯息发得格外的猛烈，像下雨一样，我每天都要给她发几次，现在想起来非常非常非常可笑，我现在想起这些忍不住想给自己重重一耳光，因为这感觉实在是太不好了，我怎么这样下贱？我怎么可以这样的下贱？
　　
　　 ??或许以前的我是正常的，而现在却透着些不正常了，又或许我现在是正常的，不正常的是以前，这些想法让我头痛，其实无论我正不正常，我都不喜欢原来的自己，我倒是非常欣赏现在的自己，孤傲，冷漠，对自己残忍，对别人也很是刻薄，我现在就好象冰冷的大海一样，有着自己内在的节奏和次序，沉着而不凝滞，汹涌却不张扬，我现在不相信网络上的东西，当然，如果能够给我带来金钱我也是不反对的，我一直为这个而努力。
　　
　　 ??她后来觉得和我这样聊起来非常费力，她叫我上QQ，可我当时还不知道QQ是何物，后来她在讯息里教我，非常耐心，我也学得很快，当然，我打字的速度也在慢慢的变快，这些感觉都让人沉迷，和她交往的日子里，连空气都弥漫着花的香甜，她们芬芳猛烈，像在灿烂阳光下娇艳怒放的玫瑰，趋光的花瓣有着天堂的想象。
　　
　　 ??该怎么形容那段时光呢？我不能骗自己，说老实话，我现在都非常迷恋那种感觉，像首温柔的歌，诗意的境界像梦一样的铺展开来，世界焕然一新，过往的抑郁像坚硬的岩石砰然碎裂，温柔而杏黄的阳光下，植物疯狂生长，扭曲着自己妖精一样的的身姿，状如乱舞，幸福的歌声横亘千里，或者越云而来，带着磁而粘的尾音，或者这些形容都不能表达我当时的感受，有的感受本身是无法表达的，我现在非常怀念那段过去，就好象一个成年人怀念他的童年。
　　
　　 ??在这个城市我是孤独的，在我看来，其实在很多人看来，这世界上的人无非只有两种，一种是可以利用的，一种是不能利用的，可以利用的人想当然可以成为别人的朋友，当然，你也可以理解为工具，不可以利用的人想当然就会受到冷落，所以我是孤独的，我认为自己的孤独是想当然的，我也愿意孤独，而且现在孤独对我已经是习惯，我已经不太喜欢往人多的地方走，也不想和陌生人成朋友，就算有人想和我做朋友，我也做不来，我越来越奇怪，可我没办法，我每当有奇怪的想法时，就会想到日本的作家川端康成，我不知道自己为什么会想起他。
　　
　　 ??我选择聊天，在网络上寻找一个红颜知己，这大概也是对这世界的某种渴望，到现在我才知道自己的可笑，其实虚拟和现实没什么区别，这世界永远没有人能够好好理解一个人，唉，说这话其实也没意思，谁理解谁呢？也许我自己也理解不了自己，我之所以这样做，大约是因为寂寞，大约是因为孤独，或者我只是需要一点点鼓励和支持，又或者我只是想在这茫然的世界上找到自己的同类，可现在我也知道，这世界上和我一样的人是没有的，只有我才是自己的同类，我才是自己的朋友，这个发现让我彻底对这世界失望。
　　
　　 ??我和她开始聊天，她的名字叫流云，住在上海，我知道上海是一个充满传说的地方，虽然我没有去过，但我可以想象它的富丽和繁华，她说她住在城里某条巷子里，这些房子都很老了，要不了多久，政府就要把它们拆了重修，她说她非常舍不得这房子，因为这里有她喜欢的院子和桂花树，她记得自己小时候经常在楼下的桂花树下和朋友们跳皮筋，那时候阳光从树叶间射下来，斑驳好看地映在每个人的身上，好象在海里一样，她说自己现在和妈妈住在一起，有个哥哥在外面上班，很少回家，她家的楼是木楼，有两层，楼下住着妈妈，楼上就是她的天下，当然，楼上的房间是很小的两间，除了一张床和放张桌子和电脑外，其他的东西都得放在墙壁上，另外一间是哥哥的房间，他从不回家，总是空着。她呵呵地笑着说，他们把这样的楼叫做亭子间，说是住这样楼的人都没有多少钱，我说自己也没多少钱，于是，流云就问我住在哪里，我的家是什么样子，于是我就对她说了。
　　
　　 ??我说我的家住在贵州，这是一个贫穷的地方，这里有很多的少数民族，他们穿着奇怪的衣服，唱着奇怪的歌谣，姑娘们长得漂亮，男孩子也不丑，可我只是在电视里看到，因为我这里没有少数民族，我这里只有一脸沮丧的行人在街上来来回回的走，像一群僵尸，她呵呵地笑着说你的心情一定不好，我说何以见得，她说因为你心情不好所以你看其他人的样子就很糟糕，我说我们这里的人都非常讨厌，我这样形容他们算是给他们面子了，她呵呵地笑，没有回应，只是让我说说我的家是什么样子。
　　
　　 ??我说我的家住在河边，呵呵，我也是住在木楼里，我的屋顶是密集的瓦片，黑色的瓦片间隙已经被风吹来的灰尘积满，然后它们就长出了绿苔，然后它们又长出了杂草，那些草很多，也很乱，譬如毛狗儿会亮晶晶地在阳光下泛着光，譬如木绵花绽放肥厚娇艳的粉红花瓣，譬如蒲公英会一朵朵晶莹的盛开，风吹来后，它的纤细柔软的花绒就会到处乱飞，有的会飞到河里顺水而下，有的会粘在杨柳树下垂的枝叶上，有的会在空中一直飘，一直飘，像阿甘正传里开始的那片羽毛一样没有着落，她听到这里很是着迷，她说你怎么可以看见这些的，因为它们都在屋顶啊你怎么可能会看见，我说我住的地方就是个小小的阁楼，我的面前就有一扇窗，窗外就是我家的屋顶，这些植物就在我窗前的瓦上簇拥地生长，每天我都可以望着它们发呆，当然，除了这些植物，我还喜欢我窗外的天空和远处那些房子，那些房子在河的对岸，现在又有了不少的新楼，唉，每天都有鸽子在我的头顶飞着，那些鸽哨发出的声音总是让我想到远方的城市，远方的人。