因为有一对聪明可人的儿女，我是个无限幸福的妈妈！
　　 孩子小的时候，一直认为自己是个尽职尽责的母亲，可是现在想起来，回首以往对孩子过分的严厉和淡淡的冷漠，就会感觉到针扎似的心疼。我这个做妈妈的真是不够格，不称职。是自己无智，自私冷酷，总是无意中不好的情绪发泄到孩子们身上。这么多年过去了，一直是我内心里一块隐隐疼痛的病。我暗自痛悔，自责，不管孩子们怨不怨，我都不能原谅自己。假如可能，我宁愿死去一千次，重新做一回孩子们的好妈妈！特别是对女儿，我亏欠的最多。
　　 生女儿那年，县里大搞残无人道的“无孩日”活动，老公仗着厂长在乡里的威望，托人送礼，女儿总算安全来到了这个世上。因为生在“无孩日”，是偷生的，就得瞒着所有人，不然露面就得罚款。乡里五天一次小运动，十天一次大运动，每次运动来，我们就吓得胆战心惊，抱着女儿到处躲藏，就像当年的共产党打游击，为此不知道流过多少眼泪？老公称女儿是吃百家饭长大的，三岁前一直没敢回过家，为躲计划生育运动，这家躲，那家藏，亲戚朋友家都住了个遍。七个月大就把她放大姐那里给看着，娘年纪大了，抱不动，只能托付给大姐，我晚上下了班就去照看女儿。后来会走路了，在姥娘家住段时间，再去大姨，二姨家，然后再去姑姑家住，都没有工夫长期给看着，只能这样这家那家的轮流住，真是苦了女儿，生下来就居无定所。为了补偿女儿失去的母爱，更为了减少亲人们操心和劳累，我尽量晚上去看着女儿，长年四季起早贪黑地跑来跑去。后来有了儿子，才把女儿接回家，交了适当的罚款，跟儿子一块上了户口。
　　 九七年十月份，公司在全国各省市成立了办事处。老公死缠赖磨厂长，非要去办事处。他天生诚实厚道死心眼，根本不是跑外的材料，厂长最了解他，所以迟迟不批他的申请。我更是坚决不同意他外出，孩子们小不说，结婚六年，几乎一天都没分开过。我已经习惯了对他的依赖。可他，根本不理会我流泪的挽留，不服气厂长的规劝，最终如愿以尝。那年，女儿五岁，儿子三岁。因为公公、婆婆、奶奶，三位老人相继去世，日子过的很艰难，光外债欠下好几千。
　　 他去了外地，年终才回家，家里地里就我一个人，还有两个孩子要照顾。当时我在包装车间做管理，产品供不应求，工人每天加班加点，定产定量，晚上强制性的不到十二点不许回家。早晨还要提前上班，简直是夜以继日的赶产量。加班加点地上班，还要照管孩子，七亩责任田又不能不管，那日子过的，简直让我身心疲惫。老公外出对我本来就是一个不小的精神打击，心情几度低落，在车间忙的焦头烂额，回家对孩子就没有了足够的耐心和细心，少有不顺心就对他们吹胡子瞪眼发脾气，可怜的孩子似乎成了我的出气筒。事实上，两个孩子已经很听话了，那么小的两个小人，半夜半夜的自己在家，等我加班回来，小姐弟俩已经睡着了。我也感觉委屈了孩子，嚷了吵了，心里就难过，偷偷地掉眼泪，默默地想他怨他。
　　 女儿五岁，上学前班，或许是年龄小的事，整天不是丢铅笔就是丢本子，我心里就急，气不打一处来，恨恨地打她屁股：叫你不长记性，叫你丢东西！谁都知道，打在孩子身上，疼在娘的心上。每次打过孩子，我又气又痛，心里难过的百感交加。这份痛和苦能够对谁倾诉？老公，只会电话里哄我劝我，他不是真正的心疼我理解我，不然，他能忍心丢下老婆孩子去办事处轻松潇洒？在家里也一样高工资好待遇。我始终不明白他为什么非得丢下年幼的孩子和依赖他的老婆选择去外地？好在这么多年都也熬过来了。
　　 女儿小的时候我都是当男孩子打扮，剪小平头，她就不乐意，又哭又闹的要扎小辫，女孩子爱美啊，可我那有功夫伺候她啊？现在想起来，心里特别特别的后悔难过，感觉对不起女儿，亏欠女儿的太多。等我有心情有功夫了，女儿也长大了，再用不着我给她留头发，梳辫子了。每看到谁家的小女孩，头上梳着花枝招展的小辫子，我就会想起对女儿的亏欠，心就疼，自责：那时候咋不好好打扮女儿呢？
　　 女儿从小就活泼好动，调皮爱说，我就烦，吵她凶她，嫌她散事多，加上她学习成绩一般，不如他弟弟优秀，我在心理上不喜见她似的，好像她的一举一动都不是我喜欢的，不给她好脸色。后来想想，摊上我这样刻薄的妈，孩子该多委屈，多难受啊?我当初光是沉浸在自己的烦恼痛苦里，咋就不顾忌孩子们的感受呢？我这个妈妈真是不合格！后来，我也曾不止一次当着两个孩子的面检讨，每次说起都会无法克制地泪流满面，是诚心地向孩子们忏悔，请求孩子们的原谅。此刻我的心很疼，痛悔不堪，孩子一生就那么几年快乐的童年，却被自己的妈妈残忍扼杀。孩子天性贪玩，放学回家从来不先写作业，玩足玩够了，晚上不得不写时才写，有时候很晚还写不完。我就气，说了不听就打，想扭转过来他们的坏毛病。那时候，生活的压力，心理上的郁闷，心情始终处于低落状态，见亲人就流泪，一个人的时候就默默哭泣。后来才知道已经是忧郁症了，幸好及时地去询问了大夫，大夫没说是忧郁症，说是因为心脏供血不足遭成的。连着吃了几次补血，补铁的药病情才不再复发。那时候，孩子正是贪玩的年纪，还没有自制能力，我只能严加管教，一刻不敢放松，没有耐性只有任性。加上他们的爸爸不在家，我生怕管不好他们的学习，将来对谁都不好交代。
　　 女儿五年级的时候，数学应用题那部分实在跟不上了，老师训孩子不算，把我叫去学校鼻子不是鼻子，脸不是脸的把我发了一顿：光上班挣钱吧，也不管孩子的学习！看你女儿现在什么都不是，课堂讲的一点都听不懂，你们是怎么做家长的？我这才猛然醒悟，光对女儿严格管教，却忽略了对她的关心和辅导，成绩怎么下降的我竟然不知道。确实是我的过失我的错，说什么都不能再凶她，更不能再打她，不然只能让女儿的学习更糟糕。她已经跟不上课了，听不懂老师讲的是什么？关键时刻，只有我这个当妈的想办法来拯救女儿的学习，不然，女儿的学业就真荒废了。
　　 那是03年的冬天。当时，产品不再紧销，大量的裁员，我被调到质检科，工作量不大，时间很宽松，我就利用班上的空闲，学习女儿的课本，学会了，掌握了，回到家晚上手把手教她，不耐烦地一遍遍的分析，画图讲解。直到她完全弄通，弄懂为止。实际上女儿不是个笨孩子，挺聪明的。不知道怎么就落下来了？我一天学会多少，回家就教会她多少，就还真管用，半个月下来，女儿落下的那部分就补上了，彻底闯过了难关，成绩也逐渐跟上来了，我很欣慰。对于女儿，这是我感觉唯独做的最好的一件事。
　　 如今，孩子们都长大了，女儿也大学比业了。自己找了个称心如意的好对象，领了结婚证，这又怀孕了，定下了结婚的日子。听话女儿怀孕了，我每天给女儿打电话关心，听说开始妊娠反应，不爱吃饭，恶心。我就准备抛开工作，回家去照顾她的生活。钱不是一天挣的，但是女儿怀孕生孩子一辈子最多也就一两次，我可不能再错过了，给自己留下终生的遗憾。在这件事上，我一定让自己做个称职的妈妈。女儿小时候总说我不待见她，不心疼她，其实不然，我打心里是喜欢女儿，心疼女儿的，儿子女儿都是我身上掉下来的肉，能不心疼吗?都是当初生活所迫，精神和心理的双重压力，差点把我逼疯，哪还有心情顾忌孩子的感受？说到底，我是个失职的母亲，无情的妈妈，再次恳请孩子们的原谅。
　　 回家照顾女儿，这也是做妈妈的应尽的义务。