我越来越觉得我的性格像母亲。或者说母亲的性格像我。多愁善感，有时常常显得遇事软弱，祈求安慰。
　　 最近，因为家庭的一些事情。母亲病了，父亲病了。父亲还好，遇事坚强。尽管也去输了几次水，不过，精神状态还说得过去，我知道，他也许在强撑，如果他不撑着，我父母的家庭就要塌台似地。
　　 也许我们都各自忙，顾不得母亲许多。我思来想去，还是觉得自己，作为儿子的不孝，包括我的大姐二姐。现在的儿女真的大不如前。
　　 母亲输水一个礼拜，基本好转。可是我观察，她的神情依旧恍惚不宁，想要找人诉说，可是没有合适的人——女人最想哭诉的地方是娘家。可是我早已没有姥爷姥娘，只有已是年老的舅舅，他们的境遇也不多乐观。
　　 我和母亲住前后院，尽管我自私不孝，或者粗心，可是毕竟我的观察比别人更多一些。我也无奈 。母亲也好似只有偶尔同我诉说些什么以求片刻的安慰。
　　 我说，你也别疑神疑鬼了，医生已经检查过了，没事，我感觉你现在最大的是心病——年老人都怕死，都怕自己会有莫名其妙的疾病。生活中经历＼闻听太多的不幸的事威胁着她们的心不得不提心吊胆。她说，这几天，怎么还是吃不下去饭。
　　 我真的也很无奈。再加上我最近生意暗淡 ，我的心情也在低谷里。我也竭力在我低谷的心情里努力安慰母亲。
　　 于是我蓦然明白，我的性格真的遗传于母亲。我也常常是如此的脆弱，仿佛想要依赖，想要倾诉。我的生活陷入迷茫、无助。我一下子觉悟自己的出路、人际方面的狭隘。我面临的是一片海，我在茫然的寻找能够攀援、攀附的救命草似地
　　 今夜，我在网上搜索，在空间搜索，对许许多多“网友”，冷落一度的“网友”表现了异乎寻常的热情。我曾经一度觉得网上朋友都是虚幻的，没有实用价值。就算是病急乱投医吧。
　　 最近我常常深层的考虑“人 ”——关于“人”太多的话题。我一次次、一遍遍审问自己，我的性格是不是与这个社会格格不入。我常常觉得我似乎一直以来都在和这个社会叛逆和搏斗。我不断审视我，总感觉自己为人处世的种种是否很失败？
　　 很久以来，我就和我的家族其他成员大异，这是很明显的事情，几乎村人都有目共睹
　　 我生来不喜欢显摆，不喜欢靠拢所谓的“成功人士”，所谓“光环”……喜欢安静，喜欢低调，喜欢光明磊落、我行我素、真真实实、问心无愧
　　 一直以来，我不像个成人模样，孩子一样的单纯，书生一样的幼稚迂腐。性格倾向于多愁善感，倾向或者喜欢种种不现实的一切一切……
　　 我开始怀疑自己，我开始动摇自己的初心或者很久以来的固执，我真的希望改变自己。