未来不可预知，世界不可预知，社会不可预知，似乎可预知的事情也只是朦朦胧胧的。现在的社会，现在社会上的男人女人究竟变成了什么样子？谁能下一个定论呢？
　　 尽管纪英男、郭美美、赵红霞美若天仙，日进万钱，爆红全球，但是，似乎世界上没有哪个男人愿意自己的老婆是那样的女人，自己毕竟不是雷政富、范悦。谁又不想做那样的男人，谁又能预知自己的女人不变成那样的女人呢？毕竟这个社会日新月异中，急速的变化无常。都说“丑妻近地家中宝”，可是，土地被征用了，房屋被强拆了，据说，凤姐儿都有了美国绿卡，屌丝无数，芙蓉姐姐也变成了“白富美”。哼，就是成了精，谁还忘得了她们的原型呢？
　　 老公下班回家的路上，顺便买了条鲤鱼，这样的胡思乱想着。
　　 突然老婆来电话，告诉老公：“今晚加班，一两个小时，或许三四个小时，没定下来。”
　　 老公说：“嗯，我也才下班，在路上。你什么时候回来，打电话，我接你。”
　　 老婆说：“不用，怕我被人打劫了咋的？再说了，还没……”老婆的手机没电了。找了个公用电话亭，想再一次给老公打电话，转而一想：“这么多年的老夫老妻了，也没啥可浪漫的，谁不知道谁呢？省几毛钱电话费吧，儿子还上大学呢。”老婆心里，老公总是着三不着两，二了吧唧的，我说啥他听啥，不会有啥想法。嘴里唱着：“老婆最大，老公最二……就是不准你找小三儿……”加班去了。
　　 老公纳闷：“怎么话还没说完，就挂断了？”回拨，无法接通。老公想：“前一阵子，老婆总是神色慌张，接打电话也总是避开自己，有时还不停地删短信，说话也怪怪的。尤其夫妻间的那点事儿，老婆总是草草应付了事。而最近，却又兴致勃勃，容光焕发一般。以前，虽然早出晚归的有过，而加班，貌似没有过。何况，前两天还发现老婆，总是醉醺醺的……听说四十岁以后的女人，是最容易出轨的年龄段……”
　　 正想着，天空黑压压滚过云来，闪电划过，大雨也飘落下来，天也黑的不见了对面。老公提溜着那条鱼，慌忙往家里奔去。“见鬼，巷口的路灯咋还灭了。”咕哝着拐进巷子。
　　 “啊呀。”老公一头栽进了横在巷子里的管道沟里。
　　 挣扎了好一会儿，老公才从管道沟里爬出来，骂道：“尼玛的，挖管道沟也不放一个警示灯，摔坏了老子，不告你才怪。”骂着，觉得手里少了点什么，“哦，鱼。”
　　 老公翻身下到管道沟里，摸索了一阵子，咕哝道：“老婆最爱吃红烧鱼了，沾了臭泥还咋做呀。挖管道沟的，真该他们掉进来，摔他个半死不活。”转而又想：“摔他们可以，万万不能摔了老婆……。”于是站在了管道沟前，站在了雨中。
　　 那雨停停下下的两个来小时。
　　 老婆下班了，撑着雨伞，往家里走。路上想：“老公肯定做好了可口的饭菜，等着呢，说不定又给做了最爱吃的红烧鲤鱼呢。说不定早已温好了水，等着自己进屋，端过来，催着洗手洗脸，然后端上饭菜来，笑嘻嘻的傻笑着，陪着吃饭。如果赶上停电，说不定还能预备烛光晚餐呢。多少年了，我不回家，他是不吃饭的。要说老公哪点都好，挺英俊的，挺有才气的，夫妻那点事儿也过得关的。就是爱傻笑，不爱说话。身边那么多美女，头也不敢抬，大气儿也不敢喘。也不爱人前马后、花街柳巷的溜达，那叫什么来着？哦，叫宅男，老爱在电脑前泡着。不过也别大意，听说蔫吧人花花肠子多，一旦放松了监管，就会越雷池。特别是最近聊天，与那个叫什么庄梦蝶的挺黏糊。庄梦蝶？名字挺好听的……老实人更具有欺骗性。”
　　 老婆拐进巷口，借着闪电划过的光，见巷子中间灰魅魅的站着个身影，分明是老公，有谁能比她更熟悉老公的身影呢？别说是硕大的身影了，就是身上的每根汗毛儿都知道长在哪儿。
　　 老婆过来，嗔怪说：“大雨荒天的不回屋，站在那儿干啥？”
　　 老公迎过来，瑟瑟说：“下班了！别往前走，是管道沟，我就在这儿栽下去的。”
　　 于是，老公牵了老婆的手，老婆撑着伞，踩着泥泞，绕过管道沟。进了楼道。跺了几下脚，声控灯亮了。老婆见老公浑身湿的精透，泥水顺着裤筒流下，真成了落汤鸡了。并且脸色惨白，身子也瑟瑟发抖。
　　 老婆：“你冷么？”
　　 老公：“雨淋的。”
　　 老婆：“站了多久？”
　　 老公：“下雨就在那儿站着。”
　　 老婆吃惊：“啊，两个多小时？”
　　 老公嘿嘿一笑。
　　 老婆：“你傻啊，咋不知道回屋？说你最二，你还真二呀？”
　　 老公：“担心你回来掉下去？”
　　 老婆：“那也得先回到家里拿把雨伞呀，难道两三分钟的时间也没有么？”
　　 老公：“一旦我离开你就回来呢？我已经掉进去了，咋也不能让你再掉下去呀。”
　　 老婆：“就两三分钟……”
　　 老公：“矿井透水、大桥垮塌、水库溃坝就几秒钟。”
　　 老婆：“取了雨伞就返回去……”
　　 老公：“取雨伞时你就回来了，咋办？”
　　 老婆：“哪能那么巧呢？”
　　 老公：“事儿都出在巧字和心存侥幸之间。”
　　 老婆：“那也不能在雨里站了两个多小时啊。”
　　 老公：“担心你，我离开你就回来咋办。我摔了也就摔了，好在我身体强壮。你那么柔体弱质的，掉下去摔伤了可不是玩笑。”
　　 老婆揪了老公的耳朵：“你才弱智呢。”
　　 老公憨憨一笑：“不是那个意思，是体质弱的意思。”
　　 老婆顺势架了老公的胳膊，上楼进屋。
　　 老婆让老公脱了湿衣，替他擦干身子，发现两股间有大面积擦伤，还殷殷的渗着血，惊叫道：“呀，快快检查一下宝贝儿受伤了没有。”
　　 老公双手护裆，红脸秃噜的说：“没有，快拿衣服，还没做饭做菜红烧鱼呢，你一定饿了。”
　　 老婆：“德行，那玩意跟你一样，都认识那么多年了，脸红害臊的，还装啥黄花闺女？”
　　 于是，老婆抚着老公坐在沙发上，消毒上药。
　　 完事儿，老公要穿衣服，去给老婆做红烧鱼。老婆吧老公按在沙发上，扯过毛巾被给他盖上。
　　 老婆：“今儿你就老实的坐着吧，我下厨，给你做你最爱吃的清炖鱼。你只给我讲清楚你与那个叫庄梦蝶的妞儿是咋回事儿就行了。”老婆扎了围裙，回眸微微一笑，下厨去了。
　　 老公囧在沙发上。囧的是、记忆里，自打相识、相亲、相爱、结婚、生孩子、孩子上大学，似乎老婆是第二次下厨；囧的是从来没见过老婆扎着围裙，回眸一笑那么媚人；囧的是第一次下厨，听说自己爱吃清炖鲤鱼，老婆果然按着菜谱做了，可是，那清炖鱼做的实在令人不敢恭维，又不能卷了老婆的面子，只得装出好吃爱吃的样子，来个一扫光。打那儿以后，老公再也不敢说自己爱吃清炖鱼了。而老公一旦哪儿不如老婆的意，老婆就拿出清炖鱼的绝活儿，要挟了老公二十来年；囧的是，不知今天自己错在哪儿，老婆竟然拿出杀手锏惩罚自己；更囧的是哪儿冒出来个“庄梦蝶的妞儿来。”
　　 老婆端上烧好的饭菜，解开围裙说：“还没说说叫庄梦蝶的妞儿是咋回事儿呢？”
　　 老公：“庄梦蝶是一个人。”
　　 老婆过来坐在老公身边，掀开毛巾被在老公的两股间看了看：“我知道庄梦蝶是一个人，就冲这名儿起的，人长得也一定很漂亮。”
　　 老公一听不觉哈哈大笑起来：“他漂亮？就他那德行还有人说他漂亮？你看到了是咋的？”
　　 老婆：“我倒是没看到。”
　　 老公：“没看到咋说他漂亮。”
　　 老婆：“根据名字推测的。”
　　 老公：“你知道庄梦蝶是谁么？”
　　 老婆：“我要是知道是谁，还用你说么？”
　　 老公：“庄梦蝶，庄周，庄子，就是写《逍遥游》的那个古代人。”
　　 老婆：“也怪了，好端端的姑娘家，咋还起了个死了这么多年的古代人的名字？”
　　 老公愣了片刻：“你知道这个叫庄梦蝶的网友是谁么？”
　　 老婆：“谁？”
　　 老公：“你大哥呀。”
　　 老婆：“啊，就他……，长得那么对不起观众，咋还起了个这么好听的名字？”
　　 老公：“我还纳闷呢，没啥文化，偏偏往文化人堆里钻。”
　　 老婆又揪住老公的耳朵：“你们俩大男人聊天也就罢了，还逍遥游，莫非……”
　　 突然，停电了，老婆去点蜡烛。
　　 老公揉着耳朵：“网络是虚拟世界，叫啥的都有，咋能胡思乱想呢。要是瞎联想的话，能把你联想神经了。”
　　 老婆捧着蜡烛过来，柔声说：“这我知道。”
　　 老公抬头看了老婆，惊呆了。原来老婆换了一身比基尼，女人的丰腴、女人的曲线、女人的柔媚，无一遗漏的显现在烛光的光环里。
　　 老婆温柔的：“别把人都看得俗了，我也偷偷的学着读些历史，也偷偷学着做几道拿手好菜，就是等着有机会侍奉你一回，让你大吃一惊。我也懂得，两口子之间，对方都是件镶嵌在心里的艺术品。都在用心去欣赏着对方，一旦失去了欣赏的价值，也就失去了爱的光环。你说，我这算不算卖萌呢？”
　　 老公痴痴地看着老婆，看着在眼前晃动了二十来年的，似乎脱胎换骨的半老徐娘。毛巾被下也有了蠢蠢欲动的感觉……
　　 老婆：“瞅啥？傻了咋的……”
　　 老公：“你常说，老婆最大，老公最二……”
　　 老婆放好蜡烛，挨近老公，亲昵的捧着老公的脸：“巧了，想着烛光晚餐，果然是烛光晚餐呢……”