夜，鼻边空气突然有些异样。左顾右盼，追查盘问一番后，某人淡然答：“一屁而已”。哦，原来是“屁”大点事啊，悬着的心于是也就放了下来。
　　 再思，不由窃笑。
　　 想有些人放的屁，不但声音大而且持续时间长。前期来看，完全是一副春雷滚滚来势汹汹的可怕模样，然而屁过之后，天空依然湛蓝如洗，空气依然清新自然。而如今再反观此屁，不声不响，却后劲可观，真让人不由不竖起大拇指给点个赞。闻过此屁后，给出的结论如下：“此屁者，实属屁中之绝品，短小而又精悍也。”
　　 想那些所谓的“响屁”，每次到来的时候轰隆作响、状极高亢，然而到了后半场，却往往如强弩之末，后劲匮乏。而又因为这些屁前期的造势、前期的嚣张，弄得世人皆知，让屁的制造者，颜面丧尽，丢人显眼，还真的是很不划算。
　　 然今闻此屁，既不造势，也不声张，而是臭味直扑鼻腔，回味一下，还真的有些“于无声处听惊雷”的震撼之感。
　　 上面这一大段话，如果总结一下，其实也就八个字，叫做“响屁不臭、臭屁不响。”而事实上来说，大凡屁者，也无外乎就是这两个种类，一种是“雷声大雨点小”的空空屁；一种是无声无息却熏死人不赔命的闷声屁。这两种屁，反映到自然界，也对应着好多的事和物。举个例子，拿狗来说吧，叫做“爱叫的狗不咬人”。而至于说到人的身上，则可以叫做“说空话与做实事”。
　　 反正闲着也是闲着，我不由坐在床头，由此屁而放飞了联想的翅膀，思绪一下飞到遥远的从前：
　　 那时候的我，还没有上学，而在我们一帮孩子的游戏里，当时就有一首非常风靡的朗朗上口的“诗歌”，诗歌的内容，我还记得一些，大致是这样的：
　　 “从前有个人，
　　 放了一个屁，
　　 （这屁）翻山越岭来到了意大利，
　　 意大利的国王正在看戏，
　　 闻到这个屁，
　　 十分不美气，
　　 命令皮鞭抽打这个屁……”
　　 那首诗歌或者叫做打油诗，当时令我们一群目不识丁的孩子们大为快乐，也就是在那段顺口溜里，我知道世界上还有个国家叫做意大利，也知道屁这个东西，它是不害怕皮鞭的，因为记得其中有一句说“皮鞭抽打它还是那个屁。”
　　 同样是在学龄前，我的调皮的哥哥，也让我吃过一次屁,事情的大致经过是这样的:小时候的我，吃饭比较挑剔，每到了饭点，大家都坐在一起认认真真吃饭，独我，兀自玩耍，对饭菜的态度非常冷漠。有一天，大概是个什么节日吧，母亲姊妹们，各自带着孩子，齐聚在外婆家，到了吃饭的时候，哥哥姐姐弟弟妹妹们都吃的很香，独我，只喝了一小碗粥，拒绝吃馒头。我的二哥，那时候估计也就十岁左右，他对我的吃饭态度非常恼火，于是他吃完饭抹了把嘴巴后，摇头晃脑地现场“赋诗”一首，“诗”的内容是这样的：
　　 “木是二球货，
　　 吃饭不吃馍，
　　 晌午没有馍，
　　 叫木吃些屎，再夹些屁。”
　　 （注：“木”是我的小名）
　　 话说二哥现场吟诵完他的“诗”后，我的那些表弟表妹们，立刻纷纷流着哈喇子和鼻涕，加入他的粉丝行列，而他，也为此非常自得，似乎一下子，他成了振臂一呼应者云集的大英雄。
　　 除了我，我那些各色人等三教九流的表弟表妹们，对这首诗，都表示出了浓重的欣赏和喜欢。记得那时候的他们，个个嘴巴咧得像个大西瓜，笑得活似一个个傻瓜。而我，直到今天，此时此刻，也才用文字这把杀人不见血的刀，算是为当年的自己报了仇、雪了恨。说起来，这还真是“君子报仇、十年不晚”。当然，我的报仇，用的时间其实远远超过了十年。
　　 自然，二哥的这首“经典”大作，在我的亲戚们之间很是流传了一段时间，大家说起它，总要狂笑一番，而至于我的痛苦，丝毫没有人去顾及。所以在我还小的时候，我其实就很明白“将自己的快乐建立在别人的痛苦之上”这句话，而我，因为善良，也并没有想着如何去报复我的二哥。
　　 只是，不知为何，二哥那时候的鼻涕，实在很多，而且大部分是清汤寡水的那种。也就是说：他的鼻涕在流，而他自己却又浑身不觉。奇怪的是，大家分明都没戴眼镜，视力也个个都超过了一点五，然而关于二哥流鼻涕的问题，每回都是我第一个发现，每回看到二哥的鼻涕快要流出来，我都要非常快乐地当着大家的面大声喊：“哈，哈，大家看看，大家看看，他的鼻涕就要流进饭碗里了，真恶心……”
　　 二哥每次听我这样说，表情一下子就变得无比尴尬，然后赶紧扭转过头，快速处理他那让人丢脸的鼻涕。
　　 二哥是我们兄妹几个中最注重个人形象的人，稍微大一些，就买来头油、发蜡等我们根本就没见过的玩意儿，有事没事对着镜子一番鼓捣。有一次，他关着门在屋子偷偷抽烟，被我火眼金睛及时发现，扬言要到父亲面前告状。老二一看形势不妙，就说：“哎呀，你看你头发乱的，哥给你抹点发蜡吧。”以此糖衣炮弹对我进行了贿赂，才保全了他的屁股没有跟父亲的拳头亲密接触。
　　 话说老二当年让我吃屁，的确可恨，然而我通过常年不懈地对爱面子的他的鼻涕的嘲讽，无形之中，也算是报了仇，只是这种报仇方法，并非有意为之。
　　 其实要说这屁和鼻涕，也都非雅致之物，但此二物虽不雅致，生活中却是常常遇到，所以我也就不惜笔墨，在这里将他们描摹一番。大家茶余饭后，看到此文，能博取一笑，也就算我的目的已经达到。
　　 小时候，在我的玩伴中间，有好多人的衣袖，既油且亮，在太阳的照射下熠熠发光，你道这油亮的原因是为何？没错，鼻涕之故也。
　　 一帮小孩子正在玩耍，其中一个或者几个的鼻涕快要掉下来，就见他们一边不慌不忙继续玩耍，一边挥起衣袖在鼻子上狠劲抹一把，时间长了，衣袖自然就变得油光可鉴，可充镜子了。
　　 读到这里，不知道你觉得恶心不恶心，反正如果你有洁癖，还请赶紧退出。实话说，连有过亲身遭遇的我，都实实在在有些写不下去，所以就此打住，掉头说说屁的话题。说到这“屁”呀，在我的村庄，在我的耳边，跟它有关的画面还真是不少：
　　 镜头一：冬天，天上的太阳暖暖地普照着我的村庄，一群男人蹲在村中央的照壁下面，一面喝粥，一面晒太阳聊天，就见其中一个，不知说了一句什么话，于是，身旁的另一位，立刻蹦起来，怒斥一声：“你胡说什么，简直放屁……”之后，就是如一团乱麻般的争吵。
　　 镜头二：同样是冬天，大雪纷飞的午后，母亲担着空桶，要去村东头的老井里挑水，而我，穿得像个圆球，跌跌撞撞地跟在母亲后面。就听有人问：“哎呀，这大冷的天，带孩子出来作甚呀？”
　　 母亲说：“没办法啊，家里有现成的热炕，她死活不呆，非要哭闹着跟我一起出来呀。”这时节，就见问话的那个女人，冲我呲着满嘴的氟斑黄牙，说：“羞，真是个小跟屁虫。”
　　 这些故事，都发生在久远的从前。如今的人们，较之以前，文明了不少，而那些关于“屁”的词语和话题，使用频率较之以前，也似乎降低了不少。然而其实在我看来，对于有些人、有些事，直接命名为放屁，要说还真是言简意赅、切帖准确。
　　 举个例子来说，生活中总有一些人，特别喜欢跟人诉说他的忙。只要一见面，他不管你有没有时间，有没有兴趣，也不管你是不是正在忙，立刻大刀阔斧、口若悬河、长篇大论地描述他的忙，以至于到了后来，世人都知道了他的忙以及他的之所以忙。而他的忙，因为用于诉说的时间太过漫长，于是，分给忙于真正的“忙”的时间蛋糕就更趋紧张，于是，也就真的是愈发的忙了。对于这类人的这类诉说，如果要我给下定义，我一定只说两个字：“放屁”。
　　 生活中还有另一类人，酷爱给人许诺。并且每次许诺的时候高喉咙大嗓，然而到了最终，一切事情却都是只有开头而没有着落，这种做事方式，如果跟屁联系在一起，无异“放空屁”。
　　 这些空空屁，前期极尽华丽，耗时漫长，忸怩作态，势甚夸张，然而到了后期，却如竹篮之水，海中之月，镜中柿饼，空洞无物，让人失望。
　　 生活中另有一些人，默默无闻，不声不响，却做了大量的实际工作，比起那些只知高谈阔论，却一点实事不干的人，他们才是真正值得大家尊敬的。
　　 这篇文章的题目叫做《屁和鼻》，这里的鼻，指的是鼻涕。（关中农村，人们说话好用重音，而且将好多词组，也都简略为一个字。就比如孩子们流鼻涕，人们在日常描述中，一定只会说“流鼻”两个字，而我的文章，描述的是小时候的关中农村，所以也就入乡随俗，将文绉绉的“鼻涕”一词，直接简称为“鼻”了。）实话说，不管你放的是响屁还是闷屁，也不管你流的是清鼻还是粘鼻，其实都难登大雅之堂。也就是说，放屁本身无所谓对错，但放屁这事，最好不要当着别人的面，同理，流鼻涕本身也不算罪过，但也最好不要当着别人的面，使劲挖鼻孔，不然，如果你是明星，就要上报；如果你是寻常人，也难免被人诟病和耻笑。
　　 小S有次跟老公一起吃饭，挖了下鼻孔，就立刻被记者们扫进了镜头，看起来，还着实有些小小不雅。但是小S的举动，虽说不大美观，却也绝非无法容忍，然而，有一些人的一些事，可就性质恶劣。
　　 刚刚看新闻，日本外务大臣岸田文雄13日上午在参议院外交防卫委员会公开表示，日前与中国政府达成的四项原则不具备法律效力。言下之意，日本政府可以随时改变和废弃。这令我有些骇然，更有些不齿，想这中日首脑会谈才刚刚举行完，这外务大臣就如此讲话，可见，那安倍讲话，也差不多跟放屁一样。
　　 再往深处说，其实放屁这个事情，在有些时刻，还是非常重要的：举个例子来说，对于做过大型手术的患者，医生最关注的一件事，多是通气与否。这个通气，就是放屁。气通了，人多半也就无恙了；气若不通，人的性命，可就悬了。每逢这个时节，不管病人放的是空屁还是闷屁，只要能放个屁，他的亲人们，一定就跟中了头彩似得，兴高采烈地奔走相告，说：“放屁了，放屁了，刚刚终于放了一个屁啊！”
　　
　　 很明显，这病人的放屁，比起日本首相安倍晋三的放屁，要重要得多，也要喜庆得多。病人的屁给家人带来欢乐，所以当面放放，也就无妨，而你安倍作为堂堂一国首相，放的屁既不能让别人高兴，也无法使别人快乐，这样的屁，你何不关起房门，趁大家都不在的时候，一个人畅快地去放呢？
　　 老实说，为着这个问题，我苦思冥想了好几天，却无论如何也想不出结果，直到这篇文章即将收尾，我才突然灵光一现，找到了问题的症结，你道为何？因为我不是安倍晋三呀!