【打的】
　　 今天晚上听前邻讲他大舅嫂打的的事，觉得特别有意思。前几天不是下雨吗，他大舅嫂领着外孙女还有老伴去逛商场。出来打的回家。老伴领着孩子在商场等，她出来叫车，一般下雨天出租车都特别忙，好不容易拦住一辆，让人家开车去商场门口接那爷俩，司机不去，正争执呢，这时有个人也要打的，司机就想拉着这个人走。她不干了，软磨硬泡，最后说的跟那位打的的拼车，司机这才同意了。
　　 那个拼车的到了地方，给了五块钱走了，司机把他们拉到了地方，打表整十二块钱。他大舅嫂就掏出七块钱给司机，司机不干。非得要十二，她坚持给七块。说司机怎么刚才不跟那拼车的多要点，司机见她这么难缠，火了，给不给？不给我还把你拉回去。这老太太坚决不给，司机一脚油门就往回开。她怎么说都不行，情急之下老太太打了110，说有人要劫持她，民警在电话里听见有孩子的哭声，她的声音又发颤，说的还挺像那么一回事，说要把他们扔到荒郊野外。民警就让把电话给司机，并命令让他立刻停车。
　　 一会儿110过来了。一问原来是这么回事，气得警察差点没背过气去。这老太太就为少花这五块钱，又付出比这多几倍的钱再打车回家，还把孩子吓个够呛。你说值不值？
　　 【斗嘴】
　　 几乎每天我们都要去货站接货，货站一般就是两人在那里盯摊儿。货站的主人，一个东北老太太，五十多岁，蒙个红头巾，脸上的褶子可谓是纵横交错，脸好像从来就没洗过，一点鲜亮劲儿都没有，戳在那里仿佛一段枯木桩子。另一个是叫邓小儿的装卸工，四十多岁，瘦的就如同用纸剪出来似的，头发总梳得非常有型，侧分，还整出点小波浪。这么冷的天儿，身上穿的却非常少，一件上衣，里边就穿件秋衣。每次见他都是这身装束，可也没见人家冻得哆哆嗦嗦。有一天，他穿件黑色的人造革的上衣，簇新的牛仔裤，脚上穿双擦得锃亮的黑色单皮鞋。别人见了就逗他：帅哥，穿这么新是不是相媳妇去？他眯缝着小眼儿:别闹，别闹。我们也逗他，穿的怎么跟赴席的似的，不干活啦？老太太不给你开工资！老太太听见，撇嘴:我们家邓小儿最他妈不讲究，你还指他干活儿？懒得屁眼儿都能下蛆。这时邓小儿说，我这不碰着胳膊了吗？两人在一旁就开始斗嘴，我们接货的在旁边看笑话。
　　 这天下午我们去接货，为一件东西放错了地方，老太太和邓小儿嚷起来，气的邓小儿骂誓：谁放了那里谁是个蛋!老太太：也不知是那个王八蛋放的，反正东西放没了。我们就在旁边火上浇油：邓小儿，你个兔崽子光让你大姨生气。邓小儿跟别人抬着东西，嘴里还不服，梗着脖子：是蛋放的！老太太;真是拧死爹不带孝帽，是他干的，就给你来个不承认。这孩子真不是个东西！
　　 装完车，老太太给我们单子，我的同事逗他:邓小儿过来，老太太说了，明天他请客，你掏钱。老太太在一旁偷着笑。邓小儿过来，同事又说：小儿哥，老太太说明天她请请咱俩，邓小儿说，她要请客？明天准下大雪！
　　 【口香糖】
　　 前几天差了笔帐，两个老板有了间隙，就雇了个库管。
　　 库管是个年轻貌美活泼可爱的小媳妇儿。大大的眼睛仿佛会说话。勾得我这个同事有事没事儿就跟人家套近乎。
　　 今天早上，我们往屋里拉床，这个库管笑着问同事：辉哥，你把我那口香糖吃完了，我今天又给你买了一瓶，快吃去吧！小辉狡辩：我什么时候吃你口香糖了，吃也是老高吃的。我说：我从来就没吃过这玩意儿。库管说小辉：还说没吃，那天我亲眼看见你吃了两粒儿。同事又狡辩，我就吃了那两粒儿。库管笑着说，吃吧，又不是不让你吃，我又给你买来了，管你够！
　　 我们把床往里拉，来到她办公的电脑桌旁，同事看她没在，把她放在桌上的口香糖偷着装进口袋。
　　 等放好床，回来经过她办公的地方时，她已经回来了。同事故意攥着口袋晃，口香糖发出哗啦哗啦的响声，同事冲她挤眼儿得意的笑，我也笑着说：新买的口香糖。谁知她笑的更欢，简直是花枝乱颤，伏在桌子上笑的喘不上气来：你打开看看，小辉掏出来拧开盖儿，原来里边装的竟是几个小螺丝钉。
　　 【爱生活，更爱拉芳】
　　 昨天吃了晚饭，叫老侯出去买蚊香，问去那家超市，老侯说去爱生活超市。理由有三：这个超市的女的个高，说话好听，还喜欢穿短裤翘大腿。我说，你不是爱生活，你是爱拉芳啊！
　　 到了爱生活超市，进门摆张饭桌，有两个男人正吃饭，还有个八九岁的小姑娘自己在一边儿玩。坏啦，拉芳不在！这不浪费感情吗？正失望间，这时从屋里走出一个三十多岁的女人，个子真高！得有一米八，白上衣，牛仔短裙，黑色高筒丝袜，足蹬后跟约八公分的凉鞋，条儿是极顺，手里夹根烟，离近细看，严重鄙视老侯的审美！一张大饼子脸，一个眼还斜视，一脸的蝇子巴巴。这就是老侯心目中的拉芳？我开始替我的两条腿喊冤，而此时老侯这个老花痴正双目含情，不错眼珠的死盯人家呢。
　　 不过除了没看见拉芳翘大腿外，老侯说的这几条倒是都对上号了。拉芳貌丑，服务态度却好。能满足老侯的窥视欲，也算不虚此行。
　　 【今晚记事】
　　 傍黑老吴自告奋勇做的红烧肉，想必这家伙没吃过什么是红烧肉，只以为多放酱油肉成红色就是红烧肉呢，红糊糊的一盘，还炒焦啦，吃在嘴里跟嚼柴禾棍儿差不多。今天破天荒，剩下肉没吃完。我这号称肉食动物的也止筷了，可想他手艺之高！老吴厨艺虽差，服务精神却值得赞许，坐着吃现成的再贬损人家做人就不厚道啦，这也不是咱这谦谦君子的作为。
　　 吃完饭老吴叫我出去，仍去广场看跳舞的，这次来了两个我们厂子的，那个年轻的瘦高个，和那个岁数大，脸颊上有血丝病的女人。这两个人打扮的都很时尚，单从衣着上看，你怎么也不会想到她们在餐具厂干活。老吴就喜欢和女人搭讪，也不知道怎么就要来了岁数大的那个女人的手机号，我还听到女人说，天天见，还要什么电话？老吴不知回了句什么，因为我有时实在听不懂他的鸟语。
　　 一开始这两个女人跳，后来不知道怎么回事儿，老吴上场和那个年纪大的女人跳了起来。老吴穿着拖鞋，不能迈步，只能在地上滑，看上去不伦不类，很滑稽，我和那个年轻的女的笑他，旁边看的人也乐。老吴则很陶醉，尤其是手搂人家腰的时候。可惜跳了一曲人家就不跟他跳了。我问老吴感觉如何，他耸耸肩，做一鬼脸，嘴里唱起来，那是很美的啦！看了看点儿，快九点了，他还准备理发，我们就往回走，头走他还没忘跟那两位告别。
　　 理完发，我们经过有站街的那条胡同，几个超龄服役的小姐，热情露骨的向我们推销自己，老吴逗她们：多少钱？六十。一个长着一副马脸的小姐答。人家那边三十，老吴说，人不一样，活儿也不一样!我在旁边看着他俩个搭讪忍不住笑，老吴不笑，小姐审视了审视他，五十去不去？看那架势，不去要上来拉，老吴问我，老高你去不去？我说，不去，我这两天大姨妈来啦。一句话把他们都逗乐了，老吴说，我也不去，我月经不调，说完，拉着我就一溜小跑，就听后边小姐骂，神经病！走出老远，我俩哈哈大笑。回到住处，看了会电视。睡觉！
　　 【你叫妖精】
　　 在八间食府卸完货，老吴让那个小个的服务员签字，等签完字老吴问她：这字是不是读苟？服务员笑着摇了摇头：不是，那读什么？不告诉你！老吴叫我：老高，你过来看看这字读什么？我凑过去一看，原来是苟静两个字。我说：这不是一丝不苟的苟吗？哈哈，幸会幸会！原来是小苟同志！这个服务员冲我们翻白眼儿：就不是这个字！老吴拉了一个长长噢音，一付恍然的样子：我知道你叫什么了。那个服务员问：我叫什么？老吴说：你不叫苟静，你叫妖精！我和旁边的服务员都乐了，苟静也让他气乐了：你才是妖精呢！
　　 【三个男人一台戏】
　　 有人说三个女人一台戏，我们现在是三个大老爷们一台戏，这戏不光每天都演，而且每天都有新内容。
　　 昨天中午，水饺煮出来，我问是谁的，小曲一指：“门口那位戴绿帽子的”，我听了哏哏直乐，一乐他琢磨过味儿来，他也乐。
　　 哥们好玩个小钱，厨师小曲也好玩，在我们这住的房客小岳也爱玩，这三人算是臭味相投，只要是他们三个人凑在一起就玩，每次都玩斗地主。三人之中属哥们玩的最好，他本身就是那种给个破筐就下蛋的主儿，赢了钱就免不了自我吹捧一番。吹就吹呗，他还好在吹捧自己的时候捎带脚的贬低一下别人。那天又赢了：咱们三天天来，那回都是我赢，说明了什么？技术！跟你们来，我都觉得丢人！小曲在旁边听的气得肚子鼓鼓的，背地儿的小声嘀咕：“四十多岁的人了，说得是人话吗?小曲也有法，玩完之后背地儿的就让哥儿退给他钱，哥儿说，丢不丢人，这时小曲就满脸谄笑地向他伸着手，我得鼓起多么大的勇气才张开的口啊！接着两人就讨价还价，最后小曲拿不回输得全部赌资也能要回个百分之八九十。
　　 今天傍黑我出去，发现哥们把快餐两个大字贴在卫生间的玻璃上，我说你太有创意了，这说明咱这快餐别具风味！
　　 【装蛋】
　　 前一阵子我们这儿是小区保安的食堂，一天就管中午和晚上两顿儿。一顿就是五块钱的标准，吃多了保安就自己掏腰包。一开始招来的保安都是河南的，他们必须天天在这吃，后来又招了当地的几个上岁数的保安，他们有的中午在这吃，有的离家近就回家吃去，但回家吃，伙食费并没有因为你不吃而加进工资里，当地的就觉得有点亏，于是不是捎点馒头就是捎点凉菜回去。但唯独有一个叫左长喜的保安，即不捎馒头又不捎凉菜，单单捎我们这儿的咸鸭蛋。每次他一来，我们就喊：装蛋的来了，他听了也不言语只嘿嘿一笑，接过两蛋，往兜里一装就走。以后一看到蛋少了，哥们进货的时候我们就嘱咐他，别忘了给左长喜进蛋！忘不了，咱这不就他一个装蛋的吗?
　　 过了一段时间保安自己成立了食堂，左长喜也就摸不着再上我们这来装蛋来。有时我们一看到咸鸭蛋还会想起左长喜来。
　　 这几天我去玻璃厂上班，再回来，发现当地的那几个保安都不见了，问哥们，他说给保安做饭的也是河南人，天天吃面，把当地的都给吃跑了。又提这个左长喜，哥们说，别提了，给你说个笑话吧，我问，什么笑话，这时小曲在旁边说，你甭问了，你就听他说就得了。他这一说更引起我的好奇心来。哥们说他前两天去咸水沽修电动车电机，走到大门口儿想起兜里没装零钱，正好看见左长喜在门口站岗就问他去咸水沽的公交是无人售票还是有人卖票，谁知左长喜仰着脸两只大眼望着天，仿佛哥们根本就不存在似的，哥们又问了一句，这时左长喜把看云彩的目光收回来开始看他：你懂不懂礼貌？你跟别人说话就没个称呼？哥们一听就生气了，他一生气结巴的就厉害：左长喜先生，你装什么蛋啊！哎，你这是怎么说话呢？你怎么知道我的名字？我不光知道你的名字，我还天天在你名字底下打对勾呢！你说，你那天不在我们这拿两蛋！哎呀哎呀！这话说的，对不起对不起，左长喜一拍脑袋，瞧我这脑子，刚想起来！这时我插话：难道他真不认识你？哥们说：他真不认得我了，一说前后象变了两个人似的，满脸堆笑，屁股蛋子都有笑纹了！天津人都一个揍性，没一个不装逼的，我说，人家不装逼，人家是真正的装蛋的！
　　 【色难】
　　 昨晚哥们儿因为一件事儿弄得心情非常不爽！当时我，哥们儿还有他儿子正喝酒，旁边有个顾客吃饱了算帐，哥们儿看了看，说，八块。八块？我当时就感到纳闷儿，这人要了一盘豆腐丝，一份炒饼，另加一瓶啤酒。啤酒三块，炒饼和豆腐丝这两盘就得十多块，显然他是算错了。我说，还有菜呢，他哦了一声，这才意识到他算错了，说，我没看见。那什么给十五。客人走了之后，他儿子急了眼，用手指着他，你以后给我少喝点酒，那口气，简直是老子训儿子，别喝了！他也听话，把他杯里的酒都倒了他儿子的杯里，脸一红一白的，一句话都没说。！我心里想，这爹怎么当的，怎么成孙子了？我看不过去就说他儿子，你别这么说你爸爸呀，他儿子说，你没看他现在喝不了酒了？还喝！这时哥们儿小声争辩，我刚才没看见还有盘菜，那样子活象是在父母面前做错了事的孩子。我心想这爹当得也有点太到位了吧！光供他吃供他喝供他花还不够，还得供他训！一会儿他儿子出去，我对他说，你就让他对你这样？他吭哧半天才挤出一句话来，他脾气随他妈，跟他妈一个德性！为这么件事儿我还跟他嚷一顿去？我说，我算服了你，真有涵养！
　　 今天中午和厨师说起这事儿，厨师听了很不以为然，这算什么？这不很正常吗?他就该让他儿子熊！接着他就给我讲了这爷俩的另一件事，他儿子有次回老家，和他要钱，他儿子要三百，他给了二百，他儿子一出门，照着门口一个塑料桶狠狠的踢了一脚，嘴里骂，他娘那个逼的！一听儿子骂街，他不光不生气反倒乖乖地把一百块钱给儿子奉上去。
　　 【蹭烟】
　　 中午买的铁锅鸡，小赵不吃，老吴给小赵炒了盘土豆，老孟看见腻歪了：给你们买了菜了，你又炒，这不是给我浪费吗？再这样以后不给你们买菜了。老吴说，小赵不吃铁锅鸡，他不吃饭怎么干活？接着就招呼小赵：小赵起来吃饭，你看我对你多好耶，你一个人出门在外，没人管你，我就得关心你照顾你，我就是你的再生父母耶！我们听了都乐了。我说：你是尿罐子镶金边儿，好嘴儿。老孟一旁用手指着他：你除了说话行！干嘛嘛行？老吴辩解：我来了又管做饭，又管打扫卫生，什么都不是我干的？老孟说：你这辈子投生差了，你应该投生个娘们儿！干家务行，要不就找个富婆，找个富婆也不行，你得活儿好才行呢！这时老吴的老乡进来：他行，他口活儿老好了！我们听了哈哈大笑。
　　 吃过饭，老吴拿小赵的烟，小赵不给：你别抽我的烟了，我一盒烟都让你抽了，我自己才抽了两根！老吴急了：不就是抽你几棵烟吗？有什么了不起？你问问，做为华夏儿女，烟酒从来就没分开家过！你的烟就是我的烟，我的烟就是你的烟，抽完了老子给你买！小赵说：放屁！光见你抽我的，我从来就没抽过你一棵烟！
　　 【此处禁止停车】
　　 今天到了海波饭店，门口停了辆黑色小轿车，弄得我们没法停车，搞笑的是，车的挡风玻璃上还放一打印出来的纸条：此处禁止停车。看来生活中到处都充满了矛盾。老吴走过去，敲窗户，车窗摇下来，里边坐着一个五十左右的男人，挺黑，方头大脸，看上去有些疲倦，副驾驶座上还放着一付双拐。心想大概是残疾人吧。老吴让他挪车，他瞪着眼看老吴，有点不高兴，嘴里嘟哝着：那有车啊？
　　 我们卸餐具，老吴说，我给你看着你往后倒。老吴佝偻腰，身子微蹲，胳膊直伸手却摆的犹如波浪，象蒙古舞蹈演员在跳大雁舞。我在旁边看了乐，车里人看我笑也笑了，又狐疑的回头看，看到老吴这个造型也乐开了，在我们彼此的对笑中，车主倒出去之后一踩油门一溜烟儿开走了......