【遥远的故乡说什么】
　　
　　 故乡深藏在我的心里，我忘不了我曾经在那里无意间长大，曾经无节制地享用家人无私的关爱，曾经无聊少年寂寞成长、把时光随便打发虚掷遣送，曾经在春日里抬手折掉家门口飞花小树的杨柳细枝，曾经把歪斜的足迹和蠢动的心声随意地丢在山野的小路上，曾经把分瓣的汗水和辛勤的劳作抛洒在无边无际的庄稼地里弯弯曲曲的田垄上，曾经把苦难和欢乐一味无声地忍受，曾经欢欣雀跃，曾经沉寂无声。
　　 如今故乡远了，如今思念深了，如今乡情浓郁了，如今印象清晰了，如今梦里梦外，都是回忆和牵攀的影子。
　　 我还是去年在家里的时候，曾经和家人一起走过夜晚沉寂的村外。不敢说是伤心地重游还是得意时回顾，反正我的感觉再也不能平静地回到许久波澜不惊的状态了，那灯光昏暗几度相思的街路，那已经不是过去灯光奚落、暮色浓重的黄昏了，而是已经有些城市的影子，把过去的迹象隐藏埋伏得很深、需要努力调动情感和眼光去竭力辨识，才可能隐约觉得某一条冷落的街道还有童年的相识印象，虽然山峰和天空依旧，而当岁月和心情再来，已经不可收拾了。如今村民的居所都是一座座的多层小楼，还有一幢幢气派的单元楼房，那窗户里挥洒闪烁着不同色调的光华，风吹过的时候已经没有缕缕的炊烟飘散，燕语虫鸣的树丛不再是过去孩子们欢聚的场所，歌声一阵阵扬起在高楼的时候，已经听不见村民们昔日豪爽的欢声笑语，思绪一度再回转开来的时候，已经没有了往日的静谧与舒畅，我走过的时候，家园已经不再那么熟悉。
　　 当我一味寻找往日情踪的时候，多少故人已经都不认得我了，曾经熟识的长辈人里面不说，即使那些同年人当中也大多对面难以分辨，这里只有我的小叔叔还跟我亲，我这个小叔叔在弟兄里排行老五，记得在我的幼时他的小名叫小舍，即古时候人们称呼“舍人”的意思，俗称也有叫做“老疙瘩”的，他只比我大不了几岁，是小叔叔和大侄子的亲近关系，我们的感情从童年一直培养起来、亲密得很不一般，我和他除了辈分以外是很平等的相知。
　　 那次我在他的私人公司里闲聊，说着一些过去平常的家常话，我心里想起的却是小叔叔和我童年的些许往事，我没跟他说出口，心里却极端的感动起来，心情也一度沉迷起来，渐渐深入到往事里去。
　　 有个春天，家园在春光里烂漫，现在想来却只留下丝丝郁闷。记得院墙外的老梧桐和院子里的小槐树开花了，山野一片春色，却并不惹少年的心，奶奶做针线活，一会儿眯着眼擦擦老花眼，一会儿走去轰轰乱刨的芦花鸡，一会儿要给歪缠厮磨打将起来的猫儿狗儿劝架，我和小叔叔在院里的小桌上做作业，小叔叔跟我商量借支铅笔，我讲条件要一块糖味橡皮，我们的作业不能互相参考，他已经快要毕业了，我只记得小叔叔看看我写的字、做的数学题，挤眉弄眼地看着我呵呵逗笑。
　　 后来小叔叔下学了，一开始在生产队干农活，接着到城里当农民工，只有星期天才能回家，每次都给我捡一些城里人抽的纸烟盒，那是我最珍惜的一段日子，如今想来却十分的难过。
　　 我和小叔叔闲聊着，他却不知道我已经走了心思，我嘴里支吾心里却在想事，只听他说，公司前面新盖的楼群挡住了海光天色的风景，我说当初你怎么不找房地产开发商协谈呢？这样的事情如果找到依据而且符合条件的话是要给补偿的；他又说公司的规模和档次需要改进提高，我说你应该把大厅吊上顶，各办公室的门牌要做好，门外做些铁艺的装饰，就照青岛市里那些欧式洋房的样式做，咱们这座城市流行这样古典的风格；他又说现在人的心思有多高、胃口有多大、期望有多大、想挣多少钱、这都没有谱儿了。我说这也难怪，心想事成、没准还真就能挣多少钱呢。我的一个同学搞花岗岩地板砖的开发，到北京我那里去，在写字楼里看见人家地板砖嵌缝镶的是铜条，而家里用的都是玻璃质材料，就这么一个不起眼的细节他注意到了，难说不会多创个几万几十万甚至上百万的利润收益。小叔叔直点头、深有同感，多年的商场磨练和打拼经历，对商机的敏感程度不会在我的水平之下。最后我建议他选购两棵成年的大耐冬花树、对称摆在公司厅房里，培育起来，冬夏长绿，春节前后开花，多么喜庆的事情，也符合咱们崂山人当地的风俗，小叔叔咋舌叫好，真是的！我怎么没想到，都知道崂山种耐冬，如今花个几千块钱就能买一对盛放花期的成年树了，真是不会创意哪！
　　 现在和小叔叔的聊天已经不是过去的玩耍了，而是带有深沉韵味、足够几番回想的人生探讨和交流了，我把多年积攒起来的苦水一点一点有控制地泄露给他，他把人生的忧虑和欢欣层层剥开慢慢地吐露给我，我们喝着点小酒，吃着当地的凉粉，而仿佛在试着品尝自己已经有了不低度数的生活，互相劝着，也许醉了，也许话语迷糊了，心里却还是清楚的，多少年的心情已经不那么容易感动了，就象淡酒已经勾不起神经的热烈反应，而只有把路途所见和历久的经验酿造成熟，聚集起来成了势头，泰山压顶造成气候，用岁月积久的封闭，再打开来就有一股浓香，这才可能把人生激昂到心灵能够感动的程度。
　　
　　 【心系鲁迅】
　　
　　 春末夏初读鲁迅的文章可以更有心情体会他的心迹，能够深切地感觉那种烈火体验当中奇特的冷峻。在雨后湿潮燥热的拥挤空间中，我的厌烦的心情对旁顾的一切嗤之以鼻，我的感觉只是脑袋的僵硬、手腕的生疏、笔触的迟钝、读写的没有起色，在凄凄惶惶的心情当中我的寄托于野草的心绪也渐趋荒凉，为砾漠和人廛所侵噬殆尽，只有危坐在层楼的高窗里面，透过玻璃偷眼观望对面高楼阳台上那些艳丽的、习见熟识的花中之“囚徒”，想着它们本来作为自由的野花野草在原野上萋萋生长、不羁开放的情形；它们如今沦落为被豢养的“花、草、虫、鱼”的苟生状况，怎么说也是我们自己命运化了艳妆的写照、和两相都不情愿的陪衬。在这样的状态下，我的思路顺着野草地上熟悉的小径，不知不觉又赤脚踏上了鲁迅的那一片意境、走进了他留给我的天空。
　　 在灵魂需要山、需要水、向往原野、爱着家园、追怀过去、企求灵感的时候，慌不择路却能顺其自然的来到这一片天地，这是因为我曾经的幸运和今朝的怀念。鲁迅是我精神的故土，他与我的故乡有着血脉相通的关系，因为就在人生之初，在故乡养育我的同时，是鲁迅启蒙了我的人生。我至今还觉得有些东西只有故乡才有，就象我初中时从课本上读到的鲁迅的《故乡》和《社戏》，这份欢乐心情我是连同回忆一并遗失给了过往的时光，现在只有在故乡才寻得到；在我沉浸于《从百草园到三味书屋》和《雪》那样的情境之中时，我学会了对故乡的风致寄以深情，在我冥顽不开的年代，我对这样的散文尽管不甚理解得透彻，作为课业也学得不好，只是心里悄悄地喜爱罢了，但随年龄阅历的增长和欣赏能力的提高，我对那最初获得的感受却是年年的惦记、时时的爱惜着了；到高中以后，又学到了《祝福》和《狂人日记》等小说，这时的理解更难而感触也更深，特别是接触到的一些杂文如《论雷峰塔的倒掉》，更费思索却非常偏爱，只是稍有一些敬而远之的淡漠，连有一次光顾我常去的小书店，看到新下来的鲁迅的杂文集，竟象小狗鼻子嗅了嗅，不辨真味弃之不顾，掉头追腥逐臭而去。后来，便懊悔了，也颇做了一番怀金悼玉痛不欲生状给同窗看，懊恼尽管懊恼却没有后来发生的失误令我初次感到伤怀，那就是我奔去李村县城书店那段难忘的经历。
　　 李村县城是我蒙昧初开自己一个人去的最远的地方，顺着父母带我走过的去市里姨家那个方向的印象，我一个人爬坡下岭骑车赶路几十里地，目的只是一个，那就是去县城寻找更大一些的书店买书。我的记忆里仍然有那当时目标明确但一路走不到尽头的忐忑和欣喜，我走的是比较荒凉而不通公路的北路，经过“老鸹岭”的又长又陡的坡路，一路上尽是砾石搓板的荒路，我推着车爬坡的时候，与路边田地里的农人一样流着热汗；走不动歇息的时候，与村头的老翁乘的是同一棵大树的阴凉。这里不比南路好走，但这里是一片乡野的幽静，田野葱绿，村庄错落，青山绕水，怪树丛生，偶有人烟凑集、鸡犬交鸣之声，那一份荒芜与野旷中的舒畅和愉悦，却成为我心情最好的印证。
　　 我到达李村时正逢墟集，市廛人语万头攒动，我却跟着感觉一下子就摸到了书店的所在。学校门口那个小书店下来鲁迅的杂文集，奇迹便是奇迹了，不过也就有《二心集》、《华盖集》和《集外集》那么三四本而已，而在李村这家唯一的书店里却有一个专柜，都摆了鲁迅的杂文集，除了上面几种以外，另有《坟》、《集外集拾遗》和散文集《朝华夕拾》等十多本，也象在我们那小书店里一样遭受着非常的冷遇，只不过没有在摆了很久没人问津而收起来，而是蒙了重重的灰尘仍摆在那儿罢了，这叫我疑虑重重，心中又发生了怀疑，不敢全盘收买，还由于此时我心里装的只是《雪》《药》《故乡》等几篇小说散文的印象，而热望着得到《野草》、《呐喊》和《彷徨》，但这几本人们熟知的偏偏又没有，因此只买了一本《朝华夕拾》，后来虽然也颇踌躇至于心动了几次，终因手头拮据还是没有再买。在不久后离开故乡的日子里，特别是读到了《坟》里的几篇文章，才对这样的集子心仪难忍，由喜爱而至非常惋惜，觉得当时交臂失之的，不止是几本难得的好书，还错过了更早接受熏陶的机会，因为在很久以后，我还经常因这次失误而记起李村那家书店，想着我什么时候再能横跨千里的时空、度过经年的隔别，哪怕风尘仆仆、累倒在尘埃，再去拜访我那念念不忘的故旧，不知那些蓝色封面的书本还在那里期待地摆着没有？
　　 现在我是早已拥有豪华装订的《鲁迅全集》了，获得了一肚子关于鲁迅政治信念和艺术风格的宏论，学会了以周密的推理、跌宕的文笔和丰茂的词汇来诠解鲁迅，可是当我亲切地想起鲁迅、对他的文章有所感动时，我所斤斤不能忘怀的，仍然是他的文章所给予我的人生最初的向往，并由此引起的我初次的远行，那弥漫在田野间的欢欣，和穿山越岭时的喜悦，伴着鲁迅优美的意境和崇高的追求，成为我理想境界和精神依托的原本。